Parce que

1) j'ai le flemme, avoir 24 ans c'est fatiguant.

2) j'ai trouvé ça quand même trés bon.

Libé a fait un article sur un site internet dénommé "vie de mer**de",

où chacun vient raconter ses soucis.

Témoignages.

«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée. Elle me répond : ''C'est parce que t'es grosse '' »

«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre queje suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je penseque je vais avoir des questions à lui poser... »

«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde....»

«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant.»

«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls. .»

«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé.»

«Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : ''Arrête il y a ton ventre qui dépasse.'' »

«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé : 'Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive '' Je lui ai dit oui. Il me dit alors : 'C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché.' »

«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang. .»

«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : "Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens?" »

«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois.»

«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. »

«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. .»

«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... »

«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit : 'C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après? '' Je suis Tunisien. »

«Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie vitrée»

«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenterà mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison "Papa" "Papa" Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi :"Je chie!"

«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : "Alors en cemoment t'es sur quoi?" Je lui réponds : "Sur le départ" . Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... Vie de merde !»