L'article du jour

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Le "c'est pas faux" du jour

 - "Je comprends pas. A chaque fois que je sors avec un mec, il en a après mon anus et il veut mettre des trucs dedans. Mince, qu'est ce qu'il a de si spécial ?"

- "... Ben, tu sors peut être avec des mecs un peu bizarres."

- "..."

- "Sans remettre en question l'attractivité de ton trou de balle, bien sûr."

- "Pas faux."

La "Pierre Richard" attitude du jour

Je suis invitée à une soirée.

Quand je suis rentrée et que j'ai dit bonjour à tout le monde, ce qui m'a frappé c'est qu'ils étaient tous très beaux et très grands.

- "Saluuuut, heu vous êtes tous mannequins ? Hihi... Hem..."

Il y avait notamment un chanteur, un écrivain, un maître nageur et un... réalisateur.

- " Ah bon, moi je suis comédienne, hihi !"

Là, une nana pas funky répond tout de go :

"Mon mari m'a quitté pour une comédienne alors que j'étais enceinte ."

- "... Ha... Heu... Mais je suis comédienne de théâtre, elle devait être au cinéma elle non ? Voilà voilà, bon ben où sont les toilettes ?"

Je vais donc me soulager la vessie. Je tire la chasse. Et là...

La chasse me reste coincée dans les mains.

Oh putain, c'est pas possible, pas possible.

Bon heureusement, je n'ai fait que pipi et pas popo, mais c'est quoi cet acharnement sur mon karma là ho !

Imagine ma panique et ma honte. Surtout que je ne savais pas chez qui on était, je me voyais mal débarquer au salon en disant à l'assemblée de mannequins " C'est à qui que j'ai niké les chiottes là?"

Je suis montée en talons hauts sur la cuvette des WC (qui ne tenait pas bien et j'ai failli me casser la gueule) pour essayer de tréfouiller l'espèce de bac d'eau en haut.

J'ai réussi à trouver le moyen de faire partir mon pipi et j'ai tenté de remettre la chasse telle quelle.

Je suis sortie, toute souriante, essayant de masquer cet instant de panique.

Et quand j'ai vu la nana pas funky se diriger vers les toilettes, j'ai souri.

(Je sais, c'est mal).

Le "Je suis blonde et je le reste" du jour

Aujourd'hui, à la piscine,

J'ai décidé de développer ma panoplie de nageuse olympique.

Maillot et bonnet de bain, check.

J'ai donc investi dans les lunettes.

(Je peux te dire que je suis grave mega sexe quand je les mets).

Je les achètes dans le distributeur directement là-bas et je les mets tout de go.

Je suis fière. Je commence ma petite brassée coulée.

Mais j'y vois pas très bien.

Bon, j'ai pris les moins chères, mais quand même.

C'est tout flou.

"Mademoiselle ! Mademoiselle !"

Maître nageur me fait des signes.

" Heu, ouiii ?"

"Mademoiselle, excusez-moi de vous déranger, mais j'ai remarqué que vous n'aviez pas enlevé le plastique de protection de vos lunettes. Vous ne devez pas y voir grand chose, non ? "

"..."

Prochaine étape : le pince nez.

(J'ai peur).

La suisse c'est fort en chocolat

Quand tu partages une intimité non stop avec 2 bipèdes mâles pendant plus de 72 heures dans le pays des montres et du chocolat, arrive le moment fatidique des blagues sur le caca, le prout, les pouêt et sur le cul.

Evidemment.

Quelques perles du séjour restent encore dans ma mémoire...

La rencontre du fils d'Henry DES qui a un groupe de musique, dont le nom poétique est "explosion de caca" :

http://www.explosiondecaca.ch/presentation.php

La réflexion lorsque tu passes devant la magnifique cathédrale de Lausanne, que tu t'extasies sur la beauté de la pierre, et que l'un des comédiens se penche vers toi et murmure :

"Tu te rends compte... Du nombre de petits garçons sodomisés derrière ces murs ?"

La vision de la politique française selon les suisses :

"Ah ouais, c'est dans l'esprit de fluide glacial votre spectacle ? Je trouve qu'il y a moins de cul dans fluide glacial. Comment ça se fait ? Ah je sais pourquoi, c'est parce que votre président c'est Sarko. Il est pas très cul. Mais si ça avait été Strauss Kahn, alors là. Y'en aurait du cul dans fluide."

Les discussions hautement philosophiques sur la défécation :

"- Pourquoi ça nous fait rire le caca ?

- Son cousin popo il est pas mal aussi."

" - Tu devrais demander à Mark ZUCKERBERG un nouveau statut facebook : caca et pas caca."

"- Alors, ça y est ? T'as enfin réussi à chier ?

- Hé ho du calme. C'est pas comme si elle avait beaucoup servi maman."

Aaah...

Les douces joies de ces blagues sur fond de lac Léman me manquent déjà...

L'entretien du jour

Aujourd'hui, j'ai loupé le RER.
J'attends donc 1h à la gare.
Je teste les sonneries de portable, histoire d'être constructive.

Puis mon train s'annonce, je le prends et arrive pour un entretien, un job à mi temps, histoire d'avoir un peu de rentrée d'argent.
Je discute avec monsieur le directeur.

Soudain, de mon sac sort la voix d'Homer Simpson qui chante :

"spider cochon, spider cochon, il peut marcher au plafond, est-ce qu'il saiiiiit faire une toile ? Bien sur que non, c'est un cochon. Prend garde, spider cochon est là."

...

J'ai oublié de mettre sur silencieux et c'était ma nouvelle sonnerie.

Pourquoi j'ai l'impression de vivre dans un sketch ?