Imagine pas ta vie derrière une porte.Ouvre là.

This is the end

noreply@blogger.com (l.) — Tue, 15 Sep 2009 13:12:00 +0000

Mes amis,

L'heure est grave.

Patrick Schwayze sera trés convaincant dans Ghost 2, comme le dit trés justement cousine.

Et s'il était à la recherche de LA vague, moi je suis à la recherche d'un nouvel endroit pour écrire.

Chacun ses objectifs, hein.

Je ne m'apelle pas Johnny Utah. Et je ne m'apelle désormais plus Liliiom.
Et oui, c'est comme ça.
Je change de pseudo.
Car Liliiom ayant été utilisé à tort et à travers, une belle piste fluorescente a été tracée afin de parvenir jusqu'à moi. Enfin le vrai moi.
Je suis pas trés clair, non?

Bref, je change de chemise, de pseudo, de culotte, de couleur de cheveux, de prof de sport et tout le tintouin, car je ne veux pas qu'on sache qui je suis, ni qu'on me reconnaisse à l'odeur.

Je veux écrire librement (oh putain).

Mon nouveau blog, le troisième du nom... Va naître incessament sous peu (les contractions d'inspiration se rapprochent de plus en plus).

Pour les lecteurs assidus de mes chroniques (autrement dit maman et Freddy le chien), je vous envois la nouvelle adresse de ma Vi"e"rtuelle à la demande, M'sieur, Dame.
N'hésitez pas à me le demander.
Ou pas.

Ravi d'avoir pu écrire toutes ces conneries, les enfants.
Et vous savez quoi?
C'est loin d'être fini.

Cause I've had the time of my life.
Fallait que je la case celle là.

Mais cool quoi

noreply@blogger.com (l.) — Thu, 20 Aug 2009 23:13:00 +0000

J'adore ce site.

Et les messages clairs et concis que je reçois.

Midooo — jeudi, 20 août 2009 00:45
hello my life ti adorable et belle

Midooo — jeudi, 20 août 2009 00:46
tu si jaime grave trouvé une femme de ma vie belle com toi

Midooo — jeudi, 20 août 2009 00:48
ayam sorut véry je vé yaler my life slt contacte moi parte msn machine@hotmail.com thanks et bon soiré

...

Je suis irrestible.

The ultimate

noreply@blogger.com (l.) — Sat, 15 Aug 2009 12:42:00 +0000

Bonjour les loutres.

Avant de mettre à mort mon ancien blog et de faire naitre mon nouveau blog,
je souhaitais finir en beauté comme on dit.

Je vous donne une bonne raison de cesser d'aller sur les sites de rencontres.
Ou de bien rire quand on tombe sur un malade.
Conversation du jour en intégralité.

Régalez vous.

Olivier- — 13:54 bonjour laeti

Olivier- — 13:59 tu veux pas qu'on fasse connaissance ?

Laeti — 14:02 Non, merci. Bonne journée!

Olivier- — 14:07 une qui me réponds et pour me dire ça, les filles vous etes bien toutes les memes

Olivier- — 14:07 pensez toutes qu'au sexe

Olivier- — 14:07 bye

Olivier- — 14:07 inutile de me répondre je ne lirais meme pas

Laeti — 14:08 Pas besoin de le prendre comme ça et d'être susceptible.

Olivier- — 14:08 je suis pas suceptible marre des nanas, marre toutes les memes

Olivier- — 14:08 j'ai été violé moi

Olivier- — 14:09 on a profité de moi aussi

Olivier- — 14:09 aucune femme à de la douceur ici

Olivier- — 14:09 vous pensez toutes à largué

Olivier- — 14:09 jeté

Laeti — 14:09 Non mais t'es malade !

Olivier- — 14:09 de demandé des choses sans jamais donné

Laeti — 14:09 Allez vas y défoule toi

Olivier- — 14:09 va y oui c tout ce que vous savez me dire que je suis un malade

Laeti — 14:09 je n'y suis pour rien, de ce que tu as vécu avant!

Olivier- — 14:09 merci j'ai été violé et c tout ce que tu sais me dire

Olivier- — 14:10 oui mais je suis pas un malade

Laeti — 14:10 mais enfin, tu as vu comment tu m'agresse !

Laeti — 14:10 en me balançant que tu as été violé !

Olivier- — 14:10 fou moi la paix avec tes mots violents

Olivier- — 14:10 parce que marre maintenant

Olivier- — 14:10 je me défend maitennant

Laeti — 14:10 c'est toi qui est violent !

Olivier- — 14:10 non c toi

Olivier- — 14:10 tu ne t'entends pas

Laeti — 14:10 hé bien tu as raison ! Que veux tu que je te dise..

Olivier- — 14:10 je pleure là pour la première fois une femme sur le net me fais pleurer

Laeti — 14:10 je ne suis pas responsable de ce que tu as vécu

Olivier- — 14:11 si là de comment tu me parle tu en es responsable :-(

Laeti — 14:11 ????

