Conseils de drague pour pilier de bar (tome 1)

Mes petits moineaux,

Je vais vous donner quelques conseils d'une personne avisée (je parle de moi), expérimentée (toujours moi) et surtout échaudée (devine...) pour te donner quelques pistes lorsque tu veux ferrer un bon gros poisson, celui-là qui te lance quelques oeillades, le verre dans une main, le coude posé sur le comptoir, le sourire en coin et les promesses d'un soir.

Tu le veux ? Tu vas l'avoir.

Ecoute bien les conseils de Tata Liliiom.

1er commandement de ce guide :

- Ne JAMAIS, je dis bien JAMAIS, tenter une quelconque approche lorsque Essai numéro 1 et 3 sont à moins de 350 mètres.

Exemple :

Tu discutes tranquillement avec CCC (Cible Craquante du Coin).
Vous parlez les yeux dans les yeux, avec des grands sourires, des vannes appuyées...
Bref, tout ce passe bien.

Tu entends des rires étouffés dans ton dos.

Puis, Essai numéro 1 s'approche, se glisse entre toi et ton futur époux et lui dit :
" Elle t'a dit qu'elle avait de l'herpès vaginal ?"
Avec un grand éclat de rire d'essai numéro 3.

Toi, tu regardes CCC, tu lui dis : "Haha, c'est drôle. Mais il faut que je te dises, je n'ai pas d'herpès vag...."

Tu n'a pas le temps de finir ta phrase qu'essai numéro 1 revient à la charge :

"Elle t'a dit qu'elle était contre toute forme d'épilation ?"

...

"Elle t'a dit qu'elle suintait de l'anus ?"

Ce à quoi CCC me répond : " Ah, toi aussi tu fais du vélo ?"

...

Bien évidemment, lorsque tu verras Essais numéro 1 et 3 en train de ferrer de bons gros poissons, tu n'hésiteras pas une seule seconde : Tu te vengeras. Sans AUCUNE pitié.

Pfiou

- "Shuuuu, shuuu"
(Entends, un sifflement aspiré d'un bipède mâle qui essaie d'attirer mon attention).

- Bipède gagnant du scrabble " Hé Mad'moiselle ! Hé Mad'moiselle ! Hé Mad'moiselle ! Oh, la blonde là !"

- Moi (Ne te retourne pas, il n'existe pas, lalalalalala).

- Bipède gagnant du scrabble "Hé, Mad'moiselle ! T'es phénoménique hein !"

- Moi "... Heu. Pardon ?"

- Bipède gagnant du scrabble "Ben j'veux dire... t'es bonne quoi."

- Moi "... Hé bien heu. Merci et bonjour chez vous."

- Bipède gagnant du scrabble " File ton 06."

- Moi " Non, merci. Je vais rejoindre mon Mari/amant/chien très méchant et je suis très occupée alors merci beaucoup et bon développement personnel."

- Bipède gagnant du scrabble "File ton facebook alors."

- Moi " Sacrebleu, je... n'ai pas d'électricité chez moi."

- Bipède gagnant du scrabble : "Bon, ben file ton portefeuille alors."

- Moi "G...."

- Bipède gagnant du scrabble : "Nan, jdéconne, HAHAHA, la gueule que t'as tiré. Allez, rentre bien Blanche de la neige."

- Moi "Et ben heu... Merci"

Quelle joie de travailler dans le 93.

Han !

Tapis bleu.

Sueur, testostérones, protéines.

Musique électronique.

Des miroirs partout.

Je suis à la salle de sport.

J'essaye de faire des abdos.

(Note bien le premier mot de ma phrase).

Tout en gardant un air de "Hahaha, c'est facile, je m'ennuierais presque dis donc moi."

Coach arrive.

Remarque mes talents d'actrice.

Me dit, se penchant vers moi : "ça va miss ?"

Moi, mèche collée sur mon front : "Nickel. Génial. Impec."

Je lève les yeux.

...

D'abord, je vois les tatouages sur ses avants bras.

Puis le t-shirt très moulant où y'a écrit "COACH", en gros.

Et un sourire... Un sourire... Rrrr....

Je suis amoureuse.

Le nouvel homme de ma vie me dit : tu veux que je te montre des exercices bien efficaces ?

Moi : .... Oh... Oui.

Coach : Ok, allonge-toi.

Moi : ... Oh ... Oui.

Coach : lève tes jambes, comme ça.

Moi : ... Oh ... Oui.

Coach : rentre bien le ventre. Rentre le ventre. Rentre le ventre je t'ai dis.

Moi : ... Heu... Ben.... Tel que vous me voyez, je suis à mon maximum là.

Coach : Ok. Bon. Va falloir que tu viennes plus souvent, hein.

Moi : ... Heu... Ouais.

Coach : allez, maintenant, avec tes jambes comme ça, tu lèves un bras, tu bloques, et tu me fais 50 séries de 10. Allez, c'est parti. Go, go, go.

Moi : (au bout de 1 abdo de la mort) : ... Je ... Je vais décéder là.

Coach : Oui, meurt, mais avec moins de graisse saturée. Allez miss. Bientôt l'été là. Si tu veux choper, faut faire fondre la glace de ton bide.

Moi : ...

Après une histoire passionnelle d'environ 3 minutes 35 secondes, j'ai eu le regret de lui dire :

"Tout est fini entre nous."

Soon...

Ooohhh

"Une veille chanson de la montagne dit que lorsque l'amour frappe à la porte, il ne reste que la porte, et que tout le reste disparait."