La lacheté du jour

J'ai quitté bipède du moment par texto.


La veille de son départ de vacances.

En même temps, c'était ça ou je le faisais poireauter pendant 3 semaines et au retour : "Ah, au fait, je t'ai pas dit, mais c'est fini."

Au moins, là, il va pouvoir dire à ses amis que je suis une grosse S.... qui l'a largué de manière lamentable.

Et ses amis seront là pour le réconforter, en insistant sur "Mais quelle P... ! Allez viens, on va boire/faire la fête/draguer plein de meufs pour oublier cette C.... !"

Alors, j'ai envie de te dire que grâce à moi, il va passer de superbes vacances.

Il aurait pu me remercier quand même.

Compliment

Aujourd'hui, une vieille dame âgée de 88 ans m'a regardé à la cantine.

Elle s'est approché de moi, en plissant les yeux, et elle a dit d'une voix très forte :

Vieille dame "Ohlalala, elle a une belle poitrine celle-là. Vous n'avez pas mis de soutien gorge, n'est ce pas ?"

Moi "Heuuuu... Ben si." (au moins, comme ça, toute la cantine qui nous écoutait est au courant).

Vieille dame "Ah bon."

Et elle est partie.

Les cuistots n'ont pas arrêté de me faire des clins d'oeil, en me disant : "Héhé, quel succés !"

...

Je suis irrésistible.

Eggs an co

Y'a Dieu qui travaille dans un restaurant, c'est le "Eggs and co".
Ils ne font que des spécialités autour de l'oeuf.

Du coup, quand il en parlait, j'ai sorti toutes les blagues que je connaissais sur les oeufs.

- " Y'a 2 oeufs qui se font la gueule. Ben ouais, ils sont brouillés."

- "2 oeufs dans une poêle en train de frire. Y'en a un qui hurle : "Aïe ! Au secours ! Mais ça fait super mal ! Je brûle !". L'autre lui répond : "Oh mon Dieu ! Un oeuf qui parle ! "

- Un kiwi regarde un oeuf. Il lui dit "Ooooh. T'as fait une chimio ?"

Ce qui est bien avec les blagues débiles, c'est que je me fais auto rire.

Acte du jour

J'ai mis une gifle à M. Rigolo.

Parce qu'il me dit que ça fait 2 mois qu'il couche avec une bipède sans capuchon plastique, sachant qu'elle lui a dit, je cite "Je n'ai que 21 ans, je n'ai pas eu beaucoup de partenaires dans la vie."

Sous entendu : je ne me protège pas, ni les autres, mais comme y'en a peu (et "peu", c'est combien exactement ?), c'est pas grave.

...

Alors, chère madame bipède, je vais te révéler l'existence d'un bien précieux, que nous pouvons utiliser tous les jours : ça s'appelle un neurone. Peut-être que le seul et unique que tu utilises t'empêche de te concentrer sur autre chose, mais avec un peu d'entraînement, on ne sait jamais.

Et toi, M. Rigolo, tu as mérité ta gifle.

C'est parti tout seul, je n'ai même pas réfléchi. Tu sais, le genre de geste implusif, juste dicté par l'élan du coeur.

M. Rigolo m'a dit "Je l'avais pas vue venir celle-là."

Moi non plus.

J'ai la trouille

Dis-toi que mon état d'esprit se résume à ça :


Y'a un peu de ça aussi :

Et aussi cette sensation -là :

Pourquoi ?

Parce que ce soir, c'est coup d'essai coco.

La première de La nostalgie de Dieu.

Et je suis complètement terrorisée.

Je tremble des pieds à la tête et j'ai l'impression que mon ventre et mon coeur ont décidé de monter un complot contre moi.

Comment ça sera perçu ?

Est-ce que tout se passera bien ?

Y-aura t-il du monde ?

Est ce que les gens vont aimer ?

L'auteur, qui est présent ce soir, va aimer ?

Est ce que l'on va m'aimer ?

Raaa.

Kaizer Sauzet peut se rhabiller : le suspens que j'endure est encore plus insoutenable que tout ce que j'ai pu imaginé.

Au moins, après ça, je serais fixée.

Si ça se passe bien, j'ouvre une bouteille pour le fêter.

Si ça se passe mal, j'ouvre une bouteille pour oublier.