Double Kinder

Ce serait tellement bien si toutes les graisse saturées que j'ingurgite se concentre dans ma poitrine.

Exclusivement là.

En fait, je voudrais que tout le nutella se retrouve dans mes boobs.

Des tétés Ferrero.

Mais un cul spécial K.

Le monde parfait.

International

J'ai vu mes voisins pour la première fois ce soir, depuis deux ans que j'habite là.
Alors que ça fait 4 jours que l'appart est squatté par un allemand et une suédoise.

D'ailleurs, je ne sais plus qui m'a dit qu'en ce dernier siècle, on a fait la guerre contre les allemands, alors qu'on s'entend plutôt bien, entre nos deux peuples.

A l'inverse, les anglais ont été nos alliés, alors qu'ils ne peuvent pas nous piffer.
Ils parlent de "Frog Invasion", lorsque des billets eurostar sont en promo.
Nous, on parle de roosbif.

Des fois, les relations ne sont pas vraiment logiques.
On va détester nos alliés.
On va cotoyer des étrangers.
On va ignorer des voisins.

Moi j'ai un peu du mal à comprendre tout ça.

T'aurais pas changé un truc toi ?

Mesdames,
Mesdemoiselles.

Si les hommes ne remarquent pas que vous avez changé de coiffure, ce n'est pas parce qu'ils ont une couille entre les deux orbites.
Non, il y a une explication scientifique à celà.
Les hommes, lorsqu'ils regardent un objet, une personne (tiens, par exemple, leur femmes), ne font travailler que l'hémisphère droit de leur cerveau.
En ce sens, ils vont davantage regarder l'ensemble, et pas les détails.
Ce qui est tout l'inverse d'une femme, qui fera travailler ses deux hémisphères, et ne manquera pas de déceler quasi instantanément une couleur légèrement différente ou une raie située à gauche plutôt qu'à droite.

Hé ben voilà, tout s'explique.
Peut-être qu'on aura aussi l'explication de la lunette des WC perpétuellement relevée ?
J'en propose une : les hommes sont des gros glandeurs qui ne remettent jamais rien à leur place et vous traite de maniaque quand vous leur faites gentiment remarquer.

Pardon ?
Moi, aigrie ?
Non, pas du tout.

Juste la perspetive d'une semaine atomique.
J'entends : travail de 9h30/18h30, 3h de transport, ce qui fait 7h/21h en dehors de chez ouam, et je rajoute les cours du soir, donc, ça me fera 7h/22h30.
15h30 de journée pleine.
...
Si je me refais une deuxsomnie, je serais décalquée.
Vivement les vacances.

I Love The Crise !

Pour me faire plein de fric, j'ai décidé d'inventer une chose extraordinaire que même que c'est trop de la bombe de boule :

Le grattoir épilateur !

Tu grattes le givre sur ta voiture le matin, et hop, hop, hop, un petit coup sous l'aisselle pour enlever les poils.
Et la peau aussi avec.

Tadaaa !

Je ne sais pas pourquoi on n'y a pas pensé plus tôt.
Parce que moi je dis, la crise, elle est cool.
Pourquoi tout le monde lui tape dessus d'abord ? Alors qu'on fait même pas l'effort de mieux la connaître. Sous ses airs de petite garce, je suis sûre que la crise, elle en a gros sur la patate.
Tout ce qu'elle veut, c'est vivre tranquille, avoir un petit mec et puis c'est tout.
Alors, vive la crise!

La crise, c'est bien.

Une crise, et ça repart !

Crise ! Deux doigt coupe faim !

Crise... What else ?

La crise rafraichit l'haleine, et pour longtemps.

La crise, ce n’est que pour les enfants !

Allez hop, on y va ! En route pour la grande crise ! 1, 2, 3, c'est parti!

La crise, parce que je le vaux bien !

A quoi ça sert la crise si on peut rien faire dedans ?

...

Sinon, je suis dans un de ces jours où j'ai l'impression que je n'ai pas d'avenir.
Que je m'en sortirais pas et que je suis toufu. Ou foutue.
Bref.
Ce qu'il faut, la clé des champs, c'est ce concrétiser.
Vraiment.
Hé ben allons-y, c'est parti mon kiki.
Kiki.
Ki Ki Ki sont les snorkies ?
D'accord, ok, heu, la sortie c'est bien au fond à gauche ?