La réflexion constructive du jour

Ah ben tiens, il est 2h45.

Le compliment du jour

Gentleman - " Hé, tu sais à qui tu me fais penser ?"

Moi - "Ben... Non."

Gentleman - "A ma prof d'anglais de 4ème !"

Moi - " Heuuu... ça veut dire que je suis moche ?"

Gentleman - " Non. Mais tu as un physique intelligent."

Moi - " ... Connard."

Le taxi du jour

"Taxi driver" de Martin Scorsese

Drôle de soirée.

Le genre de soirée où à un moment tu te dis

"Mais qu'est ce que je fais là, moi?"

Et où ça commence et finit comme tout sauf ce que tu aurais pu imaginer.

Je fête donc la réussite d'une P..... de F...... de fin de mission.

Le devoir rempli après en avoir bien bavé,

(d'ailleurs petite parenthèse dans la parenthèse : c'est quand même jouissif le moment où tout le monde te tapote l'épaule autour d'une coupe de champagne en te disant : bravo ! Haha ! T'es la meilleure ! T'es géniale !", tu te sens un peu comme the master of the world quoi),

j'ai cette envie soudaine de prolonger cette euphorie de la réussite du moment et de partager un bout de mon nuage.

D'abord le petit bar cool.

Mais personne ne veut danser.

Tant pis, MM (Madame Mojito) me tient compagnie... 5 fois. C'est une bonne fille.

Je commence à me rentrer vers 1h30 du matin.

Et dans le métro, 1 GP (Groupe de Bipèdes) m'accoste. Plutôt sympa et gentiment beurré.

GP : On va au show case, tu connais ?

Moi : Ah oui. C'est sympa.

(Je connais foutre pas).

GP : Tu viens ?

Moi : Heu....

(J'y vais ? J'y vais pas ? J'y vais ? J'y vais pas).

Ils descendent.

Un des bipède (le plus miaouuu) me regarde :

Bipède : Ben alors, tu viens ?

Moi : Heu....

Les portes se referment.

Je ne suis pas descendue.

Je me dis : Et merde.

2 stations plus loin, je descends et je reprends le métro en sens inverse.

Bien sur, ils ne sont plus là.

Et le show case, putain, c'est où ?

Miracle : un autre groupe (composé de Justin BIEBER et de 2 morues qui me regardent comme si j'allais leur piquer leur gloss à paillettes) matent le plan du métro en disant "Alors, le show case, c'est où? "

Je leur demande, en rigolant un peu timidement : "Je peux veniiiir avec vous ? Je dois retrouver un GP là-bas."

Et c'est parti.

On arrive devant the fameux show case.

Environ 5 kilomètres de queue (au moins).

Et il fait moins 40 (au moins).

Justin BIEBER et ses 2 morues entrent dans la file de places pré réservées et me disent "saluuuut", en disparaissant dans la boîte.

Je fais la queue.

Toute seule.

Dans le froid.

Moyenne d'âge autour de moi : 16/18 ans.

"Mais qu'est ce que je fais là, moi?"

Après 20 minutes d'attente, transie, sans avoir avancé, un taxi dépose un autre Justin BIEBER.

Il est 3h00 du matin et j'ai le choix.

Je monte dans le taxi.

CT (Conducteur de Taxi) : Ben alors, mademoiselle, vous allez pas faire la fête ?

Moi : Non, je rentre. Marre des pré pubères.

CT : Ah, c'est pas trop la forme, vous, non ?

Moi : Ben je suis heureuse. J'ai réussi un truc important, pourtant, je me sens seule. C'est pas très originale, hein ?

CT : Comment ça, vous avez pas de petit copain ?

Moi : Ben... Non.

CT : Bon, vous êtes jeune, belle, vous avez l'air intelligente, c'est quoi le bin's ?

Moi : Si vous avez la réponse, ça m'intéresse.

CT : On peut se tutoyer ?

Moi : Oui.

CT : Tu t'appelles comment ?

Moi : Liliiom.

CT : Ok, Liliiom, je vais te poser une question, t'es pas obligée de me répondre, mais on se reverra peut être jamais, donc...

Moi : Vas-y.

CT : Tu couches facilement ?

Moi : Hein ?!

CT : Non, mais vas-y, réponds-moi, je suis pas là pour te juger.

