Le mot facebook du jour

Nouveau jeu sur facebook :

" Décris ta vie sexuelle avec le titre d'un film"

...

J'ai mis "Bienvenu chez les chtis".

Les peurs du jour

J'ai peur de ne pas réussir à perdre les 10 kilos que j'ai pris depuis 5 ans.

J'ai peur du grain de beauté bizarre qu'il y a sous mon pied.

J'ai peur de faire un dépistage.

J'ai peur de perdre tout mon argent et de me retrouver SDF.

J'ai peur de faire face à l'échec.

J'ai peur de la mort, la mienne, celle de mes proches.

J'ai peur de ne jamais voir New-York.

J'ai peur d'être seule.

J'ai peur de rester seule.

J'ai peur de finir seule.

J'ai peur de ne plus réussir à provoquer l'envie chez quelqu'un.

J'ai peur d'être jalouse de celles qui sont meilleures que moi sur scène.

J'ai peur d'avoir les dents qui deviennent toutes pourries.

J'ai peur de faire de la merde.

J'ai peur de ne plus avoir confiance en moi.

J'ai peur d'avoir tout un tas de maladie sans que je le sache.

J'ai peur des fantômes/esprits/tueurs/zombies potentiels quand je suis toute seule dans le noir le soir.

J'ai peur de ne plus faire l'amour pendant 1 an.

J'ai peur que mon déo ne me file un cancer.

J'ai peur d'avoir un accident et d'imaginer mon corps abîmé.

J'ai peur de passer à côté.

J'ai peur d'avoir eu tort, de l'avoir raté, de ne plus avoir de seconde chance.

J'ai peur.

J'ai peur.

J'ai peur.

Mais...

Pas tout le temps.

Des fois, je n'y pense pas et j''ai plus peur.

Parce que je suis complètement concentré sur... autre chose/quelqu'un.

Je me dis que c'est bon signe.

La nouvelle dont on se fout du jour

Rachida DATI aurait un homme dans sa vie.

...

Moi, j'ai mangé de la daube hier.

Elle était très bonne.

Bien que la viande était un peu sèche.

Et j'ai rajouté un peu de sel aussi.

La phrase du jour

Le sarouel moulant, c'est comme un chamallow dur.

Un non sens absolu.

La proposition du jour (2)

- Hé, M'adm'selle.

- ... Ouii ?

- Si je te donne 3 euros, tu me donne ton numéro de téléphone ?

- ... Non.

(Classe. Y'a pas à dire, classe).

La difficile illustration du jour

...

Noel, c'est fini

Le cours du jour

1er cours avec 28 enfants de 8/9 ans.

Non mais 28 enfants.

Dans la même pièce.

Raaaa.

Bon, je me présente et j'essaie de ne pas montrer mon stress... Etat maximum.

Je leur fais faire un exercice : le "j'aime/ j'aime pas".

Tu dois chuchoter quelque chose que tu aimes et dire très fort quelque chose que tu n'aimes pas.

Exemple :

J'aime les glaces

MAIS J'AIME PAS LES EPINARDS.

Le 3ème gamin qui fait l'exercice sort :

J'aime les dragons

MAIS J'AIME PAS LE THEATRE !

...

Sale gosse.

Le spoiler du jour

CS (Copine Spoileuse) : C'est quoi le bouquin que tu lis ?

Moi : Ben, c'est "Biiiiiiiiiip" (titre volontairement effacé pour ne pas que je vous spoile à mon tour. Oui, je suis attentionnée ami lecteur).

CS : Ah oui, c'est pas celui où il retourne avec son ex ?

Moi : ... Je sais pas, j'en suis qu'à la 10ème page.

CS : Ah merde. Désolée. Hihi.

Moi : ... Tu as déjà vu "Sixième sens" ?

CS : Non.

Moi : Aloooors, en fait.....

La proposition du jour

Moi : Pfff. Toutes mes copines sont maquées. Moi je suis seule. J'en ai marre.

PP (Pote Proposeur) : J'ai des amis célibataires à te présenter si tu veux.

Moi : Ben vas-y ! Qu'est ce que t'attends ?

PP : Je préfères te prévenir, ce sont des sauvages.

Moi : C'est à dire ?

PP : Avec eux, c'est : "Bonjour... Tu baises ?"

Moi : Ah oui. Quand même. Même pas un petit "tu t’appelles comment ?" En préliminaires ?

PP : ... Non.

le lapsus du jour

Echange de textos :

Texto de l'ami que je connais depuis peu :

" Donc on se retrouve demain soir, tu pourras amener ton petit copain si tu veux."

Mon texto de réponse :

"Oui, je le ramènerai si je le troue d'ici demain"

Mon deuxième texto de réponse :

" Je voulais dire trouVe, bien sûr, héhé, sacré moi, voilà, voilà."

Texto de l'ami :

"Ah oui, ça change légèrement le sens."

Le "retour vers le futur" du jour

J'ai une poussée d'acnée.

J'ai annulé un rendez-vous pour pas que bipède mâle me voit comme ça.

Du coup, je suis restée chez moi 2 soirs d'affilée (record absolu depuis 1997).

J'ai regardé des séries en boucle.

J'ai essayé d'exploser certains de ces P... de F.... boutons devant mon miroir de la salle de bains.

