Big

Question.

Vous vous rapellez le film "Big", avec Tom Hanks qui parle d'un petit garçon qui se retrouve dans le corps d'un mec de 30 ans?

....

On va dire que oui.

Bref, le gamin, qui est coincé dans le corps de Tom Hanks, se tape une nana du marketing.

Alors question.

Est ce que c'est de la pédophilie?

Parce que le mec, oui, il a un corps de 30 ans.

Mais à l'intérieur, c'est encore un petit garçon immature et innocent qui ne pense qu'à jouer et..

....

Bon, en fait, c'est pas si grave.

Y'a beaucoup de mecs qui sont en fait des petits garçons coincés dans des corps d'adultes.

Ou alors, j'ai rencontré beaucoup de Big.

Note que l'inverse est rare hein.

Ce billet ne sert à rien.

Salut.

Grrrrrrr

Screugneugneu.
Ourmf.
Rrrrr.
Outch fan de putain de sa race.
Rââââaaaaaa.
Glrrrrrglrr.

Non, je ne suis pas enervée.
Tout va bien.

Non, je ne suis pas enervée je te dis.
Tu me cherches ou quoi là?

Putain, je vais me faire un 12ème café ça va me calmer tiens.
Allez j'y vais.
Oh putain, et cette putain de porte qui se met à sonner.
J'en ai maaaaarre.
Allez, je me rassois, et j'ouvre et..
Ah.
Tiens.
Salut gentil livreur avec une balafre sur le visage qui a toujours un mot gentil et un sourire qui me fait du bien à mon coeur survolté d'adrénaline.
Oui, oui, ça va bien et vous?
Oui, ça fait longtemps que vous êtes pas venu.
Hihi.
Ben oui, ça fait longtemps qu'on s'est pas vu du coup.
Hihi
Ah, ben bon week-end alors.
Hihi.
Oui, oui, merci et à bientôt.
Hihi

Je regarde la porte fermée avec un sourire de grande gigue.
Il y a des cloches qui chantent jingles bells dans ma tête.
Je ne pense plus à rien, je suis redescendue de mon nuage noir.

ça m'a fait penser à un truc.

Génitrice, quand elles nous engueulaient, suffisait qu'elle voie un animal sauvage qui gambade gaiement dans la nature champêtre pour qu'elle passe de

"Rouuuu nomdidjiu j'vais t'étrangler et tu vas souffrir horriblement, que même les rats de la cave ils se régaleront de ta chair."

à

"OOooooooh...Qu'il est mignon...Ooooooh....Tu l'as vu le petit écureuil qui gambade gaiement dans la nature champêtre? Ooooooh...Quoi la voiture? Mais c'est pas grave chérie, une portière ça se remplace..."

Toujours prévoir un écureuil qui gambade gaiement dans la nature.
Toujours.

Ou, un livreur gentil balafré qui te tape la causette, avec bonus sourire.

Mais, c'est moins facile à transporter.
Je te l'accorde.

Monsieur rigolo fait des siennes

Je détends mes doigts, j'inspire, je regarde en l'air.
Tiens, ami lecteur, tu te demandes pourquoi donc je fais des exercices de relaxation comme ceci?
Tu voudrais le savoir hein?
Calme toi, je vais te le dire, parce que j'ai une âme bonne et généreuse.
Oui, je l'ai gardé, mon âme, parce que j'ai fait comme Indiana Jones il m'a dit de faire hier.
Donc j'ai pas été aspirée par la petite boiboite que même les nazis, ils ont pas fait les fiers quand ils ont fondus tels des toons que tu plonge dans de l'acide.
....
Bien.
Je me détends.
Non pas en tuant.
Mais en respirant calmement.
Et en regardant fixement Monsieur Rigolo qui fait des siennes.
Essaye de travailler avec Monsieur Rigolo.
Non, mais sans déconner.
Essaye de travailler avec lui.
Tu vas voir.
A chaque phrase que tu dis, il peut pas s'en empêcher.
Il sort des blagues toutes pourries.
Et aprés il te regarde avec un air de chien battu.
Mais il sait qu'il recommencera.
C'est un toc en fait.

Exemple :

On entre dans la pièce, frais comme des gardons.
Moi :" Ferme la porte Monsieur Rigolo."
Monsieur Rigolo : "Tu sais pourquoi Mikael va à la porte?"
Moi : "Naaan, je veux pas le savoir."
Monsieur Rigolo : " Parce que Jakson. Jacques Sonne. héhéhéhé."
Moi : "..."

Moi : "Bon, monsieur Rigolo, il faut pas que tu laisses de blanc, il faut que tu colles tes répliques à ce qu'elle te dit."
Monsieur Rigolo : "Avec de l'UHU?"
Moi : "..."

Moi : "Concentre toi, Monsieur Rigolo, s'il te plait, il faut qu'on avance."
Monsieur Rigolo : "Je me concentre...Je suis concentré...Comme du lait."
Moi : "Non, t'es un con centré, c'est juste que t'es pile poil placé au milieu."

Et merde.
C'est contagieux.

