Conseils de drague pour pilier de bar (tome 1)

Mes petits moineaux,

Je vais vous donner quelques conseils d'une personne avisée (je parle de moi), expérimentée (toujours moi) et surtout échaudée (devine...) pour te donner quelques pistes lorsque tu veux ferrer un bon gros poisson, celui-là qui te lance quelques oeillades, le verre dans une main, le coude posé sur le comptoir, le sourire en coin et les promesses d'un soir.

Tu le veux ? Tu vas l'avoir.

Ecoute bien les conseils de Tata Liliiom.

1er commandement de ce guide :

- Ne JAMAIS, je dis bien JAMAIS, tenter une quelconque approche lorsque Essai numéro 1 et 3 sont à moins de 350 mètres.

Exemple :

Tu discutes tranquillement avec CCC (Cible Craquante du Coin).
Vous parlez les yeux dans les yeux, avec des grands sourires, des vannes appuyées...
Bref, tout ce passe bien.

Tu entends des rires étouffés dans ton dos.

Puis, Essai numéro 1 s'approche, se glisse entre toi et ton futur époux et lui dit :
" Elle t'a dit qu'elle avait de l'herpès vaginal ?"
Avec un grand éclat de rire d'essai numéro 3.

Toi, tu regardes CCC, tu lui dis : "Haha, c'est drôle. Mais il faut que je te dises, je n'ai pas d'herpès vag...."

Tu n'a pas le temps de finir ta phrase qu'essai numéro 1 revient à la charge :

"Elle t'a dit qu'elle était contre toute forme d'épilation ?"

...

"Elle t'a dit qu'elle suintait de l'anus ?"

Ce à quoi CCC me répond : " Ah, toi aussi tu fais du vélo ?"

...

Bien évidemment, lorsque tu verras Essais numéro 1 et 3 en train de ferrer de bons gros poissons, tu n'hésiteras pas une seule seconde : Tu te vengeras. Sans AUCUNE pitié.