J'ai rêvé qu'une chenille géante mangeait des gens dans un cinéma.
A part ça, tout va bien.
vendredi 24 octobre 2014
lundi 13 octobre 2014
Le drame du jour
Bon je sais que tu penseras peut-être que je suis cacaphile, mais pas du tout.
C'est juste que le popo, parfois, c'est rigolo.
Mais pas toujours.
Là présentement, je suis dans un appart city : un genre d'hôtel où ils te font croire que tu es comme chez toi, à la maison, avec tout dans ta chambre pour vivre tout seul comme un grand.
MON CUL OUAIS !
Non mais écoute bien, là, présentement, dans cet appart city de mes couilles, dans cette ville que je nomme Valence, il est 23h26, je viens d'aller aux toilettes pour faire quelque chose dont j'ai méga honte, et quand j'ai voulu tirer la chasse : RIEN !
PAS D'EAU !
AAAAAAAh !
J'ai commencé à courir paniquée dans l'appart city en essayant les robinets : rien !
J'ai tapé sur le chauffe eau : j'ai eu mal !
J'ai voulu ouvrir le cabinet : mauvaise idée !
Je suis descendue à l'accueil en pyjama : il y a un russe qui ne parle pas français et qui pue des pieds et qui m'a dit : moi pas travaillé !
J'ai téléphoné au numéro d'urgence : là le mec m'a dit : heu oui je sais, demain matin à 8h00 y'aura de l'eau.
MAIS JE ME BARRE A 8 Heures!
Je lui ai dis : "Ecoutez, je ne vous connais pas, je sais que vous n'êtes pour rien dans cette affaire, que vous êtes payé sûrement une misère pour écouter des gens se plaindre toute la nuit, qu'il y a des personnes qui meurent ailleurs dans le monde en ce moment même, mais comment vous dire, oh et puis zut je vous le dis : je suis allé faire caca et je ne peux pas tirer la chasse et je me sens très mal maintenant vous comprenez ? Je fais comment ? Je le prends dans mes mains et je le jette par la fenêtre ?"
...
Il a explosé de rire
"Non je suis sérieuse, mettez vous à ma place, c'est horrible !"
"Hihihi"
"Arretez de rire."
"Hihihi, pardon. Je hihihi je suis désolé hihihi, je comprends hihihi."
Putain !!!!!!
I fucking hate you !
Appart city tu es le mal !
C'est juste que le popo, parfois, c'est rigolo.
Mais pas toujours.
Là présentement, je suis dans un appart city : un genre d'hôtel où ils te font croire que tu es comme chez toi, à la maison, avec tout dans ta chambre pour vivre tout seul comme un grand.
MON CUL OUAIS !
Non mais écoute bien, là, présentement, dans cet appart city de mes couilles, dans cette ville que je nomme Valence, il est 23h26, je viens d'aller aux toilettes pour faire quelque chose dont j'ai méga honte, et quand j'ai voulu tirer la chasse : RIEN !
PAS D'EAU !
AAAAAAAh !
J'ai commencé à courir paniquée dans l'appart city en essayant les robinets : rien !
J'ai tapé sur le chauffe eau : j'ai eu mal !
J'ai voulu ouvrir le cabinet : mauvaise idée !
Je suis descendue à l'accueil en pyjama : il y a un russe qui ne parle pas français et qui pue des pieds et qui m'a dit : moi pas travaillé !
J'ai téléphoné au numéro d'urgence : là le mec m'a dit : heu oui je sais, demain matin à 8h00 y'aura de l'eau.
MAIS JE ME BARRE A 8 Heures!
Je lui ai dis : "Ecoutez, je ne vous connais pas, je sais que vous n'êtes pour rien dans cette affaire, que vous êtes payé sûrement une misère pour écouter des gens se plaindre toute la nuit, qu'il y a des personnes qui meurent ailleurs dans le monde en ce moment même, mais comment vous dire, oh et puis zut je vous le dis : je suis allé faire caca et je ne peux pas tirer la chasse et je me sens très mal maintenant vous comprenez ? Je fais comment ? Je le prends dans mes mains et je le jette par la fenêtre ?"
...
Il a explosé de rire
"Non je suis sérieuse, mettez vous à ma place, c'est horrible !"
"Hihihi"
"Arretez de rire."
"Hihihi, pardon. Je hihihi je suis désolé hihihi, je comprends hihihi."
Putain !!!!!!
I fucking hate you !
Appart city tu es le mal !
vendredi 10 octobre 2014
la mytho du jour
Je dois animer une formation toute la journée.
Dans le train qui m'emmène, j'ai un mal de ventre qui me tord les boyaux.
Je vais aux toilettes, c'est l'hécatombe.
Arrivée à la gare, je vais à la pharmacie. J'explique mon problème.
Pharmacienne pragmatique : "Vous voulez tout faire sortir d'un coup ou tout boucher ?"
Moi "Ben en fait, je dois tenir toute une journée, donc j'opte pour le bouchon."
Malgré le plâtre que j'ai avalé pour bloquer la sortie basse de mon corps (vulgairement appelé "trou de balle"), je suis allée aux toilettes 6 fois dans la journée.
J'avais le bide dur et gonflé et je transpirais beaucoup.
L'une des participantes me regardait, souriante, et m'a dit, devant tout le monde : "Vous l'êtes depuis quand ?"
Oh putain... Elle pense que je suis enceinte. Je peux pas lui dire : "Ba non, c'est pas un bébé qu'il y a dans mon bide, mais du caca mou incontrôlable."
Du coup, j'ai répondu :
"... Depuis 2 mois et demi environ."
Voila.
Ou comment faire croire que je suis enceinte alors que j'avais juste la diarrhée.
Dans le train qui m'emmène, j'ai un mal de ventre qui me tord les boyaux.
Je vais aux toilettes, c'est l'hécatombe.
Arrivée à la gare, je vais à la pharmacie. J'explique mon problème.
Pharmacienne pragmatique : "Vous voulez tout faire sortir d'un coup ou tout boucher ?"
Moi "Ben en fait, je dois tenir toute une journée, donc j'opte pour le bouchon."
Malgré le plâtre que j'ai avalé pour bloquer la sortie basse de mon corps (vulgairement appelé "trou de balle"), je suis allée aux toilettes 6 fois dans la journée.
J'avais le bide dur et gonflé et je transpirais beaucoup.
L'une des participantes me regardait, souriante, et m'a dit, devant tout le monde : "Vous l'êtes depuis quand ?"
Oh putain... Elle pense que je suis enceinte. Je peux pas lui dire : "Ba non, c'est pas un bébé qu'il y a dans mon bide, mais du caca mou incontrôlable."
Du coup, j'ai répondu :
"... Depuis 2 mois et demi environ."
Voila.
Ou comment faire croire que je suis enceinte alors que j'avais juste la diarrhée.
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