la mytho du jour

Je dois animer une formation toute la journée.

Dans le train qui m'emmène, j'ai un mal de ventre qui me tord les boyaux.

Je vais aux toilettes, c'est l'hécatombe.

Arrivée à la gare, je vais à la pharmacie. J'explique mon problème.

Pharmacienne pragmatique : "Vous voulez tout faire sortir d'un coup ou tout boucher ?"

Moi "Ben en fait, je dois tenir toute une journée, donc j'opte pour le bouchon."

Malgré le plâtre que j'ai avalé pour bloquer la sortie basse de mon corps (vulgairement appelé "trou de balle"), je suis allée aux toilettes 6 fois dans la journée.

J'avais le bide dur et gonflé et je transpirais beaucoup.

L'une des participantes me regardait, souriante, et m'a dit, devant tout le monde : "Vous l'êtes depuis quand ?"

Oh putain... Elle pense que je suis enceinte. Je peux pas lui dire : "Ba non, c'est pas un bébé qu'il y a dans mon bide, mais du caca mou incontrôlable."

Du coup, j'ai répondu :

"... Depuis 2 mois et demi environ."

Voila.

Ou comment faire croire que je suis enceinte alors que j'avais juste la diarrhée.

La citation du jour

- " Maman, pourquoi il n'y a pas de ceintures dans le train ?"

- "Ma chérie, si on a un accident, tu n'auras pas besoin de ceintures, crois-moi."

La drague du jour

J'étais dans le couloir, vide, quand surgit devant moi un chariot recouvert d'un drap blanc et poussé par un homme. Et ouais, quand tu bosses dans un hôpital, ça fait partie du paysage. Bref, le couloir étant étroit, je me plaque contre le mur. Le mec passe avec son cadavre, il mâchait un chewing-gum bouche ouverte et faisait beaucoup de bruit. Et quand il arrive à ma hauteur, il me regarde, me fait un clin d'oeil appuyé et une sorte de duck face libidineuse. ... Mec, tu es juste en train de pousser un cadavre et tu imagines des trucs avec moi ! J'ai cru qu'il allait s'arrêter, poser ses coudes sur le brancard et tailler une bavette. Et moi, plaquée contre le mur, faisant un sourire archi méga gênée. Ahlala, je te jure. Je veux bien qu'on pense à la reproduction de l'espèce humaine, la faute aux hormones tout ça, mais un peu de formalités, ça ferait pas de mal. Non mais flûte quoi.

Le petit bonheur du jour

J'avais l'impression d'avoir plein de pellicules sur l'épaule, mais en fait, c'était juste le tissu de mon sac qui s'effritait.

Bon, adieu le sac, je fouille à la recherche d'un autre sous mon lit.

J'en chope un, un vieux en toile que j'ai pas utilisé depuis 2 ans et qui fera très bien l'affaire.

Alors, je le vide et là, ouuuuuh mazette !

J'ai retrouvé 90 euros en liquide !

Allez, une petite danse de la victoire ça fait longtemps.

Le truc de "je reviens sur le blog" du jour

Je dors dans le métro, la tête penchée contre la vitre.
Et je rêve.
(Je rêve à chaque fois que je dors en fait).

Je rêve qu'un transsexuel est assis face à moi. Un homme avec une robe jaune.

Il est très gentil.

Il me dit qu'il veut se faire opérer.

Je dis : "Mais pourquoi tu veux te faire enlever ton pénis ?"

J'entends un rire gêné près de moi.

Je me réveille.

Je vois que les gens assis autour de moi, dans le métro, me regarde, amusés.

...

Je viens de parler à haute voix.

...

Voilà, voilà.