Dialogue du jour (2)

" - Mais m'engueule pas !"

" - Je t'engueule pas ! Je m'exprime juste de manière un peu forte."

10 bonnes raisons d’aimer « True Blood »

1) Le scénario d’Alan BALL.

Alors, juste pour resituer, Alan BALL est le scénariste de Six Feeth under, l’une des meilleures séries au monde (au moins), dans laquelle jouait notamment Michael C. HALL, futur Dexter. Il a également écrit le scénario du film American Beauty, petit ovni magique du cinéma américain. Avec True Blood, Alan BALL donne l’impression de prendre une récréation et de s’amuser. Ce qui est bougrement agréable.

2) L’atmosphère de la Louisiane.

La Louisiane, ancien territoire français vendu par Napoléon aux Etats-Unis en 1803, recèle une atmosphère bien particulière avec sa chaleur pesante, humide et ses marais, dont le fameux bayou. Elle a été le décor de prédilection de nombreux films, dont « Entretien avec un vampire », « Dans la brume électrique », « L’étrange histoire de benjamin BUTON ».

3) Les références à l’histoire humaine.

Dans True Blood, il y a 2 communautés, 2 races, avec chacune leurs codes, leurs domaines, leurs vies. Les humains et les vampires vivent ainsi côte à côte, sans se mélanger, les vampires étant même victime de racisme. Ils sont considérés comme des monstres. Ils peuvent boire un sang de synthèse, vendu dans des bars, appelé « True blood », d’où le nom de la série. Et lorsque certains humains fricotent avec certains vampires, ça ne plait pas forcément à tout le monde. L’analogie avec les noirs et les blancs (surtout aux Etats-Unis) est plus qu’évidente…

4) Les relations torrides.

C’est bien simple, à l’image de l’atmosphère lourde et condensée de la Louisiane, quand on regarde True Blood, on ne sait pas si les personnages vont se sauter dessus pour s’étriper ou pour faire l’amour sauvagement. Du coup c’est assez prenant.

5) L’univers Fantastique.

Les vampires (bien sur), mais aussi les fées, les sorcières, les loups garous, les déesses, les métamorphes… Autant de personnages fantastiques que l’on découvre et qui interagissent entre eux, pour notre plus grand plaisir.

6) La communauté du Sud.

Nul besoin de lire les romans de Charlaine HARRIS, « La communauté du Sud », bien qu’ils soient très bons. Les saisons de True Blood correspondent chaque fois à un tome de la saga librement adaptée par Alan BALL.

7) Les scènes gores.

Attention, il ne faut pas avoir peur du sang. Certaines scènes sont bien gores, mais toujours amusantes. Ame sensible s’abstenir. En même temps, une série avec des vampires, il fallait s’attendre à quelques gouttes d’hémoglobine.

8) Le suspens.

Chaque épisode utilise cette ficelle, grossière et pourtant bien répandue, de s’arrêter pile poil au moment d’une action fatidique. Ce qui laisse le spectateur derrière l’écran trépigner de frustration lorsque le message « Stop, vous avez regardé 70 minutes sur mégavideo » s’affiche.

9) L’humour et les répliques cultes.

Malgré tout ce qui est dit précédemment, True Blood est une série qui ne se prend pas une seule seconde au sérieux. Et c’est ça qui fait l’une de sa plus grande force. Les répliques cultes s’enchainent et sont formidables de drôleries :

- Steve : « Quand l’apocalypse arrivera, nous verrons bien qui ira en enfer et qui ira au paradis.»
- Jason : « J’y suis déjà allé au Paradis et il était dans ta femme ! »
(Il le frappe).

10) Les abdominaux d’Eric NORTHMAN.

Eric NORTHMAN est le nom de l’un des personnages principaux, en plus de Sookie STACKHOUSE, une jeune serveuse télépathe, qui entretiendra une aventure avec Bill CAMPTON, un vampire centenaire torturé. Eric représente le fantasme. Une attraction se développera entre lui et Sookie mais prendra 4 bonnes saisons avant de se développer. L’on voit souvent cet ancien viking torse nu. Et il s’agit là d’un argument de vente diablement efficace

Générique :

La lacheté du jour

J'ai quitté bipède du moment par texto.