Olivier- — 14:11 Fous moi la paix handicapé du coeur

Olivier- — 14:11 je lis plus

Olivier- — 14:11 adieu

Laeti — 14:11 Attends, tu dois bien rire devant l'écran

Laeti — 14:11 j'espere que tu te marre bien

Olivier- — 14:11 tu veux voir mon visage là ?

Laeti — 14:11 non

Olivier- — 14:11 tu voudrais le voir ?

Laeti — 14:11 non !

Olivier- — 14:11 tu me crois pas ?

Laeti — 14:11 Non, je ne te crois pas

Olivier- — 14:11 Mais tu es une ordure ?

Laeti — 14:11 Non, je ne pense pas.

Olivier- — 14:11 T'es une chienne tu ne me crois pas

Laeti — 14:12 Arrete de m'insulter

Laeti — 14:12 Allez stop

Laeti — 14:12 On arrête

Olivier- — 14:12 attends prends mon msn, juste pour que tu vois que tu as tord de pas me croire

Olivier- — 14:12 et que tu mas fait chialé

Olivier- — 14:12 tu verra

Olivier- — 14:12 va y regarde moi

Laeti — 14:12 Tu chiale tout seul, pas besoin de moi

Olivier- — 14:12 juste msn le temps que tu vois que tu as tord

Laeti — 14:12 non !!!

Olivier- — 14:12 tu es une chienne de pas me croire

Olivier- — 14:13 je suis pas comme 99 % des mecs ici des malades

Olivier- — 14:13 je suis un mec normal

Olivier- — 14:13 et vous vous etes toutes pourri ici

Laeti — 14:12 Je suis pas ton bourreau

Olivier- — 14:13 stop fou moi la paix

Olivier- — 14:13 je ne te lirais plus jamais

Laeti — 14:13 Je ne demande que ça ! Arrêtons de se parler, on sera content tout les deux.

Olivier- — 14:13 merci tu as que des qualités à ce que je vois

Olivier- — 14:14 tu verras pourquoi tu resteras tout le temps seul avec tant de gentillesse

Olivier- — 14:14 toutes les memes sans rien dans le coeur

Olivier- — 14:14 à meme pas me croire je le mets dans ma prochaine chanson, tu veux que je te
donne mes myspace ? parce que ça non plus tu ne me croiras pas

Olivier- — 14:15 pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff tout ça parce que 99 % des mecs mentent eh bien tu me fais subir tout ça

Olivier- — 14:15 on avais quoi à perdre à essayé de faire connaissance ? je me défend juste j'ai jamais fait de mal à qq ni meme à une mouche

Olivier- — 14:15 mais c fini maintenant je me défends

Olivier- — 14:16 tu me lis meme pas parce que tu peux avoir honte d'avoir fait pleurer un garçon et en + tu ne le crois pas, pire meme pas en voir la preuve

Olivier- — 14:16 tu n'as rien dans le coeur rien :-( TOUTES LES MEMES TOUTES !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MARRE DES FILLES AGRESSIVES :-(

Olivier- — 14:19 TU FINIRAS SEUL A ETRE AUSSI MECHANTE :-( MA PROCHAINE CHANSON JE SAIS QUOI METTRE TKT PAS , ADIEU, et merci de pas m'avoir cru femme parfaite

Olivier- — 14:21 cette fois ci c fini je te lirais plus jamais et jamais je veux te croiser, j'arrete pas de pleurer, en + tu ne me crois pas, tu es immonde

Olivier- — 14:21 adieu cette fois, je te lis plus

Dialogues du matin

noreply@blogger.com (l.) — Mon, 29 Jun 2009 20:57:00 +0000

Coloc se lève la tête dans le cul. Et traverse le salon, les cheveux fous se baladant sur son crâne.
Je sors, tout aussi fraiche, avec des cernes qui me mangent le visage.

Coloc : Salut.
Moi : Salut.
Coloc : Bien dormie ?
Moi : Non. Je pensais à trop de truc et il fait trop chaud.
Coloc : A quoi tu pensais ?
Moi : Au boulot. Et aux mecs. Au truc stressant et au truc manquant.
Coloc : Ah ouais. Dur.
Moi : Et toi, t'as bien dormie ?
Coloc : Non, carrément pas.
Moi : Pourquoi ?
Coloc : Y'a des trucs qui me prenaient la tête.
Moi : Quoi donc ?
Coloc : Ben le boulot. Et les mecs.
Moi : Evident.

Donc, solution : avant de me coucher, penser à tout sauf au boulot et aux mecs.

...

Chaud.

Une soirée romantique

noreply@blogger.com (l.) — Sun, 28 Jun 2009 21:06:00 +0000

Loosers potentiels rencontrés : +1.

Oui, je m'obstine, et alors ?

Attention, âme sensible s'abstenir.

Invitée chez une soirée entre copines où, entre le plat principal et le dessert, on a parlé de sodomie (mais pourquoi, Good lord, cherchent t'ils toujours à entrer par effraction par la petite, ou grande, tout dépend, porte de derrière ?), entre autre, je m'en vais me connecter sur mon site préféré.
Là, un homme (Hey les filles venez voir) me parle.
Et me dit qu'il m'a déja vue.

