Echange de phéronomes

Un bar.

Une lumière rose.

Des bulles.

Le son étouffé par la soie tissée sur le mur.

J'aime bien cet endroit. J'ai l'impression d'être quelqu'un d'important, "de la haute".

Face à moi, bipède du moment.

Petit nez en trompette.

Costard.

Mignon.

On discute. On parle de nos ex (aïe). Pourtant c'est moi qui lui pose des questions.

Et puis the fameuse réthorique.

Moi "Je pense sincèrement que, en fin de compte, nous ne sommes pas fait pour être avec une seule personne toute notre vie."

Lui "Faux. Je connais deux personnes autour de moi qui sont dans ce cas."

Moi "Deux sur combien ?"

Lui "Sans vouloir t'offenser, tu es fille de divorcés."

Moi "Justement. Regarde, un couple sur deux divorce à Paris, c'est quand même dingue ces chiffres !"

Lui "Et ça tombe bien, je viens de Banlieue."

Moi " Sérieusement, tu as connu des filles et vous vous êtes séparés. Voilà, c'est comme ça. On n'est pas fait pour la monogamie ad vitam eternam. Nous sommes des polygames à étages. Au fur et à mesure de notre vie, on gravit chaque niveau, et à chaque niveau, il y a une personne. Avec qui tu partages un moment, le temps de faire le tour de ton étage (ça peut prendre 1 mois comme 15 ans). Et puis une fois que le tour est fait, hop, tu grimpes d'un niveau, tu retrouves une autre personne...Etc. Bon, au bout d'un moment, t'es fatigué, donc t'arrive au toi(t) et tu t'arrêtes. Après, il est possible que ta maison n'ait qu'un seul étage. Mais c'est rarissime. "

Lui "... Pourquoi pas. Mais je voudrais te poser une question."

Moi "Oui ?"

Lui " Tu le trouves comment mon étage ?"

Moi : :)

The question

Infirmière : "Hey, salut Liliiom, dis voir un peu, j'ai une question à te poser, mais c'est un peu spécial."

Liliiom : "... Ben, je t'écoute."

Infirmière : "Alors voilà, je voulais savoir si t'avais un protocole pour retirer un oeil de verre d'une patiente qui n'a pas de bras."

Liliiom : "Heuuu."

Infirmière : "Non, mais parce qu'elle me demande d'y aller avec une cuillère à café et de nettoyer derrière, mais tu comprends, j'ai pas l'habitude moi."

Liliiom : "Moi non plus."

Infirmière : "Je fais quoi ?"

Liliiom : "Beeeen..."

Infirmière : "...."

Liliiom : "..."

Infirmière : "Alors ?"

Liliiom : "Alors, alors... Et donc elle a pas de bras ?"

Infirmière : "Non."

Liliiom : "Putain... Pas de chance."

Infirmière : "..."

Liliiom : " Ben écoute, je.... Je.... Sais.... Pas."

Infirmière : "Ok. Bon, ben je vais voir et puis je te dirais comment ça s'est passé et si j'ai trouvé des trucs dégueux derrière."

Liliiom : "Merci de partager tes connaissances. J'apprécie."

(Du coup, j'ai dû pondre un protocole pour ce cas qui ne se reproduira sans doute jamais. Cool my life hein ?)

Bain de boue

Quelquefois, tu fais des rêves si réalistes que tu as l’impression de les vivre.
Cette nuit, c’est ce qui s’est passé.

Je rêve donc que je vais voir un sage, qui me diagnostique un mal être : « vous êtes mal dans votre peau, vous n’avez pas confiance en vous et vous ne vous aimez pas. »
(Sans blague).
Il me dit d’aller voir une pharmacienne brune qui pourra m’aider.
(C’est con un rêve).
Bon, donc j’y vais.
J’arrive devant une espèce de hangar, où la fille en question travaille.
Elle me voit et me dit de la suivre. Elle m’entraîne plus loin et là, je me rends compte que je dois chausser des skis et descendre une route très pentue et large de 80 cm.
Je lui dis : Tu rêves, je ne vais jamais y arriver.
Elle me dit : Non, c’est toi qui rêves. Allez, suis-moi.
Bon, donc j’y vais.
Je te jure, j’avais l’impression de vraiment skier et de galérer comme pas possible.
(Petite précision : même une bite de lilliputien amputée skierait mieux que moi).
Enfin bref, après une impression de 3 plombes de galère (je devais faire du chasse neige dans mon lit, vu la sensation que j’ai eu), on arrive au bord d’un précipice. Là, elle me dit d’enlever mes skis, de descendre l’espèce de structure en bois qu’il y avait et de m’immerger dans une boue marron.
Je la regarde en lui disant : Non mais t’es trop lol, toi.
Elle me dit : c’est la seule manière de te réconcilier avec ton corps.
Je lui dis : … Ok.
Bon, donc j’y vais.
Donc, j’enlève tout, je me retrouve à oilpé et je descends la structure en bois… Pour m’immerger dans la boue.

Et là…

Écoute-moi, une sensation de malade.
Je ne me suis jamais sentie aussi bien. C’était incroyable comme je ressentais la boue sur mon corps, la sensation de fraicheur que cela faisait, la lourdeur de la terre.
Je me sentais vraiment ,vraiment bien et ça faisait un petit bout de temps que ça ne m’était pas arrivé. Au bout d’un moment, je sors de la boue, je l’enlève de mon corps avec de l’eau et je mets une robe.
Je sentais le tissu très fin de la robe sur moi, qui bougeait quand je marchais.
Je me sentais belle.
Je repasse devant le hangar du début, et là, au lieu de la pharmacienne, je retrouve tous mes amis et toute ma famille, assis, en train de boire et de manger un superbe banquet, petits lampions, grands plats et verres qui chantent.
Je vois ma tante, je me jette dans ses bras en pleurant et je lui dis :
« Je suis en train de renaître. »
…
Bon, même si ça partait en biberine, c’était un rêve bien sympa.
Surtout que depuis, je crois que j’ai enfin fait la paix avec celui qui me supporte, et qui n’est quand même pas si insupportable que ça…Mon corps.

Bon alors

Tu sais ce que c'est le festival de la mort ?

...

Ben tu le sauras la semaine prochaine.

Enfin, je peux déjà te donner les préliminaires.

Pour faire un festival de la mort, il faut :

- Une orga pourrite, mais alors pourrite.

- Des informations qui tombent à la dernière minute.

- "Ah bon, on sera logé à 1h30 de l'endroit où on joue ? Donc aller - retour tous les jours, dans les routes de montagne ? Heuu... Ok..."

- Des surprises agréables

- "Ah oui, on vous a pas dit, mais y'a pas de chauffage à cet étage."

- Un comédien qui te lâche le jour même, cause de gastro étrange qui va lui durer toute la semaine.

- Des révélations ultimes

- "Au fait, tu as bien pensé aux chaînes pour les voitures ?"

- "..."

- Des horaires bien funky : "Donc dimanche, vous avez la salle à 9h00, si vous devez être là un peu avant, faut partir à 7h, donc lever 6h."

...

Comme me l'a dit MTCI (Ma Très Chère Imprésario), je songe à me jeter du haut d'une chips.