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7 heures du matin.

Une enveloppe blanche clignote sur l'écran de mon portable.

Tiens...

Lecture.

"Salut, désolé de te dire ça maintenant, mais j'ai réfléchi et je pense que je vais arrêter la pièce. Je joue mal et faux et n'arrive pas à faire mieux avec ce personnage du coup je te fais perdre ton temps et celui des autres. Encore désolé."

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- "COLOOOOOOOOOOC !"

- "Quoi ? Qu'est ce qu'il y a ? Tout va bien ?"

- "Non. Regarde."

Elle lit LE message.

- "Ah putain."

- "Il me dit ça par texto, à 7 heures du matin."

- "Les hommes sont des lâches."

- "J'ai envie de tuer quelqu'un."

- "Allez, finis ta valise."

Ah oui, c'est vrai. Je m'envole aux Baléares ce soir. Et si mon avion ne s'écrase pas et que je m'en sort vivante, il faudra que je trouve une solution pour remplacer cet espèce de............. Rônondijduuuuuu.

Parce que c'est pas que la pièce que je tente de mettre en scène n'avance pas.

Mais si.

Et en plus, un cycliste espagnol s'est fait ratatiner par un myope et sa grosse voiture hier, sous mes yeux et ceux de Marif.

Et en plus, les gens ont pas arrêter de s'engueuler dans cette réunion de la mort qui a durée

... 4 heures.

On a commencé à 14 heures... et il est 18 heures. Ah ouais.

Et en plus, j'ai pris une amende de 25 euros car ces Rônondijduuuuuus de la RATP m'ont toujours pas envoyé ma carte Imagine R.

Bon, par contre, j'ai vu des copines hier. Enfin, des copines. LES copines. Et avec leur opium et leur fleur de Bach, elles m'ont bien soulagé.

C'était quoi déjà ?

Ah oui...

C'est tellement précieux tout ça.

Rien de tel qu'une journée de merde pour voir les pépites que tu peux avoir tout prés de toi.

Raaaa les réunions administratives.

Humour

"Hé, hé, si on crève tous avec la grippe A, il restera plus que Mr. S... pour s'occuper de l'hosto. HAHAHAHAHA!"
(Mr. S.... est le gars qui s'occupe de la morgue. Dois-je préciser que la blague est tombée à l'eau et qu'un long silence a suivi, le blagueur lançant des regards de soutien à tous avec un large sourire... Qui a finit par s'effacer ?)

Challenge

- Alors, j'ai commandé 10 000 masques en prévention de l'arrivée de la grippe A.
- Youhou !
- Mais heu... Le souci c'est que j'en ai reçu 200.
- ... Et le reste ?
- Et bien, normalement, on devrait le recevoir fin décembre.
- Aprés l'épidémie, quoi.
- Voilà.

Bon sens

- On est en train de refaire tous les volets de l'établissement.
- Et moi ? J'en ai pas eu !
- Vous avez des fenêtres ?
- Ah non, c'est vrai.

Investissement

- Bon, et le problème des fumeurs stagnant devant l'entrée ?
- Et si on leur faisait une petite cabane isolée ?
- T'irais fumer, toi, dans la cabane isolée ?
- Ben non.
- On a qu'a leur faire un labyrinthe, avec des indications à suivre !
- Dis voir, combien de temps ça fait que tu bosses ici, toi ?
- 17 ans.
- .... Ah ouais. Quand même.

Management

- M. Le Directeur, je n'ai pas de bureau, c'est presque du harcèlement.
- Ah non, ça va bien hein ! Je sors du tribunal, vous allez pas tous me faire chier ! Non mais des fois. Est ce que je vous oblige à vous déshabiller dans votre coffre ?! Hein ! Dites le !
- Heu... Non.
- Bon, alors, arrêtez de vous plaindre et retournez dans votre placar.. votre bureau.

Orange fait de la Good job.

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envoyé par shadows_lisa. - Regardez d'autres vidéos de musique.

Travail, que vaille.

Bien sur que je bosse.

Attends, tu crois que quoi là.

C'est juste que quand l'Homme m'envoie une liste de questions débiles, et ben j'y réponds.

Et ben oui.

Ma foi.

Extraits :

Pourquoi les hippopotames ont une petite queue ?
Parce qu'ils ont été méchants dans une autre vie et que le bon Dieu les a punit. Mais ils sont toujours aussi méchant, encore pire qu'une bouteille d'Orangina, parce qu'ils sont frustrés d'en avoir une petite.

Comment on fait pour éplucher une pomme de terre sans enlever la peau ?

Facile. Il faut utiliser un épluchoir magique.

Pourquoi les livres ont des pages blanches ?

Parce qu'ils sont racistes.

C'est quoi une tomate ?

Je ne sais pas, je n'en ai jamais vu.

Pourquoi les motos on 2 roues et pas 4 comme une voiture ?

Parce qu'elles ont tout perdu au poker et qu'elles ont dû vendre la moitié de leurs biens.

Pourquoi il faut se taire dans une bibliothèque et pas dans un supermarché ?

Parce que les livres ont des oreilles très sensibles et quand tu parles trop fort, ça leur fait mal.

Pourquoi je suis capable de t'écrire "Je t'aime" à l'endroit mais incapable de le prononcer à l'envers sans faire de faute ?

Parce que tu m'aimes tellement que tu perd tous tes moyens. (Comment ça, je me la pète?)

Es -tu capable de dire rapidement "je suis chez ce cher serge" mais à l'envers ?

Non. Ni a l'endroit d'ailleurs.

Tu as déjà vu un banc en forme de chaise ?

Oui, et dessus, il y avait un schtroumph orange qui se rasait les poils des bras.

Très efficaces ces champignons magiques.

Comment s'appelle un pigeon ?

Tu peux l'appeler George si tu t'entends bien avec lui. Mais faut gagner sa confiance d'abord. Ptêtre même que tu pourras le tutoyer.

T'as quelle heure à ta montre ?

Je n'ai pas de montre. Au vu de la position de mes paupières qui se ferment je dirais qu'il est... 14h46. A la louche.

T'es déjà monté dans une Ferrari ?
Je suis monté dans une voiture à 4 vitesses, un hélicoptère, un tank de l'armée et un bateau restaurant. Mais jamais dans une Ferrari.

Entre toi et moi qui à le plus de cheveux ?

C'est toi.

As tu des cotons tige chez toi ?

Je savais qu'il me manquait quelque chose depuis toujours.

T'as déjà couché avec un clochard ?

C'est plutôt : un clochard a t-il déjà couché avec moi ?

Tu m'aimes ?

...

C'est simple, retire la ponctuation de ta phrase et tu auras ta réponse.

C'est celà oui

Aujourd'hui, première grosse réunion avec tout le staff de l'hôpital.
Le Directeur Général est en face de moi.
Juste en face.
Le temps passe, s'étire.
Je prends des notes, mais... J'ai faim.
14 heures et c'est toujours pas fini.
Mes yeux se ferment malgré moi.
Je lutte pour garder les paupières relevées. J'aimerai avoir une pince à linge sous le coude.
Au moment où j'étais un peu partie, sans même le sentir et que je réouvre les yeux, je vois le directeur, penché vers sa voisine de droite, l'air goguenard, me montrant du menton et me mimant en train de dormir.
Oh putain.
La montée d'adrénaline d'un coup.
Mais c'est trop tard.
Je crois que je suis marquée à vie.
J'ai simulé un malaise hypoglycémique (ce qui n'était pas faux).
Je ne sais pas si ça a marché.

...

Au moins, il a le sens de l'humour.