Encore une semaine

Madame la lectrice, monsieur le lecteur du blog de Liliiom,

Je suis la génitrice de Mademoiselle Liliiom.
Je vous écris pour vous dire que ma fille, elle sera pas là.
C'est pas à cause du chien, qui a survécu à 2 énormes spigaous qui lui sont remontés à 10 centimètres de la cuisse, et que le vétérinaire lui a remonté, à elle, les bretelles, même s'il à de beaux yeux verts, et que ma fille est persuadée de lui plaire, parce qu'il veut revoir son chien.
Non, c'est pas ça.
En fait, Liliiom va partir plusieurs jours faire sa Geek...Heu, pardon, avec des amis, dans un château à Grenoble.
Souffrant d'un déficit de la personnalité, elle y jouera le rôle d'un mage gothique qui lancera des vilains vilains sorts.
Il s'agit donc d'un semi réel, ou grandeur nature, enfin, je sais plus trop.
Encore un truc bizzare qu'elle fait, où elle se déguise, où elle va faire sa maline, et où elle va tenter de draguer (140 hommes, peut être qu'elle a une chance infime).
D'ailleurs, ma chérie, n'oublie pas de sortir couvert!
Et si tu n'as pas droit au préservatif, parce que ça fait pas trés moyen âge, tu peux prendre des boyaux de moutons.
Voilà, vous avez compris.
C'est pas que ma fille, c'est une grosse feignasse.
Non, ma chérie, j'ai pas dit grosse, c'est une image.
Ohlala, qu'elle est susceptible celle là.
Bon, où j'en étais moi?
Ah oui, donc, vous l'avez compris, emmener son ordinateur portable dans un jeu sensé se passer il y a plusieurs centaines d'années, comment dire heu..C'est un peu catatonique. Ou anachronique, je sais plus.
Donc, elle s'excuse hein!
Mais elle reviendra.
Hein ma petite pupuce?
Merci de votre compréhension.

Signée : Génitrice.

Extrait de ma VDM à moi

(VDM = Vie De Merde, bande de moules avariées)

Aujourd'hui, je reçoit un texto.

Quand j'entends le "dingding", et que je vois la petite lettre, je me dis :

"Chouette, un message...

ça doit être un texto enflammé du véterinaire aux yeux verts qui a flashé sur moi et qui a cherché en secret mon numéro de téléphone et il m'invite parce qu'il a eu un coup de foudre.

Ou... Ou...

C'est celui que j'aime en secret depuis 24 mois et qui s'est rendu compte qu'il m'aimait lui aussi depuis 24 mois.

Ou...Ou...

C'est la française des jeux qui me dit félicitations, vous avez gagné l'équivalent du PIB du Luxembourg.

Bon, allez je regarde."

Aaalors..

...

"Chéri, j'arrive, les toilets été bouché."

Bon.

Y'avait erreur de destinataire en plus.

Et puis c'est officiel, j'ai pris 10 kilos depuis l'année dernière.

Et c'est également officiel, car tout le monde l'a vu.

"Dis moi, t'as pas un peu grossi?"

"Tu rentres dans du 42 encore?"

"Ah, tu n'as pris que 10 kilos?"

"Mais non, ça ne se voit pas ma chérie, tourne toi...Ah...Si..."

"- Tiens.

- C'est quoi?

- Des barres de régime. C'est trés bon, tu vas voir."

"- Tu as une balance?

- Tu veux te faire du mal?"

"Non, mais c'est étonnant, parce que d'habitude, c'est pas toi qui grossit. Comme quoi, tout arrive."

"Bon, écoute, surtout, ne CULPABILISE PAS!"

Donc voilà. Depuis hier, je suis à la diète.

Et là, présentement, j'ai faim.

J'ai une semaine de retard

Ah oui, même plus d'une semaine sans poster.

Honte à moi.

Je vais chercher mon fouet.

( j'y vais ).

Rââââh, ça fait du bien.

Bon.

AAAh oui, épisode précédent!

Alors, ce californien m'a fait beaucoup de bien.

Pendant 45 minutes en plus, non stop!

Y'a pas à dire, quand tes potes t'offrent un massage, ça fait du baume à mon petit corps et mon petit coeur.

Et puis j'ai encore fait ma blonde.

Parce que la dame qui m'a massé m'a dit, de sa voix suave et embaumée comme les huiles qui prenaient toute la pièce :

"Si vous voulez bien vous déshabiller, et vous installer sur la table de massage, je reviens dans 5 minutes."

Alors moi, j'écoute voix suave, et je me déshabille.

Je m'installe sur la table.

Sauf que je trouvais que le traversin pour la tête n'était pas trés confortable. Trés haut en fait, et trés dur. Ma tête faisait un angle droit avec mon épaule.

Alors, j'ai essayé différentes positions, mais ça changeait pas grand chose.

Me suis dit que c'était pas terrible leur truc hein..