Moi : Et bien écoute, très cher CT.... Je pense que oui. Oui, je couches facilement. Parce que...

CT : Ok Liliiom, alors écoute moi bien, écoute moi bien attentivement : tu arrêtes ça tout de suite ! Tu arrêtes !!!

Moi : Ok ! Ok ! T'énerves pas !

CT : Les hommes sont simples et basiques. Si tu leur donnes tout trop vite, ils ne peuvent pas te conquérir. On est comme ça. On a besoin de sentir que ce n'est pas acquis.

Moi : Ouais, mais moi, je m'en tape de ça, j'ai envie c'est tout.

CT : Ben retiens-toi.

Moi : ... Bon, OK.

CT : 12 ans que je suis marié à ma femme, je l'aime comme un fou. Mais ce qu'elle m'a fait galérer et attendre au début. ..Le secret, c'est ça. Quand tu rencontre un homme, fais tout avec lui... Sauf coucher.

Moi : Ok.

La, CT, avant de me déposer, me serre la main et me dit :

CT : Tu le trouveras pas, le grand amour. Tu sais pourquoi ?

Moi : Non...

CT : Parce que c'est lui qui te trouveras.

La révélation du jour

"Les orques sont des petites putes".

Oui, madame.

Figure toi qu'après avoir passé une nuit à danser dans 2 boîtes de nuit, débattu sur "être ou ne pas être une cougar", avalé 5 vodkas/redbull, fait 3 fois la chorégraphie de Waka Waka, être rentrée à pieds en mangeant un hot dog à 8 heures du matin avec CDDA (Copine Depuis Dix Ans), nous avons donc effectué un larvage en règle devant la télé une bonne partie du dimanche après midi.

Et là, en zappant, nous tombons sur le reportage animalier de FR3.

Qui décrit comment les orques font pour chasser les phoques.

Ils se mettent à plusieurs, repèrent un bibi phoque sur son petit îlot de glace, et font des grosses vagues pour briser la glace et faire tomber bibi phoque dans l'eau.

Et quand bibi résiste et s'accroche sur son petit îlot, ils arrivent à faire tourner l'îlot sur lui-même.

Mais ces petites putes d'orques ne le chopent pas tout de suite. Non, ils jouent.

Jusqu'à ce que Bibi phoque soit complètement épuisé.

Alors, ils attrapent avec leur gueule le bout de la queue de bibi phoque pour l'entraîner vers le fond, le noyer et le manger. Ce qui s'est passé devant nous. Moi, je disais : "Mais non, la journaliste qui parle là, la grognasse qui commente, ben elle va poser sa caméra et sauver bibi. Au moins celui-là."

Que nenni.

Et devine qui a pleuré devant un reportage animalier à 17h30 (heure d'hiver) ?

...

Petites putes va.

Le truc malsain du jour

Je joue à mabimbo. com depuis bientôt 5 ans maintenant.Oui. JE SAIS.C'est un jeu sur internet bien débile dans lequel tu dois élever ta bimbo (= bipède de sexe féminin misant tout sur l'apparence pour accéder à une certaine réussite sociale), faire en sorte que ta bimbo soit célèbre, qu'elle gagne un maximum d'argent en trouvant un mari fortuné, qu'elle mange pas trop (sinon elle devient grosse et moins populaire), qu'elle s'achète plein de fringues, qu'elle passe par la case chirurgie esthétique en se refaisant les seins et le nez.Oui. JE SAIS.Jusque là, ça m'avait toujours amusée. Avoir une sorte de tamagoshi décérébré me faisait oublier le stress de la journée.Mais aujourd'hui, voici l'action que le jeu me propose :Une action est disponible pour ton petit ami !

Ton chéri pense que tu ne vas pas bien aujourd'hui, il te conseille d'aller consulter ta psy ... Vas-y pour lui faire plaisir !

Si tu le fait, il t'offrira en échange :

300 BA

Les BA sont les "Bimbo attitude", c'est à dire les fameux points de popularité....Bon, bon, bon.Donc, si je vais chez le psy pour faire plaisir à mon mec parce qu'il me trouve un peu chiante aujourd'hui, je serais un peu plus célèbre....J'ai cherché la fonction : "Faire un doigt d'honneur à son petit ami et aux créateurs du jeu qui se foutent de notre gueule", mais je ne l'ai pas trouvé.