Agence matrimoniale

Certaines personnes aiment se mêler et s'emmeler dans la vie des autres.

Pour oublier la leur, la pimenter ou se noyer dans ce flots de sentiments abrupts.

Qu'importe.

Je me souviens d'une fille au collège qui persistait, malgré ma face bubonique purulente, à vouloir me caser à tout prix.

En imaginant des stratagèmes dignes d'une intrigue parsemée de suspens et de rebondissements que même les télétubbies, précurseurs de la Tektonik, n'aurait rien à envier.

Et sa copine la regardait, et lui disait, avec cet accent chantant du Sud qui me manque tant :

"Oh, la vérité, mais t'yest une agence matrimoniale, ma parole hein!"

Et bien cette fille a été relayée aujourd'hui.

Par le Mec des Services G. de B.

Drôle de remplaçant.

Et tout ça parce que j'ai osé faire une réflexion sur le gars, qui a un trés joli piercing sur l'arcade sourcilière soit dit en passant, et qui vient réparer la climatisation de temps en temps.

Réflexion anodine, du genre :

"Je le croquerais bien celui-là."

ou, dans un style plus recherché et léger :

"J'aimerais bien me faire décapsuler."

(Merci essai numéro 1).

Bref, que le mec des services G., que nous apellerons Robert, ne m'a pas prises au mot!

Depuis Lundi, il a fait revenir tous les jours, pour des motifs factices, Mister Piercing pour des problèmes de clim (soi-disant), se débrouillant même pour le faire bosser à côté de moi.

C'est limite s'il ne saccage pas la pauvre cage d'aération le soir, pour le faire venir le lendemain.

Cet élan motivé m'a fait un peu peur je crois.

Il venait me demander, aprés départ de la cible, comment c'était passé ces rencontres arrangés, aussi excité qu'un fan de Pete Doherty coincé dans un eurostar pendant plus de 6 heures.

Et il semblait encore plus déçu que moi quand je lui disais, d'un air morne et vague :

"Oh, ben pas grand chose hein..."

Car mister piercing ne semble guère intéressé, il est vrai.

J'ai même limite plus envie de faire des efforts pour Robert qui semble mettre en jeu la vie de toute sa famille en tentant de nous faire rencontrer, que pour moi-même.

Vivre sa vie par substitution.

Mais la vivre vraiment.

La nuit de Valognes

Tu sais comment :
Te stresser?
Prendre 7 kilos?
Te facher avec de bonnes âmes?
Sursauter quand tu apprends que ta grand-mère vient de Marseille jusqu'à paris pour toi?
Sursauter encore plus quand géniteur, génitrice, essai numéro 3, tata, tonton, cousine, bref, toute la smala, se ramène également?
Ne pas dormir?
Y penser le jour?
Y penser la nuit?
Y penser quand tu fais pipi?
Y penser quand tu te brosses les dents?
Douter? De toi? Des autres? De tout?

Hé ben prépares un TFE à Florent. Et tu verras.
TFE : Travaux de Fin d'Etudes.
Voilà.
Mon état d'esprit est donc légérement embrumé par les vapes houleuses de l'incertitude qui touche celui qui tente.

"Et l'angoisse, atroce, despotique,
sur mon crâne incliné plante son drapeau noir."

Pourquoi Baudelaire me paraît si proche tout à coup?

Pourtant tout n'est pas noir.
Quand je vois la motivation, la générosité de certains, les efforts d'une âme, en particulier.
Les tentatives de monsieur Rigolo pour détendre une atmosphère électrique.

"Hé, vous la connaissez l'histoire des petits pois?"
"Non..."
" Ben, c'est des petits pois filles, elles discutent, et y'en a une qui dit : hé les filles, on va en boîte?"

Et là, on se regarde toutes, pour voir laquelle va craquer et rire.

Peut-être que je vais me planter.
Peut-être pas.
Mais au moins, j'essaye.
Et je crois que la victoire, d'une certaine manière, elle est là.
Avec vous, acteurs et actrices du jour.
De tous les jours.

PS : L'affiche a été réalisée par les bons soins d'Elgjyn, un amour de Zombie.