Voix suave est rentrée, m'a regardé gentiment et m'a dit :

"Madame, vous avez la tête à la place des pieds. Il faut vous retourner."

Je suis restée à lui sourire 10 secondes. Et puis j'ai fait :

"Okay! I'm sorry, I dont' know this kind of thing, you know, hihi.."

La loose attitude...

Rrrr...

Attention, attention...
Nous voulions vous prévenir du caractère décadent de cet article.

Non seulement Liliiom a maté l'île de la tentation hier, en essayant de trouver les faux couples ramenés par la Prod

(Y'en a au moins 1 : La brésilienne qui a fait une soupe de langue au bout de 4 heures passées avec les BD ou Bodybuilders Décérébrés, et qui était, soi disant hein, maquée avec monsieur J'aiungraindebeautémocheaucoindelalèvremaisjelegardequandmême, qui s'est soi disant enervé en balançant une chaise et en se roulant contre les murs en hurlant : Pourquoi elle m'a fait çaaaaaaa!),

Je disais quoi déjà?

Ah oui.

Donc, Liliiom est vraiment une dépravée.
Elle regarde des trucs vicelards à la télé.
Et surtout, elle va trés bientôt (à 19h15 pour être précise) se faire tripoter par un inconnu et elle en tirera, c'est certain, beaucoup de plaisir.
Normal, il sera californien, et il a promis de s'étaler sur son corps avec de l'huile parfumée.

Bon.

Vivement 19h15.

Promis... Je vous raconterais TOUT...

Champs Elysée Alerte

Tu sais qui c'est qui est entré en robe du soir, dans une des plus grandes boites de Paris sur les champs Elysées, incrustée en total VIP dans une soirée de ouf ?

Tu sais pas?

Ben c'est pas moi.

Voilà.

Au lieu de ça, on es entré dans une boite vide (ah si, y'avait 3 vieux qui nous lorgnaient avec leur lunettes de myopes au fond de la salle).

On s'est fait refouler de 2 autres boites.

Et celle dans laquelle on voulait absolument entrer était fermée.

Alors, on a monté les champs et on les a redescendu.

Et on les a remonté.

Et on les a redescendu.

Mais on a fait de belles rencontres.

Ah ça oui.

D'abord, un mec qui enterrait sa vie de garçon. On a dû lui épiler une partie du corps avec des bandes de cires. J'ai fait le dos.
La Comtesse s'est occupé de l'intérieur de la cuisse.

Ensuite, une voiture est passée trés vite et m'a jeté de l'alcool sur ma belle robe en gueulant des insultes.

J'ai crié " Espèce d'enculééééééééés".

Mais je sentais quand même la téquila.

Enfin, le clou de la soirée.

Un bus de nuit plein à craquer est passé devant nous.

J'ai dit à la Comtesse : "Allez viens, on le prend!"

Elle me dit : "Non, mais tu sais où il va?"

Moi : "Ben, non."

Comtesse : "Arrête de lécher ta robe."

Moi : "J'ai soif."

Toute façon, il était bondé. Pire qu'un concert de Larusso en plein mois d'Août.

Non, je déconne, y'avait vraiment du monde.

Arrêté devant nous, les gens restaient collés aux vitres.

C'est à partir de ce moment que c'est allé directement aux testicules (ou parti en couilles, de façon plus vulgaire).

Un mec voulait absolument rentrer. ça commence à se bousculer sévère dans le bus.

Et puis d'un coup, les poings qui partent. Y'en a un qui a faillit se faire arracher l'oreille.

Les gens autour criaient : "Arrêtez! Arrêtez! Il y a du monde!"

Le chauffeur appellait les flics.

ça commencçait à prendre de l'ampleur.

J'osais pas bouger avec ma robe fragrance de téquila.

La Comtesse m'a pris par la main : "Viens, on ne doit pas rester là."

Le mec qui voulait entrer s'est fait jeter du bus, il regardait par terre comme un fou.

Je comprenais pas ce qu'il cherchait.

La Comtesse me chuchote à l'oreille :" Viens, vite, il cherche une bouteille pour les planter! On doit partir."

Et au moment où elle me dit celà, la scène se déroule devant mes yeux.

Le mec attrape une bouteille qui trainait devant le Fouquet's, l'explose contre une chaise, et se dirige vers le bus. Le chauffeur ferme les portières.

Le mec se jette contre les portes, et fracasse sa bouteille contre le bus à plusieurs reprises.

A ce moment là, 2 autres hommes sortent de nulle part avec des couteaux, et plantent à leur tour le bus en hurlant.

Les gens à l'intérieur hurlaient aussi.

Le bus a démarré, et les 3 mecs ont continué à donner des coups, en courant derrière le bus.

Moi, j'étais avec la comtesse un peu plus loin. Toute paralysée de trouille.

Moi : "Comtesse, j'ai peur."