Moi : Où ça ?
Lui : Le vendredi 12 juin à 18h32, dans telle rue (celle où j'habite).
Moi : ... Tu peux être plus précis ?

Enfin bref, c'était étonnant, car, il ne pouvait pas savoir mon adresse, et j'étais bien dans cette rue et dans cette tranche horaire.

Aprés être allée aux toilettes, mes copines en profitant pour changer mon statut facebook en " En train de sucer des queues... De cerises!", je rentre chez moi et apelle Monsieur l'observateur (oui, j'avais son numéro).
Assise sur le trottoir, j'apprends que nous sommes voisins.
Ben viens, retrouvons nous sur tel banc, et amène de la vodka steuplait.
Ce qu'il a fait.
Quand il est arrivé, j'ai vu un petit brun muy charmant, mignon et affable.
Ahlalala....
On s'installe sur un banc, il sort la bouteille de coca, contenant plein de vodka, et nous échangeons des mots jusqu'à 4h du matin et des poussières.
Les policiers entre temps sont passés et se sont arrêtés juste devant nous.
MC (Mignon Cuistot) me chuchote au creux de l'oreille : "Tu as tes papiers?"
...
Je crois que j'ai ma carte Séphora, ça ira ?

Mais 2 petits blancs qui boivent du coca ont peu de chance de se faire contrôler, n'est ce pas...

Bref, tout d'un coup, j'ai une envie folle de pisser.
Mais vraiment. J'ai quand même marché 10 minutes pour arriver jusque là.
MC me dit qu'il habite ici, juste en face du café où Tarentino a tourné une scène pour "Inglorious Bastards".
Ahlalalala....

Donc, je vais chez lui.
Oui, je sais.
On monte jusqu'au premier, j'avais déja commencé à déboutonner mon pantalon et je criais " Viiiiite, viiiiiiite !" (Classe intégrale).
Il me montre la salle de bain, je m' engouffre et au moment de baisser mon pantalon, je m'arrête net.
.
Qu'est ce qui m'a freiné tout de go ?

Les toilettes étaient décorées de merde.
Des petits cacas un peu partout.
ça m'a stoppé cash.
Puis j'ai eu envie d'éclater de rire.
Puis je ne l'ai plus du tout trouvé mignon, mais je l'ai imaginé en train de faire sa Valérie Damidot au fond des gogues.
Puis, j'ai quand même fait pipi, en faisant un rouleau protecteur de papier toilettes.
C'est bête, pourtant, tout le monde fait caca.
Mais ce n'est pas trés glamour de le rapeller de cette manière là.

Je l'ai rejoins dans le salon, l'air de rien.
J'arivais pas à m'empêcher de l'imaginer sur le trône.
De MC, on est passé à MC.
De Mignon Cuistot ... à Mignon Caca.

Enfin, je suis un peu restée, beaucoup partie.
A 5h 30 du matin.

Il n'y avait personne dans les rues, et le soleil se levait.
Pour le coup, c'était un beau moment.
Nous devions nous revoir le lendemain soir.
Mais Caca Boy ne m'a pas rapellé.
Peut-être que mon destin est de ne pas rester avec un homme qui laisse traîner ses étrons.

Peut-être...

aie

noreply@blogger.com (l.) — Mon, 15 Jun 2009 23:01:00 +0000

J'ai peur.
Soutenir.
Tenir.
Jury.
Diplôme.
Fin.
Début ?

Voilà

noreply@blogger.com (l.) — Tue, 09 Jun 2009 21:33:00 +0000

Il y a des jours comme ça... Ou tu te dis. Et bien ça y est.
Je me sens comme une grosse merde.
Une conne.
M'a t'il pris pour une conne ?
L'ai je vraiment été ?
Je crois que c'est un peu des deux.
En fait, je cache ma connerie derrière une naiveté et une persistance à ne voir que le bon chez les gens.
ça me rapelle de mauvais souvenirs d'ailleurs...

Deux solutions.
Soit je ne veux pas voir le mal où bien tout ce qui se peut se cacher derrière. Alors, je ferme doucement les paupières et je dis : Ne t'inquiète pas, je ne le vois pas, le monstre, le chien, qu'il y a en toi.
Soit je ne le vois vraiment et sincèrement et simplement et connement pas.
Je suis incapable de le détecter.
J'ouvre les yeux et pourtant je ne vois que du rose, du blanc, du bleu.

Mais alors, comment aurais je survécu jusque là ?

