J'ai trouvé

Le fantasme de la semaine prochaine.
Attention, c'est du méga lourd...

I have the solution

Oui, j'ai trouvé the solution of the financial crise :

"Mettons plus de fenêtres."

Car,

"La différence avec 1929 est que les banquiers ne se défenestrent plus. Stock-options et salaires obscènes, ils se sont trop enrichis pour avoir le moindre doute sur leur excellence… ",
Dixit B. GUETTA.

Alors, mettons plus de fenêtres.
Ouvertes.
Avec une flèche partant du ciel vers la terre..
Et des lettres lumineuses rouges qui clignotent et disent : "Sautez."
On peut même rajouter : Y'aura une prime pour les 250 premiers volontaires.

Et voilàààà.

Guillon en a quand même une sacré paire..

Faut cliquer là...

Jouxte verbale dans le train sous terre

Ah purée, que c'est bon d'avoir une montée d'adrénaline provoquée par la colère et l'ahurissement de cette situation ubuesque.

Et même le réveil lumière tout nouveau de Phillips avec les oiseaux qui gazouillent n'a point apaisé mon courroux aisément justifié.

Alors que je rentre dans cet univers fabuleux que je nomme métro, je détecte, sur ma gauche, une sensation offalctive pour le moins déplaisante.

Je tourne la tête.

Et je vois Gros lard, affalé sur 3 sièges, je dis bien 3, le bide dépassant du pantalon cradingue, en train de fumer un joint et de lorgner une petite nénette qui trouvait soudain ses pieds fantastiques.

Et, bien sur, la rame était bondée, petit bébé dans la poussette à côté de gros lard et maman qui ferme sa gueule, de peur d'éventuelles représailles de Gros lard.

Une sorte de pulsion assassine m'a envahie. Le coin gauche de ma bouche s'est relevé prestement pour révéler mes canines luisantes, et je n'ai pu m'empêcher de grogner doucement.

Je crois même que des éclairs rouges se sont doucement allumés au fond de mes yeux et se sont dirigés vers gros lard, qui s'est soudain senti piqué par mon regard.

"Qu'est ce que t'as à me regarder comme ça?"

"Tu fumes dans le métro, et il y a un bébé à côté de toi."

"J'en ai rien à foutre."

Il regarde la nénette de 15 ans : "T'aimes pas l'odeur du joint, toi? Hein ? J'suis sur que t'aimes bien... Tu veux goûter?"

Elle me regarde en me suppliant du regard.

Je dis à Gros lard :

"Dis moi, ta maman a fumé de l'herbe quand elle était enceinte non? ça expliquerait beaucoup de choses."

"Ta gueule salope."

"Toi -même, Gros lard."

"Salope."

"Gros lard."

"Ta gueule."

"Ta gueule toi-même."

"Pffffffioutttt!" Souffla gros lard, tirant toujours sur son joint.

Je regardais les 4 ou 5 mecs du métro qui, eux, tournaient leurs regards ailleurs.

Je disait tout haut : "Je suis en train de rêver, hein? ça n'arrive pas vraiment, non? Il n'est pas vraiment là, ce gros lard?"

"Pffftout..."

Je suis descendue en souhaitant bon courage aux vaillants hommes de la rame du métro, espérant que ce courage qui leur manquait viendrait les accompagner.

Et tandis que le métro repartait, j'ai regardé Gros lard a travers la vitre.

Et je lui ai fait un doigt d'honneur bien raide et bien droit, avec un grand sourire, en articulant "SALUT GROS LARD"

Liliiom : 1 Gros lard : 0

Test toi-même

A chaque fois que je fais un test dans un magasine, style :

"Êtes vous une bonne amante?"

"Pouvez vous rendre un homme heureux?"

"Comment êtes vous perçue au lit?"

"Savez vous répondre aux attentes de votre partenaire?"

Ou, en gros :

"Êtes vous une femme soumise aux attentes de votre mâle dominant comme la société l'exige de vous? Ou bien une pseudo féministe à deux balles qui finira vieille fille aigrie se consolant avec son hamster russe et Rick Hunter comme uniques partenaires ?"

Quoi? Mais non, on ne cherche pas à vous faire peur.

C'est juste que si tu n'es pas une pute au lit, une esclave à la maison, et une femme en société, ben tu devras apprendre à parler russe et à saisir l'humour finaud caché sous l'imper impecc de Rick.

Bref, pour en revenir au solilès du poulet qu'est le meilleur morceau mais que je partage bien malgré moi avec essai numéro 3 (l'apanage du jeunot de la famille qui a toujours la fève dans son gâteau, mais comment cela se fait t'il d'ailleurs, y'aurait pas un sortilège caché là dessous?), je tenais à vous faire une confidence.

Non, pire que ça, un aveu.

D'une chose pas très très bien que je fais souvent en plus.

Voilà..

En fait, je..

Je triche.

Quand je fais ces tests pourris, je regarde la fin.

Et je refais les questions pour être sûre d'avoir les bonnes.

J'ai tellement honte.

C'est pour ça que selon les magasines, et avec ma méthode, je suis un super coup, je rendrais n'importe quel homme heureux, même un unijambiste cocaïnomane accro aux émissions de télé réalité, je suis perçue comme la femme plus que parfaite, et qui répond à toutes les attentes de son partenaire fou de bonheur et ivre de la joie d'être en vie prés de moi.

...

En même temps, ça fait du bien à l'ego.

Même si je sais que c'est de la triche.

Après, j'essaye de refaire le test en me disant, de toute façon, c'est ça que j'aurais répondu, oui, oui, parfaitement.

Enfin, je crois.

Enfin, peut-être.