L'aquarelle a, elle, été faite par Maria DUCASSE, élève aux beaux-arts de Paris.

Et en plus, je rencontre du beau monde...

Ne sert à rien

Aujourd'hui, je n'ai pas :

- Enlevé mon vernis à ongles rouge qui date du mariage de géniteur. Et qui s'écaille.

- Payé mon loyer.

- Appellé cette tante qui habite à Paris, dont j'ai le numéro depuis décembre.

- Fait un trou dans cette espèce de toison qui recouvre mes jambes. 2 mois déjà. Un vrai gorille.

- Fait du sport.

- Regardé le coffret des films qui ont eu la palme d'or.

- Su réconforter une amie.

- Travaillé mes cours.

- Mangé Bio.

- Cessé l'élevage de moutons sous mon lit.

- Pris mes médicaments.

- Pris ma pillule à l'heure (et merde).

- Déclaré mes impôts.

- Fait l'amour.

- Pardonné.

- Regardé la télé (pas encore).

- Frappé le petit du voisin qui a hurlé à 7 heures du matin qu'il ne voulait pas aller à l'école. Mais j'ai eu trés envie.

- Dépensé mon argent avec parcimonie.

- Fais ce que j'avais dit que je ferais hier.

- Donné un sens à cette liste.

- Trouvé comment finir, ni comment faire ce que je n'ai pas encore fait, parce que je sais que je ne le ferais pas demain, mais qu'il faudra bien pourtant parce que je peux pas continuer à faire ma feignasse devant la nouvelle star en compagnie de fraises tagada toute ma vie.

Mais ça viendra.

Salutations.

Cinécinécinécinémaaa

Sortie entre filles pour voir "Sex and the city", the movie.

Je sais, c'est redondant.

Soirée partagée, attention ambiance.

A la wanegain.

D'une part, le contexte.

Quand tu vois un troupeau de filles qui se déplace par 4 (une blonde, une rousse, une brune, une...indéfinissable), qui rient trés fort, perchées haut sur leur stilettos, tu te dis :

ça sent la Carrie Bradshaw.

Et quand tu vois que les mecs dans la salle sont tous abonnés à Tétu, tu te dis :

ça sent le film girly.

On va passer outre les voisins qui envoient des SMS ou téléphonent pendant le film.

En souhaitant trés fort qu'il se fassent immoler par le feu.

Ou les dodues qui attendent le moment ultime d'émotion pour plonger leur main dans leur sachet de M&M's.

Prions pour qu'elles se fassent dévorer par un grattin dauphinois.

D'autre part, le film en lui même.

Ami, si tu n'es pas amateur des aventures de la Petite Carrie, championne du poids plume, le vendredi soir sur M6 depuis 1999 (ah ouais, quand même hein), ce film peut vite te gonfler.

C'est pour cela que je lui ai trouvé un adjectif qui semble lui convenir.

Fidèle.

Fidèle aux personnages,

Fidèle à l'esprit,

Fidèle à ce qu'on pouvait attendre.

Comme si la série, qui dure une petite trentaine de minutes, se voyait gratifiée d'un bonus de 100 minutes. Bien qu'on ressent à un moment une certaine longueur.

Bien fait, beau à regarder (ahlala, toutes ces belles tenues), marrant (Charlotte est énorme), sympa.

C'est pas du grand art, certes, le film n'évite ni les clichés, ni les petites niaiseries (rares, mais présentes à certains moments), ni les situations que l'on devine à l'avance.

Mais pas de regrets, Jean-Louis Murat.

Tu peux y prendre ton pied.

Surprise

Mais la vraie de vraie.

Qui te tombe dessus, et tu fais une tête pas possible quand ça t'arrive.

Surtout si, comme moi, tu es une quiche qui marche et qui parle.

Et que tu ne t'attends à rien du tout.

Interlude musical : "Mais mon Dieu, regarde moi, je sers à rien du touuuuuuuut...

Mais mon Dieu, dis moi pourquoi, je sers à rien du tout comme çaaaaa..."

Bref, si tu as suivi les épisodes palpitants de ma vie, tu auras noté que c'était mon anniversaire la semaine dernière.

T'as pas noté?

Un blâme.

Mais je suis bonne, je passerais outre cet affront.