Dieu a du voir à quel point je plane. Et comme je n'ai pas d'ailes et que je peux me casser la gueule à tout moment (et que voler sans ailes, c'est comme un plat de spaghettis sans boulettes,
c'est risqué), à défaut d'ailes, il m'a doté d'un cul incroyable.
Et je ne parle pas du volume, certes présent, de mon confortable derrière.
Mais du symbole qu'il incarne.
Ou de comment, quelques mois plus tard, en parlant à coeur ouvert, et un peu par hasard avec une amie, que...
Ah mais en fait ?....
Ah d'accord.
Il m'a menti.
Pipeau.
Pipeau.
Pipeau.
TUTUTUTUTUTUTU.
Moi, j'étais la blonde à côté qui écoutait. Et qui faisait : Oooh, c'est chouette cette musique.
Et je persiste en plus.
Mon égo à chu.
ça a fait : ploc ploc quand il est tombé en liquéfaction sur le sol.
ça m'apprendra.
Enfin, disons que la prochaine fois, je m'habituerais.
J'aime pas ça, moi, ce rôle de victime que cette histoire voudrait me faire jouer.
J'ai juste été naive.
C'est tout.
J'ai juste voulu croire en une amitié sincère et vraie.
Et pas à une pathétique utilisation de ma personne à des fins que j'ignorais hier encore, des bouts d'histoire se baladant dans le cosmos.
Vaut il mieux ne pas savoir ?
Parce que du coup, les moments passés n'ont plus la même couleur, ni la même odeur.
Comme s'ils avaient reçus une sale éclaboussure quand la vérité a été dite.

Maintenant, je joue à me faire des dialogues la prochaine fois que je verrais ce fieffé personnage.
C'est un truc que je fais souvent, m'imaginer des dialogues à l'avance avec quelqu'un.
ça ne se passe jamais comme je l'avais imaginé d'ailleurs.

Peut-être que dans ce genre de cas, le mieux, c'est d'éviter un dialogue.
Et de se tourner vers d'autres histoires, et d'autres personnes.

On verra.
On verra bien.

Comment lui dire

noreply@blogger.com (l.) — Mon, 01 Jun 2009 16:24:00 +0000

Oui, je sais.

Deux messages en un jour.
What the Fuck ?

Ben, j'ai envie, voilà c'est tout.

C'est surtout que ça me semblait important.

De lui dire merci.

Je pense qu'elle se reconnaîtra.

Si jamais elle a un doute, je peux dire qu'à 5h et des poussières, assise dans mon jardin avec 4, 5 amis, totalement pétée, fatiguée, me prenant pour Arthus Bertrand à tenter de photographier les arbres, j'entend mon pote, tout aussi frais, me dire :

"Héééé, t'as vu, elle fait tout tout tout. T'as plus... Plus.. Plus r'en à faire maintenant... Héééé, il t'reste de la bière ?"

Là, j'lui ai dit non.

Et j'ai regardé faire cette petite personne qui effectivement, faisait tout.

Sans qu'on lui demande.

Qui ramasse les restes de la soirée, qui redonne un coup d'éclat au jardin.

C'est Léone la nettoyeuse.

Elle te plie les tentes, fait la bouffe, t'accompagnes acheter un billet de train, t'écoute râler contre les gens sans ciller.

Elle fait tout ça comme si c'était normal, sans demander merci.

Elle te dit que t'écoute de la musique de lesbiennes et ça te fait rire.

Elle t'offre un bouquin de survie en territoire zombie, parce qu'elle sait que t'en fais des cauchemars.

Dés fois, elle se prend même pour un vieil animateur de télé qui faisait pleurer les gens qui se retrouvaient aprés des années.

Elle est là quoi.

Ben justement, c'est ça qui est important.

Elle est là.

C'est pour ça que j'avais besoin d'écrire quelques mots, même si c'est pas grand -chose.

Parce que cette petite personne, elle a une place bien particulière.

Mais elle est pudique, et ça la gêne quand on lui dit des "merci" ou des "je t'aime".

Alors je lui écris.

Ma Petite Soeur, merci, de tout mon coeur, pour tout ce que tu as fait ce week end.

Tu sais que Je t'aime.

Je te transmet ces belles paroles d'une chanson que j'aime bien, et que j'écoute en ce moment.

Merci d'être là.

Merci...

You are my sister, we were born

So innocent, so full of need

There were times we were friends but times I was so cruel

Each night I'd ask for you to watch me as I sleep

I was so afraid of the night

You seemed to move through the places that I feared

You lived inside my world so softly

Protected only by the kindness of your nature

You are my sister And I love you

May all of your dreams come true

We felt so differently then So similar over the years

The way we laugh the way we experience pain

So many memories

But theres nothing left to gain from remembering

Faces and worlds that no one else will ever know

You are my sister And I love you

May all of your dreams come true

I want this for you

They're gonna come true.

You are my siser, Anthony and the Johnsons.

Demain

noreply@blogger.com (l.) — Mon, 01 Jun 2009 15:49:00 +0000

Alors demain, je vais traverser les grèves de train telle une vaillante aventurière (même pas peur) pour sauver la nation d'un péril certain.

Je vais bosser quoi.

Enfin, je sais pas encore.

Oui, non, mais comment dire.

Je n'ai pas de contrat de travail.

J'imagine la scène.

Moi.

Noob.

J'arrive devant....

"Et c'est en parvenant à l'entrée sombre de la forteresse de NESS que je saurais si le parchemin sacré de la connaissance me sera donné.

Ou pas.

Mes quêtes sont multiples et périlleuses.

