Fuis moi je te suis

Suis moi je te fuis.

Tu cours aprés ton chat qui court aprés son chat qui court aprés son chat.

Chacun le cherche, mais personne ne le trouve.

Donc?

Et bien, j'aimerais savoir comment on peut faire pour sortir de ce cercle vicelard.

Parce que y'en a marre.

Pourquoi ça se passe TOUJOURS comme ça hein?

Pourquoi je suis attirée par des bipèdes innaccessibles? Et pas par ceux qui me tendent la main?

Non mais, sans déconner, j'ai envie de dire.

Alors, tu vas me répondre que c'est la logique même du désir : vouloir ce que l'on ne possède pas.

Parce que lorsque on l'a, on le ne le veut plus, puisqu'on l'a déjà.

Mais ça, c'est une logique de gamin égoiste à qui on offre tous les derniers action man qui propulsent le docteur tapette avec son nouveau lance flamme mortel de la mort qui tue.

Et j'aimerais bien ne plus me comporter comme une gamine égoiste.

A ce qu'il parait, c'est quand on arrête de chercher qu'on trouve.

Alors que moi, je m'attends à LE trouver derrière chaque rame de métro,

chaque couloir de bus,

chaque dédale de rues,

chaque mot un peu gentil,

chaque regard un peu appuyé,

chaque geste tendu vers ma petite personne...

Il suffit qu'il pose sa main sur mon épaule pour me dire bonjour et je me dit : "ça y est."

Ou qu'il mette ses foutus trois petits points dans un texto tardif.

Bien, bien, bien.

Nous avons appris cette année que c'était le frustré qui cherchait, alors que l'heureux s'arrête.

Il faut donc que :

1) J'arrête de me faire des films,

2) Je fasse confiance au hasard,

3) J'essaye de ne pas provoquer le hasard (qui s'en fout de toute façon, il fait ce qu'il veut, quand il veut),

4) J'arrête de regarder 3 épisodes d'affilée de "Next".

Je commence demain.

A moi la gloire, la fortune.

Et l'amour, aussi accessoirement.

ça peut faire chic.

Gobe, Gobais, Gobons

Driiiing.

Moi "Allô?"
Coloc "Oui, salut toi, tu vas bien?"
Moi "Oui, et toi?"
Coloc "Ben ça va, ça va" (Mate la qualité du dialogue, mate un peu.)
Moi "Bon, je t'appelles pour l'agence, en fait..."
Coloc "Rraaaahh! aaahhh! rheurraaaaaa!"
Moi "Heu.. Oui, tu vas bien?"
Coloc "rrrhhheeeeeee rehheeeee!"
Moi "Je crois que tu cherches à me dire quelque chose..."
Coloc "Riihheee rhouuuuuu"
Moi "C'est une devinette? Je dois trouver c'est ça? Heu...Un lapin russe qui s'étouffe avec un bretzel?"
Coloc "Rhaaaaaark...Oh mon Dieu! Je viens d'avaler une mouche!
Moi "Bêêêê..."
Coloc "Mais c'est dégueu! Je viens d'avaler une mouche, tu te rends compte!"
Moi "Ben, écoute, il parait qu'on a tous déjà avalé une araignée en dormant, alors..."
Coloc "Maman! Maman!"
Maman de la coloc (au loin) : "Oui?"
Coloc "Je viens d'avaler une mouche!"
Maman de la coloc (au loin) : "Ah? Et ben c'est pas grave!"
Coloc "Mais c'est dégueulasse!"
Maman de la coloc (au loin) : "Mais non, mais non. Fais pas ta chochotte."
Moi "Et puis ça te fait des protéines, te plains pas!"
Coloc "Non, mais j'aimerais t'y voir toi!"
Moi "Héhé, j'avoue que là, t'as fait fort. Elle était goutue au moins?"
Coloc "Tu verras le jour ou ça t'arriveras!"
Moi "J'peux t'appeller Jacquouille maintenant?"
Coloc "Oh, ta gueule."

Qu'est ce que j'aime ma coloc et ses blagues qu'elle s'auto inflige.

Les cafouillages artistiques

Quand tu vas voir un pestacle que ça fait 6 mois que tu travailles dessus, tu ne te rends pas compte des caguades qui peuvent se produire sur scène.

Et oui, trés cher ami.

Tu te dis : Ah? ça fait parti du spectaaaaacle!

Hé ben non.

Allez, je vais te dévoiler quelques belles ratades qu'on a eu à la première d'"Incendie", ce qui n'a pas empêché les gens d'être trés ému. Et ça fait plaisir, sa race.

1er cafouillage

Je rentre sur scène, 2 cadavres sont à mes pieds. Je suis censée éprouver de l'horreur. je m'approche d'un des corps, et je le touche prestement sur l'épaule, pour faire style "Est 'il bien mort?" Et là, miracle. Le mec relève la tête d'un air ahuri, me regarde, et sort de la scène en rampant. Ok. il a cru que je lui faisais un signe pour partir. Alors qu'il était censé être mort.