La rebelle attitude

La rebelle attitude s'exprime par tous les moyens possibles.

Parce que la positive attitude ("Véto!" vient de m'hurler dans feux mes tympans un fan inconditionnel de Lorie et M Pok), c'est, donc, déjà pris.
Alors, comment est ce que tu peux faire ta rebelle, tout en gardant une attitude hype?
Mais c'est facile!

Prend exemple sur essai numéro 1 (qui porte également le délicat sobriquet de grande soeur).

Le tout en seulement 8 phases.

Merveilleux n'est ce pas?

1) Quand tu passes en voiture devant un troupeau de mouton broutant paisiblement avec des petites cloches qui font bling bling, baisses ta vitre et hurle :
"Vive les pulls!" en secouant ta tête et en faisant un signe de Death metal.
Regard bovin et vide qui s'ensuit de la part, non de ces charmants quadripèdes, mais d'essai réussi (Moi).

2) Aime ce que tout le monde déteste.
Télécharge en secret la vie de Cindy Saunders et écoute son dernier tube dans ta caisse en dansant de la tektonik. (vidéo preuve à l'appui lorsqu'elle aura cessé ses menaces judiciaires).

3) Ris à tes propres blagues. Surtout lorsqu'elles ne sont pas drôles. Et quitte la pièce en disant : "Je vous emmerde".
Ou mieux : "Ta gueule". Lorsque personne n'a rien dit.

4) Moque toi des officiels :
"Ce mec a vraiment un costume à chier. Et en plus, il fait pervers avec ses gros cheveux."
"Bonjour monsieur le maire, je vous présente ma fille."

5) Répudie les cérémonies :
"Pour le jour de la commémoration des déportations, je vais déposer une gerbe sur le monument aux morts."
"Tu vas nous faire une galette bien chaude?"

6) Soit de mauvaise foi. Quand tu te gaves de Cebettes à faire palir Cebette man, l'homme qui tire son énergie vitale des Cébettes, et que les éructions qui s'en suivent te piquent les yeux que même aprés tu ressembles à un lapin russe, accuse, sans réfléchir.
"Aaaah, t'es vraiment dégueulasse! Maintenant, ça sent la cebette."

7) Venge toi sur un personnage virtuel en la gavant de frites, de steack et de sodas, alors qu'elle s'est cassé les miches à suer comme une porcasse à la salle de sport du village pour devenir une bimbo digne de ce nom. Sous l'oeil hilare de génitrice. Tiens, tiens, la rebelle attitude s'inscrirait t'elle dans les gènes?


8) Recycle tes vannes :
Quand au retour de ce week end intra génos, tu repasses devant le même troupeau, tu rebaisses ta vitres, et tu hurles :
"Vive le Méchoui!"

Dur la rebelle attitude.
En même temps, c'est un entraînement quotidien.
Enfin, je crois.
Enfin, peut-être.

Les jolis souvenirs

Moi "Ahlalala...La belle époque"

Greg "Quand tu rentrais chez toi, aprés l'école, et la seule chose à laquelle tu pensais c'était le goûter et quel dessin animé t'allais voir..."

Moi "Genre Denver le dernier dinausore"

Greg "Ou Dragon Ball Z"

Moi "Ma mère elle voulait pas que je mate le club Dorothée.. Trop de haine, trop de violence, trop de vestes à épaulettes...Insurmontable."

Greg "Ouais, Y'avait Ken le survivant. Trop bien."

Moi "Je me souviens, une fois, j'ai regardé, et le mec il a enfoncé ses doigts dans la poitrine d'un autre gars parce qu il lui avait chouravé sa caisse ou sa meuf, je sais plus."

Greg "Normal quoi."

Moi "Ben aprés, ma soeur elle mettait ses doigts dans le flamby en gueulant qu'elle était Ken et qu'il fallait pas déconner avec elle sinon...Et là, elle criait : "Les doigts dans les tétéééééés". Deux ans de thérapie.

Greg "Ah ouais quand même..."

Moi "Et ma mère elle devenait folle aussi quand elle ramenait du sable doux de l'école dans ses poches."

Greg "Moi aussi je jouais au sable doux!"

Moi "Ah ouais?"

Greg "Ouais! Je me rapelle même de l'endroit où je le faisais! Mais pourquoi elle le mettait dans ses poches?"

Moi "Elle promettait à ses copines de le ramener le lendemain."

Greg "Moi, mon frêre il faisait chier ma mère avec sa main collante. Il la balançait sur les murs, aprés elle était toute crade, avec des poils et tout dessus. Elle disait que c'était un nid à microbes."

Moi "ça me fait penser à la pâte à prout."

Greg "La quoi?"

Moi "La pâte à prout, l'espèce de pâte gluante dans un bocal en plastique, elle faisait des bruits bizarres."

Greg "Ah ouiii, c'est le gak!"

Moi "Ouais c'est ça! Le gak!"

Greg "Mes potes, quand ils voient une fille avec des seins mous, ils disent que c'est du gak."

Moi "..."

Greg "Que ça fait ploc ploc. Et tout."

Moi "Sont restés coincés dans un espace temporel tes potes hein."