Il faudra que j'affronte le DRHagon infernal qui garde les pièces d'or en lui plantant mon bâton de FD (Future Diplômée) dans la gueule, car j'ai quand même 7 poins de dégâts avec ça.

Après, je sortirais ma clé dorée pour accéder au cinquième niveau et récupérer de la force en buvant un bon Kawa avec mes alliés, qui me prodigueront leurs précieux conseils.

Et puis, en dernier ressort, je devrais trouver le grand mage, dans les limbes du labyrinthe du dernier monde, Administratorian.

Parce que le grand mage, même s'il est à l'arrache et ne comprends rien, il peut changer les règles du jeu et me donner, enfin, ma destinée.

Il a une espèce de gardienne bizarre qui répète indéfiniment les mêmes tâches.

Surtout, ne pas lui parler, car elle t'englues pour toujours dans le mode FRAF (Fonctionnaire Rien A Foutre), et après, tu ne peux pus bouger et tu peux mourir de faim."

...

Faut que j'arrête les jeux de rôles moi.

La victoire dans la défaite

noreply@blogger.com (l.) — Fri, 29 May 2009 19:00:00 +0000

Je me suis fait jeter.
D'abord par un mec. Qui ne me plaisait pas.
Ensuite par mon boulot. Qui ne payait pas assez.

C'est moi qui gagne, là, non ?

Ballon de Nostalgie

noreply@blogger.com (l.) — Thu, 28 May 2009 00:23:00 +0000

Je porte un pull qui a appartenu à mon père.
C'est un peu comme une grande robe de laine.
Parce que mon père, non seulement, c'est le plus fort, mais il est aussi et surtout plus grand et plus large que moi.
Du coup, je flotte un peu dedans, et ça me plait.
Il a deux trous dans le dos, à cause des mites boulimiques.
Et surtout, il a cette odeur.
Ce truc que les vêtements des famille transportent.
C'est fou comme l'odeur des fringues, ça traverse tes narines et ça te balance direct des images dans la tête.
J'aime bien.

Y'a des fringues comme ça.

ça me fait penser au caleçon de l'EX copain d'essai numéro 1.
Le fan de Tony Montana.
Sans déconner, on sait pas pourquoi, mais ce caleçon a été porté par toute la famille.
Par toutes les soeurs, par nos copines, par mon ex.
On peut dire qu'il en aura vu des culs, ce caleçon.
Il se balade tranquille.
Bon, là, on sait pas trop où il est.
Dingue comme destinée de fripe.

noreply@blogger.com (l.) — Tue, 26 May 2009 22:49:00 +0000

J'ai 25 ans aujourd'hui.

Même pas mal.

Ps : Je reviens.

Double Kinder

noreply@blogger.com (l.) — Thu, 23 Apr 2009 07:59:00 +0000

Ce serait tellement bien si toutes les graisse saturées que j'ingurgite se concentre dans ma poitrine.

Exclusivement là.

En fait, je voudrais que tout le nutella se retrouve dans mes boobs.

Des tétés Ferrero.

Mais un cul spécial K.

Le monde parfait.

International

noreply@blogger.com (l.) — Sun, 19 Apr 2009 18:24:00 +0000

J'ai vu mes voisins pour la première fois ce soir, depuis deux ans que j'habite là.
Alors que ça fait 4 jours que l'appart est squatté par un allemand et une suédoise.

D'ailleurs, je ne sais plus qui m'a dit qu'en ce dernier siècle, on a fait la guerre contre les allemands, alors qu'on s'entend plutôt bien, entre nos deux peuples.

A l'inverse, les anglais ont été nos alliés, alors qu'ils ne peuvent pas nous piffer.
Ils parlent de "Frog Invasion", lorsque des billets eurostar sont en promo.
Nous, on parle de roosbif.

Des fois, les relations ne sont pas vraiment logiques.
On va détester nos alliés.
On va cotoyer des étrangers.
On va ignorer des voisins.

Moi j'ai un peu du mal à comprendre tout ça.

T'aurais pas changé un truc toi ?

noreply@blogger.com (l.) — Sun, 05 Apr 2009 21:02:00 +0000

Mesdames,
Mesdemoiselles.

Si les hommes ne remarquent pas que vous avez changé de coiffure, ce n'est pas parce qu'ils ont une couille entre les deux orbites.
Non, il y a une explication scientifique à celà.
Les hommes, lorsqu'ils regardent un objet, une personne (tiens, par exemple, leur femmes), ne font travailler que l'hémisphère droit de leur cerveau.
En ce sens, ils vont davantage regarder l'ensemble, et pas les détails.
Ce qui est tout l'inverse d'une femme, qui fera travailler ses deux hémisphères, et ne manquera pas de déceler quasi instantanément une couleur légèrement différente ou une raie située à gauche plutôt qu'à droite.

Hé ben voilà, tout s'explique.
Peut-être qu'on aura aussi l'explication de la lunette des WC perpétuellement relevée ?
J'en propose une : les hommes sont des gros glandeurs qui ne remettent jamais rien à leur place et vous traite de maniaque quand vous leur faites gentiment remarquer.