C'est pire.

Quand je suis juste sous la lumière, on voit bien les cratères buboniques.

Et comme ça m'a déprimé et hypersensibilisé, j'ai pleuré devant un film qui raconte l'histoire de fans de starwars.

Il ne manque plus que le calendrier d'Orlando bloom accroché à ma porte, la mention "Le pacte des loups est le meilleur film au monde, Kiss Marc Dacascos", un chaton sur un arbre en fond d'écran et ça y est.

Je serais redevenue Prépub'ado.

La réflexion du jour

- "Diiiis, tata Liliiom..."

- "Vouaip ?"

- "Tu sais à quoi ça sert le sang ? Moi je sais heu."

- "Vas-y, je t'écoute."

- "Ben le sang, c'est pour la vie, la liberté et les rides qu'on gagne au coin des yeux."

...

J'adore les gamins et leurs réflexions cosmiques qui te mettent le cul par terre.

le nouvel an du jour

Déroulé du dernier jour 2011 :

Je me lève tôt, pour tenter de m'inscrire sur les listes électorales.

Tiens, y'a plein de gens comme moi qui sont à l'arrache. Je fais donc la queue.

La dame fait mon dossier, mais ma carte d'identité est périmée.

"Boarf, on tente, il y a beaucoup de demandes, vous avez 15% de chances que ça passe", dixit fonctionnaire.

Je rentre chez moi.

Ma coloc me piège avec un film sympa.

Putain, il me reste 15 minutes avant de devoir partir pour voir...

"Dracula", la comédie musicale de Kamel Ouali.

Mon cadeau de noël de la part de mes amies.

Oui, je voulais voir un danseur unijambiste, en plus, Dracula ne chante pas, en plus, j'avais envie d'un truc un peu honteux, foutez-moi la paix.

J'ai découvert une nouvelle coiffure : la coupe du mulet longue,

par le fantastique comédien qui interprète Van Helsing et prononce toutes ses phrases sur le ton de "On va tous mourir dans 5 minutes".

C'était trés drôle.

Ensuite, comme j'avais oublié mon chargeur de téléphone dans mon bureau la veille, j'ai dû y retourner.

J'ai acheté du champagne.

Tiens, y'a encore des gens à l'arrache qui font leur courses le soir du réveillon.

Je suis restée 30 minutes à la caisse car un monsieur devant moi ne voulait pas payer son vin 4euros 85, alors que la promotion indiquait 3euros45. Après 3 vérifications par la caissière, puis le vendeur, puis des discussions, puis le monsieur qui est revenu car il a vu que la caissière ne lui avait pas compté la promotion, je suis sortie.

Je me suis préparée en 2 temps 3 mouvements chez ma copine, sans me coiffer, ne m'épilant que les aisselles (pas le temps pour les jambes).

J'avais des collants opaques, donc ça allait.

Mais quand je les ai mis, j'ai vu qu'ils étaient filés.

Ma copine m'a prêté ceux de sa grand-mère.

On file au théâtre, pour la dernière de l'année, la dernière tout court après 5 mois de représentation.

ça me fait quelque chose.

On a fini de préparer nos blagues aux comédiens.

(J'ai dessiné une bite sur le cahier du psy. Je me suis auto fait rire. Je suis quand même un bon public de moi-même).

On a offert du champagne à tous ceux qui étaient là.

La pièce s'est bien passée et un monsieur qui avait râlé sur le prix des places (on lui avait dit au téléphone d'autres prix) a bien aimé, quand même.

On récupère tout le décor, on dit aurevoir à tout le monde, on part en voiture, on se fait insulter car on met trop de temps à tout sortir et qu'on bloque les voitures derrière nous.

On commence à manger à minuit moins le quart.

On boit beaucoup, on danse sur lady gaga, L5, Gala, Britney Spears.

Je perds le fil.

Je sais juste qu'on me dit que je suis bourrée, et moi je dis "Mais non, je suis pas bourrée !"

Ce qui veut dire que je suis bourrée.

J'envoie environ 35 textos de bonne année, cachée dans les escaliers.

J'efface le numéro d'un de mes ex de mon répertoire.

On prends des photos, j'ai un triple menton dessus, parce que quand je souris, j'ai tendance à reculer ma tête.

Je demande "c'est quand qu'on sort ?" toutes les 5 minutes.

On finit par sortir à 5 heures du matin.

J'ai un hoquet pendant 35 minutes, ça m'épuise.

J'ai dit à ma coloc que j'avais couché avec son frère.

Elle m'a dit que j'étais coincée dans une faille spatio temporelle.

On est arrivée devant le bar, à 5h30.

Des mecs bizarres sont venus nous parler.

On a décidé de rentrer chez nous.

Dans le métro du retour, j'ai faillit me faire piquer mon portable.

Mais c'est tellement le bordel dans mon sac qu'il est tombé tout au fond.

On est rentré vers 6h.

On a regardé Hélène et les garçons et ma coloc m'a fait une tisane drainante.

J'ai perdu connaissance environ 40 secondes après le début de l'épisode.

Bien.

Si 2012 est à l'image de cette dernière journée... Bon ce sera comme d'hab quoi.

Un joyeux bordel.

Et c'est tout le mal que je vous souhaite les enfants !