Donc, que n'avais -je point de doutes lorsque mon amie m'emmène à la gare.

Qu'elle m'emmène juste devant la gare.

Qu'elle passe un coup de fil bizarre, en me disant que c'est sa soeur qui stresse à cause de ses examens.

Que je commence à blablater sur le fait que mon estomac se révulse à l'approche des épreuves quand j'entends d'une seule voix derrière moi :

" SURPRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISE!"

Et là, mes oreilles ont sifflés, ma bouche s'est ouverte, mes yeux ont pris une expression de vache devant un tracteur.

Un lapin pris dans les phares.

Je me retourne.

Et j'ai du mal à identifier les 3 zigotos en face de moi.

Hé ho ! Les neurones ! Revenez, j'ai besoin de vous ! Je dois faire appel à ma mémoire !

Amie 1 : "Hé ben... C'est nous!"

Ami 2 : "Tu pleures pas?"

Amie 3 : "Hé ho, y'a quelqu'un?"

Moi : "Mais...Mais..."

Amie 1 (à amie conspiratrice) : "Elle a pris quoi ce matin?"

Moi : "Mais...Mais..."

Ami 2 : "Vas-y, tu vas y arriver!"

Moi : "Mais...Mais...C'est vous?"

Amie 3 : "Non, ce n'est pas nous. Nous, on es des clones experimentals."

Amie 1 : "Expérimentaux."

Amie 3 : "Ouais, bon, ça va hein."

Moi : "Mais qu'est ce que vous faites là?"

Ami 2 : "Ben, on es venu pour ton anniversaire."

Moi : "De Marseille?"

Amie 3 : "Oui, et on t'emmènes à Eurodisney toute la journée."

Moi : "C'est pas vrai!"

Amie 1 :"Non, c'est pas vrai. Mais si, c'est vrai, quiche!"

Moi : "Mais...Mais...C'est...Trop...Bien..."

Ami 2 : "Ah, ben tu sais, tu as de la chance d'avoir des amis comme nous."

Amie 3 : "On devrait pouvoir nous louer, tiens."

Là, je me retourne, et je regarde conspiratrice.

J'avais envie de sauter dans ses bras, mais je me suis dit que ça faisait cliché.

Alors, je me suis retenue.

Tout en espérant qu'elle sache combien c'était bon de retomber en enfance.

Et puis attention, j'ai fait la nouvelle attraction de Némo.

Tu dis plus rien là hein!

Bon, on va passer sous silence le fait que je me sois liquéfiée avant, pendant et après cette horrible attraction (Des montagnes russes dans le noir sur une carapace de tortue qui bouge dans tous les sens).

Que maître Fougasse essayait de me relaxer dans la file d'attente en me faisant parler de mon enfance.

Que le stress à fait que je me suis pétée un bubon sur la face, jusqu'au sang qui innondait mon visage et mes mains, et qu'en sortant je hurlais aux gens : "N'y allez pas! C'est horrible ! Je me suis pris un rocher sur le visage! Haaaaaa!"

Presque crédible.

Que j'ai pas osé faire la tour de la terreur.

Faut pas pousser mémé dans le caniveau non plus hein.

Mais, j'ai fait le monde des poupées.

Et Pirates des Caraîbes.

Et la Maison hantée.

Et Buzz l'éclair, même que j'ai eu le meilleur record : 330 000 points, niveau ranger de l'espace.

Dans ta gueule.

Et que même si il a plu, c'était trop bien.

Et qu'il y a une faille spacio temporelle à Disney : Le temps s'écoule 10 fois plus vite.

Et que je me retournais pour voir le château de la Belle au Bois Dormant quand on es parti.

Et que je regardais le bel hôtel en me disant que si je gagne au loto, je le réserverais en entier pour eux, pour ma famille, que même Mickey il nous fera les toasts et Minnie les doigts de pieds.

Et que Plutôt ne pourra plus jamais nous tourner le dos pour prendre sa pause clope.

Et que je rêvais d'avoir une surprise de cette taille.

Et que putain, quand tes amis te font ce genre de coup, tu te sens le plus chanceux de la terre.

Et que c'est trop bien.

Tout simplement.