Pardon ?
Moi, aigrie ?
Non, pas du tout.

Juste la perspetive d'une semaine atomique.
J'entends : travail de 9h30/18h30, 3h de transport, ce qui fait 7h/21h en dehors de chez ouam, et je rajoute les cours du soir, donc, ça me fera 7h/22h30.
15h30 de journée pleine.
...
Si je me refais une deuxsomnie, je serais décalquée.
Vivement les vacances.

I Love The Crise !

noreply@blogger.com (l.) — Fri, 03 Apr 2009 13:09:00 +0000

Pour me faire plein de fric, j'ai décidé d'inventer une chose extraordinaire que même que c'est trop de la bombe de boule :

Le grattoir épilateur !

Tu grattes le givre sur ta voiture le matin, et hop, hop, hop, un petit coup sous l'aisselle pour enlever les poils.
Et la peau aussi avec.

Tadaaa !

Je ne sais pas pourquoi on n'y a pas pensé plus tôt.
Parce que moi je dis, la crise, elle est cool.
Pourquoi tout le monde lui tape dessus d'abord ? Alors qu'on fait même pas l'effort de mieux la connaître. Sous ses airs de petite garce, je suis sûre que la crise, elle en a gros sur la patate.
Tout ce qu'elle veut, c'est vivre tranquille, avoir un petit mec et puis c'est tout.
Alors, vive la crise!

La crise, c'est bien.

Une crise, et ça repart !

Crise ! Deux doigt coupe faim !

Crise... What else ?

La crise rafraichit l'haleine, et pour longtemps.

La crise, ce n’est que pour les enfants !

Allez hop, on y va ! En route pour la grande crise ! 1, 2, 3, c'est parti!

La crise, parce que je le vaux bien !

A quoi ça sert la crise si on peut rien faire dedans ?

...

Sinon, je suis dans un de ces jours où j'ai l'impression que je n'ai pas d'avenir.
Que je m'en sortirais pas et que je suis toufu. Ou foutue.
Bref.
Ce qu'il faut, la clé des champs, c'est ce concrétiser.
Vraiment.
Hé ben allons-y, c'est parti mon kiki.
Kiki.
Ki Ki Ki sont les snorkies ?
D'accord, ok, heu, la sortie c'est bien au fond à gauche ?

Slurp

noreply@blogger.com (l.) — Wed, 01 Apr 2009 00:55:00 +0000

Il est 2h55. Et je n'arrive pas à dormir. Je suis enervée.

Belle semaine

noreply@blogger.com (l.) — Mon, 30 Mar 2009 22:30:00 +0000

Belle semaine en perspective quand :

- Tu t'amènes le lundi matin, direction les urgences car ta meilleure amie, la cistite, a décidé de s'installer au creux de tes reins.

- Tu essaies de te cacher malgré les gens qui passent et te saluent, l'air étonné de ne pas te trouver à ta place : "Oh ben tiens ! Qu'est ce que vous faites là ? C'est pas vot' service !"

- Tu tentes, la mèche collée au front de sueur, la main inutile posée sur le bas ventre, de trouver une explication amusante : "Oh ben j'avais envie de me poser aux urgences, histoire de voir ce que ça fait et de me mettre dans la peau du personnage qui patiente, introspection intérieure, tout ça quoi..."

-Tu tournes délibérément la tête car le Beau Garçon Brun (BGB) du 5ème passe avec une patiente, pour ne pas qu'il te voit,

- Tu entends la voix du Directeur du service (sic...) qui hurle "Aaaah Mlle G....., je vous cherchais justement !" Et tu vois BGB qui tourne la tête et fronce les sourcils en te reconnaissant.

Là, te reste plus qu'a tenter de faire pipi dans un pot minuscule en évitant de trop trembler à cause de la douleur.
A attendre que ça passe, avec collègue qui t'amène des litres d'eau, tellement que ta vessie doit ressembler à un ballon de foot.
Et à prier pour que la semaine se finisse aussi bien qu'elle a mal commencé.

Yepee...

Aïe...

noreply@blogger.com (l.) — Fri, 27 Mar 2009 09:45:00 +0000

Aujourd'hui, j'étais un peu pressée.

Je place ma carte navigo, et je tourne la tête pour voir si le métro était déjà là.

Le portillon a également tourné.

En fait, il a plus exactement éclaté ma gueule.

J'étais sonnée.

Comme dans un dessin animé, sauf que quand Peter le coyote se prend un mur dans la tronche, il a pas la bouche qui se met à dégouliner de sang.

Miam.

Là j'ai prié pour ne pas sentir mes dents bouger.

Un vieux m'a dit : ça va mademoiselle?

J'ai dit : Hahhaaannmmmffffouiii...

Rapport que je me tenais le menton, de peur qu'il ne se décroche.

Le vieux : Vous saignez?

Moi : Heuu...

Je retire ma main.

Ah oui, tiens, je saigne.