Je regarde devant moi, surtout ne pas rire, c'est une scène tragique. Je me suis dit que j'allais le tuer en coulisses.

2ème cafouillage

Ma partenaire se trompe, à cause du stress, et me pousse sur scène à un moment où ce n'est pas du tout à moi d'entrer. Je rentre sur scène, ébahie.

Elle me crie : "Qu'est ce qu'on fait?!"

Je réponds en gueulant : "Je sais pas!"

Et là, elle réalise son erreur, me prend par la main, et me sort de scène.

3ème cafouillage

Le chef de la résistance, un vieux sage qui vit dans le désert, entre sur scène...En chaussettes.

Mon Dieu.

4ème cafouillage

Monsieur Rigolo devait mettre en route un vieux lecteur cassette, et danser sur de la musique. Sauf que le lecteur cassette est décédé en direct, et que ça a fait un "Shcrrricriirir". Alors Monsieur Rigolo s'est mis à chanter. Et improviser. Imagine.

5ème cafouillage

L'actrice principal dit "retrouve ton frère", au lieu de dire "retrouve ton père."

Sa maman qui était au premier rang, et qui avait déjà assisté à la pièce dit, trés fort : "Ohlala! Elle s'est trompé!"

Et y'en a eu d'autres... Sur le coup, on a une montée d'adrénaline, je te raconte pas.

Mais aprés, ça nous fait bien marrer quand même.

Et puis tu peux toujours dire, si jamais on t'attaque : "C'est exactement ce que je voulais faiiire!"

Serment à la vie à la mort

Quant tu es petit, et même un peu plus grand des fois, tu fais des serments.

Tu mélange ton sang en gage de bonne foi,

Tu écris un texte bizzarre que tu enterres au fond du jardin, prés des 3 chènes.

Tu inventes une chanson et tu murmures les paroles quand tu as peur que le méchant clown ne sorte de dessous de ton lit pour te montrer ses dents pointus et te les enfoncer dans le cou.

Et tout ça quoi.

Mais il y a un serment qui peut exister sans qu'on l'entoure de tous ces rites.

Tu sais, celui qui est coincé entre :

"Tu ne convoiteras pas l'herbe de ton voisin" et

"Tu n'écraseras pas des escargots, sauf s'ils n'ont aucun goût vestimentaire."

Celui là c'est "Tu ne pourras pas approcher un BG (Beau Garçon) si une de tes amies a crié "à moi" en le voyant la première."

Même si il te plaît.

Même si tu lui plaît.

Même si il s'appelle Roméo et toi Juliette.

Même si tu t'appelle Yseult, et lui Tristan.

Même si c'est un petit prince, et toi une rose.

Même si tu t'apelles Anna Karenine, et que lui porte le titre de Comte Vronski.

Mais surtout, "Tu ne nargueras pas ta copine quand, ayant bravé le commandement suprème, malgré les innombranles plaies qui vont s'ouvrir devant toi, tu as réussi à dire "à moi", en deuxième, et pas en première."

C'est égoiste.

C'est humain.

Chacun pour soi? Et Dieu décidera.

Oui, j'ai violé le commandement suprème.

Et d'autres l'ont violé à ma place, faisant de moi la victime coupable.

Je ne sais pas si les ultimes commandements ont pensé à toutes les situations possibles.

Pourtant, ça aurait été pas mal si, en dessous, on avait écrit des trucs en tout petit petit.

"Tu ne tueras point,

sauf si le vilain monsieur menace ton poisson rouge pour le transformer en sushis et le manger devant tes yeux."

"Tu ne voleras point,

Sauf si l'orange du marchand n'a pas été vendue, et qu'elle attend là desespérement qu'on la mange, parce qu'il ne lui reste que quelques minutes avant qu'elle ne se transforme en dynamite et pète tout sur son passage."

"Tu honoreras ton père et ta mère,

sauf si ton père s'apelle Marc Dutroux et ta mère Céline Dion."

Les grands commandements c'est bien. Les petits aussi.

Je demande pardon d'en avoir violé un.

Je demande pardon d'avoir pris un petit pour un gros.

Je te demande pardon.

Vite fait

Avant ma pleiade sur l'amitié qui peut se fissurer par le passage d'un mec, ou deux, vous avez droit à la :

"Blague du jour de monsieur Rigolo"

"Allez, Monsieur Rigolo, raconte moi une blague!"

"D'accord! Qu'est ce qui est blanc et qui est dans un coin?"

"Je sais paaaaas."

"C'est un vilain frigo qui a été puni."

Je suis sure qu'il fait des heures supp à Carambar and Co.

Sure.