Comtesse : "T'inquiète, t'es avec moi."

Inconnu qui se mèle de la conversation : "C'est pour ça qu'il faut toujours avoir du gaz dans son sac, les filles."

Comtesse : "On en a, c'est gentil de demander."

Inconnu qui devient un peu lourd : "Ah ben c'est bien. Vous avez pas une cigarette? Ou un numéro de téléphone?"

Comtesse : "Dégage."

Inconnu : "D'accord."

Et puis on es rentré.

Enfin.

Aujourd'hui

Je me suis faite crier.

D'abord, par le monsieur de l'énergie de je sais pas quoi qui est venu mesurer l'appartement avec son laser.
Parce que je lui ai pas répondu au téléphone, et qu'il a poireauté une demi heure devant mon appartement, parce que je dormais comme une larve hépatique molle.

Aprés lui avoir ouvert la porte avec mon haleine du matin, et m'être platement excusée, il grommelait :
"Toutes façons, vous les filles, vous répondez jamais au téléphone quand on vous appelle..."
Aaah...
Mince... Un blessé au combat.
Alors, je lui dit : "Maiiis non, on est pas toutes comme ça!"
Il me dit : "Si, toutes les mêmes."
Moi je dis : "Maiiiiis noooon..."

(Bon, c'est le matin, j'avais la tête dans le cul, excuse moi du peu de répartie, tu veux. Merci).

Il me dit "Si, alors moi, je me disais, vous comprenez, peut-être qu'elle n'a plus de batterie. Ou que son portable est en dérangement. Parce que moi j'essaie toujours d'être positif. Vous savez, c'est important de penser à des choses positives, c'est trés important."

"...."

(C'est le matin je te dis. En plus, je bite rien à ce qu'il me raconte).

Bref, il m'a demandé ou était le chauffe eau.
Je lui ai demandé à quoi ça ressemblait.
Il m'a regardé bizzarrement.
Et puis aprés il est parti.

Ensuite, juste aprés, je me suis fait crier par le concierge.
Parce que MA coloc a laissé depuis une semaine SON armoire dans l'escalier, et que je lui dit qu'il faut qu'elle se bouge les miches et l'armoire avec parce qu'on va avoir des problèmes.
Et ça a pas loupé.
Qui c'est qui s'est faite engueuler en portuguais?
C'est bibi!
J'ai réagis comme une gamine de 10 ans.
" Mais c'est pas de ma faute heu, elle est pas à moi cette armoire, c'est même pas moi d'abord heu."
Et puis je suis partie en courant.

En clair, la journée commence bien.

Humeur

Rencontres post internet : 3

Kilos perdus : 0

Fantasmes sur une vie imaginaire : 356

Examen pour lequel je n'ai pas révisé : 1

Sms échangés post rencontre post internet : 4

Heures de sport pratiquées : - 10

Déclaration d'amour : 0

Lettres de rappel de la concierge démoniaque : 2

Otage libéré : 1 *

Notre grand tourment dans l'existence vient de ce que nous sommes éternellement seuls, et tous nos efforts, tous nos actes ne tendent qu'à fuir cette solitude.

Guy De Maupassant (Extrait de la solitude)

* Forme frauduleusement pompée sur Maé

Dans la série...

Mes ancêtres ont un nom de merde* ou

J'aurais aimé naître dans une autre famille :

Driiiiiiiiiing.

Moi : "B.... Paris, Bonjour!"

Pauvredelui : "Bonjour, je voudrais parler à machinchose."

Moi : "Ouiii, qui dois je annoncer?"

Pauvredelui : "Monsieur Anus."

Moi : ".... Monsieur, excusez moi, je n'ai pas bien saisi, vous avez dit monsieur...?"

Pauvredelui : "Monsieur Anus. A.N.U.S."

Moi : "Ne quittez pas, je vais le trou.....vé! hihi"

Bon, j'ai pas dit ça, mais je l'ai pensé trés fort.

ça doit être dur à porter quand même.

Et puis toutes les vannes foireuses qu'on peut faire sur lui.

"Alors, Anus, tu l'as pas eu ce dossier? Tu sais ce qu'on dit...Tu l'as eu dans le..."

"Il est ou Anus? DTC! " (double vanne!)

Mais si tu répètes 30 fois Anus, ça perd de son sens. Vas y essaye!

................................................................................................................

...............................................................................................................

..............................................................................................................

C'est bizzare hein!

ça veux plus rien dire!

...

Oui, tu l'as deviné.

Je m'emmerde au travail.

Enfin bref, pour en revenir à Monsieur Merdocul (Mate la vanne subtile, mate un peu),

tu m'étonnes aprés qu'il soit pas rempli de haine.

J'suis sûre que c'était le genre de type qui t'aurait cassé le pouce si t'avais essayé de lui piquer son Pompote à la récré.

* C'est le cas de le dire! hahaha!