La veille de son départ de vacances.

En même temps, c'était ça ou je le faisais poireauter pendant 3 semaines et au retour : "Ah, au fait, je t'ai pas dit, mais c'est fini."

Au moins, là, il va pouvoir dire à ses amis que je suis une grosse S.... qui l'a largué de manière lamentable.

Et ses amis seront là pour le réconforter, en insistant sur "Mais quelle P... ! Allez viens, on va boire/faire la fête/draguer plein de meufs pour oublier cette C.... !"

Alors, j'ai envie de te dire que grâce à moi, il va passer de superbes vacances.

Il aurait pu me remercier quand même.

Compliment

Aujourd'hui, une vieille dame âgée de 88 ans m'a regardé à la cantine.

Elle s'est approché de moi, en plissant les yeux, et elle a dit d'une voix très forte :

Vieille dame "Ohlalala, elle a une belle poitrine celle-là. Vous n'avez pas mis de soutien gorge, n'est ce pas ?"

Moi "Heuuuu... Ben si." (au moins, comme ça, toute la cantine qui nous écoutait est au courant).

Vieille dame "Ah bon."

Et elle est partie.

Les cuistots n'ont pas arrêté de me faire des clins d'oeil, en me disant : "Héhé, quel succés !"

...

Je suis irrésistible.

Eggs an co

Y'a Dieu qui travaille dans un restaurant, c'est le "Eggs and co".
Ils ne font que des spécialités autour de l'oeuf.

Du coup, quand il en parlait, j'ai sorti toutes les blagues que je connaissais sur les oeufs.

- " Y'a 2 oeufs qui se font la gueule. Ben ouais, ils sont brouillés."

- "2 oeufs dans une poêle en train de frire. Y'en a un qui hurle : "Aïe ! Au secours ! Mais ça fait super mal ! Je brûle !". L'autre lui répond : "Oh mon Dieu ! Un oeuf qui parle ! "

- Un kiwi regarde un oeuf. Il lui dit "Ooooh. T'as fait une chimio ?"

Ce qui est bien avec les blagues débiles, c'est que je me fais auto rire.

Acte du jour

J'ai mis une gifle à M. Rigolo.

Parce qu'il me dit que ça fait 2 mois qu'il couche avec une bipède sans capuchon plastique, sachant qu'elle lui a dit, je cite "Je n'ai que 21 ans, je n'ai pas eu beaucoup de partenaires dans la vie."

Sous entendu : je ne me protège pas, ni les autres, mais comme y'en a peu (et "peu", c'est combien exactement ?), c'est pas grave.

...

Alors, chère madame bipède, je vais te révéler l'existence d'un bien précieux, que nous pouvons utiliser tous les jours : ça s'appelle un neurone. Peut-être que le seul et unique que tu utilises t'empêche de te concentrer sur autre chose, mais avec un peu d'entraînement, on ne sait jamais.

Et toi, M. Rigolo, tu as mérité ta gifle.

C'est parti tout seul, je n'ai même pas réfléchi. Tu sais, le genre de geste implusif, juste dicté par l'élan du coeur.

M. Rigolo m'a dit "Je l'avais pas vue venir celle-là."

Moi non plus.

J'ai la trouille

Dis-toi que mon état d'esprit se résume à ça :


Y'a un peu de ça aussi :

Et aussi cette sensation -là :

Pourquoi ?

Parce que ce soir, c'est coup d'essai coco.

La première de La nostalgie de Dieu.

Et je suis complètement terrorisée.

Je tremble des pieds à la tête et j'ai l'impression que mon ventre et mon coeur ont décidé de monter un complot contre moi.

Comment ça sera perçu ?

Est-ce que tout se passera bien ?

Y-aura t-il du monde ?

Est ce que les gens vont aimer ?

L'auteur, qui est présent ce soir, va aimer ?

Est ce que l'on va m'aimer ?

Raaa.

Kaizer Sauzet peut se rhabiller : le suspens que j'endure est encore plus insoutenable que tout ce que j'ai pu imaginé.

Au moins, après ça, je serais fixée.

Si ça se passe bien, j'ouvre une bouteille pour le fêter.

Si ça se passe mal, j'ouvre une bouteille pour oublier.