MMM... C'est cela oui.

T'as vu un peu ce beau jouet de Wonder kids ? Vu chez super U. Le magasin des super culs.

Bon, déjà c'est un tiroir caisse. Avec du cash, mais sans boite, Y'a juste le tiroir.

Un signe annonciateur sans doute...

Ensuite, et c'est là que tu te dis qu'ils sont très forts/ très cons : donc "un tiroir caisse", avec comme slogan (tiens-toi à ton siège) : "Parce que je suis déjà une princesse."

Note la rime riche.

...

Putain les gars... Sérieux ?

Tu offres à une gamine un tiroir caisse en lui disant que c'est déjà une princesse ?

Je sais pas, un jouet à la con, mais qui fait un peu rêver, c'était trop demander ? Non seulement on a le message de la consommation de base déjà pré intégré dans les cadeaux, ensuite le cadeau selon le genre (rose dégueulis car c'est une fille), mais en plus on l'associe au statut de "princesse" ? ET donc, t'as pas de billet, t'es pas une princesse ? Genre t'es pauvre, tu as une sale robe, tu ne peux pas être une princesse ?

AH OUAIS ? Regarde les films de Disney, avec toute leur poésie, et tu verras que... Que... Ah... Oui...

En fait, les princesses de Disney, elles finissent toujours pétée de thunes, avec le bon mari qui a placé ses SICAV comme il faut et le combo robe/paire de louboutin qui va avec.

...

Hé bé....

Bon, j'ai quand même envie d'envoyer un petit message à tous ces créateurs qui mettent des idées formatées et superficielles dans la tête des petites filles :

Et bonne année !

Alors celle là !

Cela fait déjà un petit moment que j'ai fait une croix dessus.

Je parle de ma dignité.

D'où ma non-gêne à vous raconter, chers lecteurs, la cocasse situation que j'ai vécu dans la rue il y a quelques jours.

Tu vas voir, c'est fendard.

Il est environ minuit, je rentre seule, sortant du métro.

Devant moi, deux types à capuches.

J'étais grave dans mon monde, pensant à un milliard de trucs.

Et puis, j'ai une légère envie de péter.

Bon.

Les types à capuches sont devant moi, à quelques mètres, mais j'ai un collant + un pantalon + un gros gilet en laine qui descend aux genoux + mon manteau.

Et ça fait pas mal de barrières quand même.

Donc je me dis : allez zou, je serre un peu les fesses, il va passer comme une lettre à la poste.

Sauf que le traître a fait l'effet d'une explosion : une sorte de PAAAAA ! Comme une bombe.

Non mais même moi ça m'a fait sursauter.

Les deux types à capuches se sont retournés vers moi, les yeux écarquillés.

Là, j'ai fait "Palapalapaaaa", avec ma bouche, histoire de créer la confusion.

Ils m'ont regardé encore plus bizarrement, et la seule chose que j'ai trouvé à faire...

Courir comme une dératée dans l'autre sens.

En espérant ne plus jamais les croiser de ma vie.

L'acte du jour

J'ai vomi dans la voiture de mon directeur.

C'est pas donné à tout le monde de dire ça.

Tout va bien

J'ai rêvé qu'une chenille géante mangeait des gens dans un cinéma.

A part ça, tout va bien.

Le drame du jour

Bon je sais que tu penseras peut-être que je suis cacaphile, mais pas du tout.

C'est juste que le popo, parfois, c'est rigolo.

Mais pas toujours.

Là présentement, je suis dans un appart city : un genre d'hôtel où ils te font croire que tu es comme chez toi, à la maison, avec tout dans ta chambre pour vivre tout seul comme un grand.

MON CUL OUAIS !

Non mais écoute bien, là, présentement, dans cet appart city de mes couilles, dans cette ville que je nomme Valence, il est 23h26, je viens d'aller aux toilettes pour faire quelque chose dont j'ai méga honte, et quand j'ai voulu tirer la chasse : RIEN !

PAS D'EAU !

AAAAAAAh !

J'ai commencé à courir paniquée dans l'appart city en essayant les robinets : rien !
J'ai tapé sur le chauffe eau : j'ai eu mal !
J'ai voulu ouvrir le cabinet : mauvaise idée !

Je suis descendue à l'accueil en pyjama : il y a un russe qui ne parle pas français et qui pue des pieds et qui m'a dit : moi pas travaillé !

J'ai téléphoné au numéro d'urgence : là le mec m'a dit : heu oui je sais, demain matin à 8h00 y'aura de l'eau.
MAIS JE ME BARRE A 8 Heures!

Je lui ai dis : "Ecoutez, je ne vous connais pas, je sais que vous n'êtes pour rien dans cette affaire, que vous êtes payé sûrement une misère pour écouter des gens se plaindre toute la nuit, qu'il y a des personnes qui meurent ailleurs dans le monde en ce moment même, mais comment vous dire, oh et puis zut je vous le dis : je suis allé faire caca et je ne peux pas tirer la chasse et je me sens très mal maintenant vous comprenez ? Je fais comment ? Je le prends dans mes mains et je le jette par la fenêtre ?"

...

Il a explosé de rire


"Non je suis sérieuse, mettez vous à ma place, c'est horrible !"

"Hihihi"

"Arretez de rire."

"Hihihi, pardon. Je hihihi je suis désolé hihihi, je comprends hihihi."

Putain !!!!!!

I fucking hate you !

Appart city tu es le mal !