The réplique

Hier, je suis allée avec mes Folles dans une soirée spéciale « Lady gaga Halloween ».

Imagine des chauves souris bodybuildées en blonde platine.

L’éclate.

On a refait les Chorés de Britney, Madonna, Rhihanna, et bien sur Gaga. Moi, j’étais en sorte de vampire diable tenancière d’une maison close.

La Shampo, elle, était en Dracula, avec un haut de forme et des gants noirs.

Y’en a qui l’ont appelée Gérard MAJAX, elle était furax.

A un moment donné, je traverse la salle avec la Shampo, et là, un anglais péroxydé nous arrête et dit : « Ow, Wait, Wait… You are… heum… Dracula ? »

Shampo le regarde de haut en bas, et lui répond, glacial : « Non. Encula. »

J’ai fait pipi dans ma culotte.

Et de 201

Et oui, déjà 201 posts !

C'est fou hein ! Totally crazy !

Bon.

Je me disais aujourd'hui, que ce qu'il y a de bien à travailler dans un hôpital, c'est qu'il y a toujours de l'ambiance.

Exemple, tu prends ton plateau de chili con carne à la cantine et une jeune patiente dégobille à côté de tes pompes. Mais en plus, quand tu poses ton plateau pour lui filer un coup de main, elle te regarde en souriant, dit "ça va ! Tout va bien !" Mais elle continue à gerber.

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Ou les hurlements d'une dame qui s'est coupé profondément le bras, et que ça pisse le sang et qu'il y en a partout et que le t-shirt de son mari ressemble à un plat de spaghetti et que tu dois faire genre "Calmez vous, le médecin arrive, no panique, no stress" mais que tu manques de tomber dans les pommes.

Et après, le pharmacien qui t'a grillé et qui te dit "Toi, tu as dû mal à supporter le sang. Je suis sûr que t'as peur des piqûres."

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Non.

Enfin, qui aime les piqûres j'ai envie de te dire.

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Ou alors, tu passes tranquillement dans le couloir des urgences avec tes dossiers.

Et tu sais, la cellule capitonnée où ils mettent les fous, les drogués ou les fortement alcoolisés ?

Ben tu l'oublie et tu passes juste à côté.

Et là, un bonhomme se jette contre la vitre au moment de ton passage, toi, tu lâches tous tes dossiers en poussant un cri de goret, et lui hurle "Laissez moi sortiiiiir !" Et toi, tu fais "Désolée, j'ai pas les clés et heu j'ai un rendez-vous !"

Et après, quand tu repasses 1 heure plus tard, tu vois la porte ouverte.

Petit moment de frayeur.

Une odeur bizarre.

Tu passes la tête et tu vois le monsieur qui a étalé son caca sur le mur et qui se fait nettoyer par un infirmier.

OMG.

Non mais vraiment, je m'ennuie pas.

Et ça, c'est quand même pas donné à tout le monde.

Elle est bien bonne celle-là

Après 3 mojitos bien tassés, dans une ambiance tapas and Co pour l'anniversaire de JOJO, je me rends compte que je suis en forme.

Un beau roux entre dans le bar.

J'hurle : "Putain, il est sexy lui !"

Jojo, juste à côté de moi dit : "Saluuuut Greg !"

...

Avec la marade de mes copines en fond, je n'arrivais même plus à faire semblant d'assumer.

Et puis il me disait quelque chose quand même.

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..

...

Ah ça y est, je remet.

On s'était roulé une galoche dans les escaliers un soir de nouvel an.

Il ne m'avait jamais rappelé d'ailleurs.

...

Et il se rappelle même pas de moi en plus !

...

Sale roux.

C'est décidé.

Je vais m'acheter un scooter.

"C'est dangereux".

"Tu vas avoir froid cet hiver."

"Tu vas te le faire voler."

"Tu feras comment pour ton brushing ?"

"Tu vas réussir à le conduire ?"

"Tu devras toujours mettre une veste moche avec des renforcements sur les coudes, bonjour la glam'."

...

Donc, c'est décidé, j'achète un scooter.

Mais j'arrête de le dire à tout le monde.

Huma s'en va t'en guerre

Devant la poste, à côté de chez moi, il y a un clochard.

A chaque fois que je passe devant lui, j'ai droit à un délicat"Salope" et à un charmant "Suceuse de bite".

Et même si je change de trottoir, il me voit et me lance ces mots doux depuis l'autre côté de la rue.

Certes, ce monsieur est bourré, sa vie n'est pas facile.

Pour autant, j'ai bien envie de lui faire ravaler sa poétique langue.

Mais je ne pense pas que lui répondre sauverait mon cas.

Et peut être ai-je oublié de mentionner qu'il pesait approximativement 80 kilos et doit avoir 40 ans. Soit une supériorité de masse que je me dois de prendre en compte.

Que faire ? Sachant que je suis obligée de prendre ce chemin pour rentrer dans mon douillet foyer. Et qu'il a l'air de faire une fixette sur ma personne.

...

A) Lui tendre un piège : déposer de la mie de pain sur son visage et dans son nez et attendre l'arrivée des pigeons.

B) Lui répondre : "Bonjour monsieur, je suis la salope suceuse de bite. Voilà, comme ça je vous épargne votre salive. Bonne journééééé !"

C) Mettre Léon sur le coup.

D) Attendre. L'hiver sera bientôt là.

Je crois que je perds mon humanité.

Pensée du jour

Elle est quand même bien pourrie la fin de "IA : Intelligence Artificielle".

La phrase du jour

"Pt'ain, elle est où la meuf qui a un super beau cul ? Elle est... Ah merde, elle est là."

(... Je dois dire merci là ?)