Moi : Oh mon Dieu, je vais mourir, dites aux géniteurs que je les aimes, à essai numéro 1 que c'est moi qui ai piqué son gilet noir et que je lui ai fait croire qu'elle l'avait oublié à la station service, à essai numéro 2 que je trichais au jeu de société Hôtel, à Premier amour qu'une fois j'ai mis la langue dans la bouche de son cousin, et que j'avais fait plus ou moins exprès, à Responsable du rayon accessoires à Ikea que j'ai piqué un mini cadre photo, pardonnez moi tous, Amen.

Le vieux : Vous devriez faire un procès à la RATP si vous survivez.

Moi : ... Pour quel motif ? Parce que j'ai pas retenue le portillon devant moi, et qu'il voulait dire bonjour à ma dentition ?

Le vieux : Par exemple.

Moi : ... Vous voulez bien être mon avocat?

Le vieux : Je revends des fleurs que j'arrache sur les ronds points, mais je veux bien.

Moi : Merci.

Le vieux : Je vous donne ma carte.

Moi : (lisant) Ouagawou, prêtre chaman, horticulteur et champion olympique de lancer de ski de fond, multi services, repasses même vos chemises, payables en 3 fois sans frais. Hé ben, elle en jette votre carte hein !

Le vieux : Ouaip. C'est l'expérience petite.

Moi : Bon, là je dois y aller, à plus Ouagawou !

Le vieux : Et n'oublie pas, jeune fille à la bouche saignante, une chouette qui pète en cache peut-être une autre...

Moi : ...Ok.

Sinon, je me suis vraiment pris un portillon dans la gueule, et ça fait mal.

C'est fou.

noreply@blogger.com (l.) — Tue, 24 Mar 2009 21:34:00 +0000

Depuis que je retravailles à l'hôpital, j'ai des gaz abominables.
Depuis lundi, 8 heures, j'arrête pas de pêter.
Incroyable.
Mon ventre aurait-il décider d'évacuer envers et contre tous cet air que je n'aspirais qu'à taire ?
Mes effroyables pets ne seraient-ils pas le reflet d'un trop plein de vide ?
Moi qui me croyais seule dans le bureau, et lachant une petite bombe malodorante, ne voila t'il pas que le Directeur himself vient pour me demander quelquechose (dont j'ai toujours rien compris d'ailleurs) ?
...
Il m'a dit, en reniflant : "Tiens, ça sent le poulet cuit chez vous. Ce sont les odeurs de la cuisine qui remontent?"
...
"Oui, monsieur le Directeur, je voulais vous en parler, c'est insupportable, vraiment..."

Sinon, je rejoue samedi soir.
Je suis quasiment sur que je ne pèterais pas.

Si seulement

noreply@blogger.com (l.) — Sun, 22 Mar 2009 20:50:00 +0000

J'aime, et je veux pâlir;

J'aime, et je veux souffrir;

J'aime, et pour un baiser je donne mon génie;

J'aime, et je veux sentir sur ma joue amaigrie

Ruisseler une source impossible à tarir.

J'aime et je veux chanter la joie et la paresse,

Ma folle expérience et mes soucis d'un jour,

Et je veux raconter et répéter sans cesse

Qu'après avoir juré de vivre sans maîtresse.

J'ai fait serment de vivre et de mourir d'amour.

(Alfred de Musset, Poésies, « La Nuit d'août »)

Aujourd'hui, j'ai suivi du regard ma mère qui reprenait le train pour l'emmener loin de moi.

Ma tante se retournait en marchant, tout en s'éloignant, me faisant des signes de la main.

Ma mère avancait loin devant.

Elle s'éloignait.

Je ne distinguais plus que son manteau beige, ses cheveux blonds, le gris manteau de mon beau père marchant à côté d'elle.

Et l'angoisse m'a étreint la gorge.

En partant, elle emmenait avec elle la vie de ces derniers jours.

Les planches ne devenaient qu'un souvenir, s'éloignant, disparaissant comme le manteau de ma mère.

Ce vide familier revenait dans mon coeur. N'y laissant qu'une empreinte de triste nostalgie.

Si seulement je pouvais retourner le sablier du temps.

Si seulement je pouvais revenir en arrière.

Pour jouer, rejouer, jouer encore et encore, sans jamais m'arrêter.

Si seulement je pouvais vivre de cette vie jouée.

Si seulement...

Enfin

noreply@blogger.com (l.) — Tue, 17 Mar 2009 13:24:00 +0000

Je vais faire ce pourquoi je sens que je suis là.

Jouer.

Tous les soirs.

Le rêve....

L’histoire…
Lorsque le notaire Lebel fait aux jumeaux, Jeanne et Simon MARWAN, la lecture du testament de leur mère Nawal, il réveille en eux l'incertaine histoire de leur naissance : qui donc fut leur père, et par quelle odyssée ont-ils vu le jour loin du pays d'origine de leur mère ? En remettant à chacun une enveloppe, destinées l'une à ce père qu'ils croyaient mort et l'autre à leur frère dont ils ignoraient l'existence, il fait bouger les continents de leur douleur : dans le livre des heures de cette famille, des drames insoupçonnés les attendent, qui portent les couleurs de l'irréparable. Mais le prix à payer pour que s'apaise l'âme tourmentée de Nawal risque de dévorer les destins de Jeanne et Simon.

La critique…

(Rédigée par moi, donc hautement et purement objective bien sur)

" INCENDIES " est une de ces pièces qui souffle le spectateur, cet instant qui précède l'explosion et qui caresse le visage d'une tiède chaleur.

Née d'un Travail de Fin d'Etude (TFE) au Cours Florent durant l'année 2008, elle bénéficie de l'aura de son créateur Wajdi MOUAWAD. La mise en scène, guidée par la présence de 18 comédiens, rend avec fidélité l'essence même du texte, et emmène avec grâce dans un monde déchiré par la guerre, la haine et la violence. Pièce primée, elle se rejouera ainsi durant la troisième semaine de mars 2009, au sein du Cours Florent, et permettra à tous de retrouver une écriture qui sublime chaque mot, chaque image, chaque parole, et chaque geste.

Si on devait prendre un seul mot pour englober cette histoire?

" Vérité."

Car c'est bien vers cette vérité que le chemin nous est montré.

La quête d'apprendre, pour sortir de la misère, le besoin vital de savoir d'où l'on vient, et de connaître ses origines.

Découvrir son passé pour construire son avenir.

Pardonner, pour mieux revenir.

Aimer, enfin.

Un concentré de vies en quelques heures, quelques minutes, quelques secondes

Pour se souvenir qu'une existence est une flamme fragile, qui peut s'embraser et détruire le monde, ou bien le rêver et réchauffer son âme, son esprit et son coeur.

"Ne haïr personne, jamais. La tête dans les étoiles, toujours."

La grande classe

noreply@blogger.com (l.) — Tue, 17 Mar 2009 00:07:00 +0000

Un mec me parlait de trés prés aujourd'hui, pendant the last répèt avant the grand show de la mort.
Bref, il ne respectait pas vraiment l'espace vital socialement acceptable.
Et moi, j'aime pas ça, les gens qui font exprés, ou pas, de te parler dans la figure.
Alors je lui ai dit : "ça sent l'oeuf pourri quand tu parles."
Là, il m'a attrapé par le cou, et il m'a approché de sa bouche et il m'a roté dessus.
Là, comment dire, j'ai eu envie de le frapper trés fort, parce que c'était vraiment horrib.
En plus, il me dit qu'il a la classe.
Haleine d'oeuf ne sait pas à qui il a affaire.
Car moi, je suis un peu comme les réactions d'Odile Deray, je suis à retardement.
Je me dis qu'il faut une réponse graduée.
Je cherches, mais je finirais bien par trouver.

Humour Dinosaures et cochon
envoyé par Dr-Troy95

La grande question existentielle

noreply@blogger.com (l.) — Fri, 13 Mar 2009 13:44:00 +0000

Aujourd'hui, j'écoutais la radio en conduisant ma voiture.

Tranquille, pépére.

Je zappe sur une radio, et j'entends :

"- Aujourd'hui, la grande question existentielle du jour est :

Pourquoi les poils pubiens sont-ils frisés ?

Avez-vous remarqué que les poils du kiki, du culcul et des couilles sont frisés et rebiquent ?"

D'un coup j'ai fait... Mais oui, c'est vrai ça ? Pourquoi ?

Même que les filles qui ont plein de poils à la mounette, ça peut même faire une bosse sous le collant.

Alors, aprés, plein de réponses sont possibles :

1) C'est pour garder les morpions au chaud.

2) C'est pour faire ressort quand on fait l'amour.

3) Non mais on s'en tamponne, y'a des choses plus grave dans la vie, comme Loana qui s'est fait exploser le pif rapport à une histoire de choux. Ou de drogue je sais plus.

4) Elie Chouraqui a même des poils pubiens sur la tête, en fait.

5) Je crois qu'en plus d'être frisés, ça a pas bon goût. Enfin, je sais pas hein, c'est ce qu'on m'a dit.

6) C'est une punition de Dieu, rapport qu'Adam il avait plus ou moins palpé son bigorneau.

7) A cause de l'odeur. Hé oui, parce que :" Tes poils puent...bien" (Ma préférée...)

8) Comme ils sont toujours enfermé, dans un caleçon, un string, ou un slip kangourou, et qu'en plus, il fait chaud la dessous, c'est comme si on leur faisait une permanente.

9) Parce qu'on les gratte.

10) Parce qu'ils sont cachés, alors, il ne peuvent pas regarder les pubs de l' Oréal a la télé. Et ils ne sont pas a la mode du lissage.

Voilà, je vais m'arrêter à ces 10 hypothèses.

Si tu veux, tu peux faire partie de mon équipe de chercheurs.

Parce que ce matin, juste avant de savoir la vraie raison... Genre, vraiment, le mec dit :

"Alors, on a des poils pubiens frisés parce que..."

Et là, mon poste de radio a fait :"Râââaaaaaa..."

Et il est décédé.

Putain, j'ai plus de téléphone portable, plus de poste radio, et je sais même pas pourquoi on frise de la figue.

Life is a bitch.