L'article du jour

Et le petit article qui va bien.

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Si on m'avait dit un jour que je serai inspirée par les locaux de stockage...

Le rara du jour

Bon.

Il y avait eu un en 2008.

Et 4 ans plus tard, le retour du rara.

Bipède mâle m'envoie un texto pour aller boire un verre.

Moi : "Où ça ?"

Lui : "Au George V"

Moi : "Ah ouais, carrément, le George V quoi."

Lui : "Oui, il y a un bar."

Moi : " Bon. Et bien let's go to George."

On arrive là :

Moi : "Ouaa putain, c'est trop beau. Je me sens comme pretty woman. Enfin, je veux pas dire que je me sens comme une pute ou comme Julia Roberts hein, tu vois ce que je veux dire héhé..."

(Voix à l'intérieur de moi : Ta gueule Liliiom, tu t'enfonces et tu creuses).

On nous donne la carte.

Le moindre cocktail est à 25 euros.

Gloups.

Je regarde bipède du coin de l'oeil, il ne cille pas.

Bon.

On commande.

Le serveur nous ramène olives et amandes grillées à chaque fois que les coupoles sont quasi vides.

On discute. C'est sympa.

Je regarde les gens autour, pour qui tout ce luxe fait partie du quotidien, alors que moi, je m'émerveille devant les tableaux et le marbre dans les toilettes.

Je prends vraiment conscience, à cet instant, qu'il y a plusieurs mondes dans le même monde.

Bref.

Le serveur arrive avec la note.

Tiens, des gouttes coulent le long de la joue de bipède.

Il devient rouge et dis un "Ah ouais, quand même..."

Moi : "Heu... Tout va bien ?"

Lui : "Ben c'est super cher quoi."

Moi : "... Heu... Ben... On est au Georges V. Marbre dans les toilettes, tableaux, coupoles d'olive qui ne se vident jamais... Tout ça quoi".

Il devient tout rouge.

Moi : "... Bon... On fait moitié/ moitié ?"

Lui : " Ben ouais, carrément !"

Moi : "... C'est toi qui voulait venir ici..."

Lui : " Ouais, mais là, ça m'arrange, que je paye pas 50 euros quoi..."

Moi : "... ... ..."

J'ai donc payé mon cocktail, 25 euros.

Nous avons ensuite continué la soirée au O'Sullivan, où Bipède s'est pris un verre tout seul de son côté, pendant que je déposais mon manteau au vestiaire, sans m'en proposer un.

Les amis que nous avions rejoint dans ce bar m'ont posé plein de questions sur lui, mais quand je leur ai raconté, ils m'ont tous dit, garçons comme filles :

" Alors là, tu ne mets pas ta langue dans sa bouche, c'est niet ! Quel mufle !"

La soirée s'est terminée dans une ambiance bizarre, je me sentais mal à l'aise et n'osait pas lui dire clairement que je n'avais pas aimé sa façon de faire.

Lui ne voulait pas danser et n'aimait pas la musique.

Il est parti vers 2 heures du matin, ne comprenant pas pourquoi j'étais si froide tout à coup.

Je ne sais pas si je lui envoie le ticket de caisse du George V que j'ai pris en photo..

Histoire de lui faire comprendre que mon rara 2012 (rapiat radin)

...

C'est lui...

Le voisin de table du jour

Grande attablée après une sortie théâtre.

Beaucoup d'inconnus.

Sympa le type à côté de moi.

Il est marrant son style "je parle de sexe comme je parle de légumes au marché."

Il raconte ses soirées privées, avec une fille qui lui a fait le plus beau compliment : "Avec toi, j'ai l'impression d'être passée sous 4 mecs."

...

Sa réponse à la question : "On t'a déjà dit change de trou, ça fume ?"

...

Ses anecdotes de "tournage" et de froid polaire qui font que la fumée sort du...

...

D'accord, je viens enfin de comprendre.

Mon voisin de table est un acteur porno.

"Ancien acteur, s'il-te-plait." Me précise-t-il.

"Tu as tourné beaucoup de films ?"

" Une centaine."

Put...

ça en fait des... échanges de fluides.

Bon, du coup, je me suis renseignée sur sa filmographie.

Je suis une grande fan des trouvailles sur les titres des films porno.

Alors, Monsieur l'acteur a joué notamment dans :

- La vérité si je bande

- Ravageuses à la ferme

- Sandwich extrême 7 (Et ça veut dire qu'il y en a 6 avant !! ça en fait des subways)

- Gros calibres et petite minette

- Vengeance sodomite

Du coup, je crois sincèrement que les titres des films porno en sont la meilleure partie...

La répartie de la crémaillère du jour

- " Hé dis donc, tu as un tire bouchon chez toi ?"

- " Ben oui. Tu crois que je sors aux putes sans ma bite ?"

L'article du jour

Pour mieux consommer de la vie sentimentale, suis le guide.

(Appuie sur guide, triple buse).

(C'est un article que j'ai écrit pour Hipstagazine)

(Donc tu peux le lire)

(Ou pas)

(Tu fais que que tu veux)

(Je t'en voudrais pas)

(J'aime bien les parenthèses, c'est cool)

(Il y a un côté très protecteur je trouve)

(Voilà, donc bonne lecture)

(Et à la prochaine)

(Et surtout n'oublie pas : il en faut peu pour être heureux)

(Dixit Baloo, l'ours sous ecsta)

L'hypnose du jour

Hier, dans un bar, une amie à moi s'est faite hypnotisée par un magicien/hypnotiseur qui lui a fait faire des petits trucs du style :

- Tes pieds pèsent 1 tonne, tu peux plus bouger.

-Ton bras est tout raide, tu peux plus le plier.

- Tu veux dire ton nom mais tu n'y arrive pas.

Ma copine, sujet apparemment très réceptif, était à fond.

Moi, je regardais, mi amusée, mi hallucinée.

ça m'a toujours impressionné l'hypnose et l'état dans lequel sont les gens.

J'ai refusé que le gars m'hypnotise.

...

Par contre, je suis repartie avec son numéro de téléphone.
.

..

...

A bien y réfléchir, je me demande ce qui est le plus risqué...

Le "Ah mais c'est vrai c'est la saint valentin ! " du jour

Le souvenir honteux du jour

14 ans.

Pour la première fois, je vais à la fête foraine avec mes copines, sans mes parents.

N'ayant pas encore subi le miracle de la plaquette à 28 jours, je suis plate comme une limande.

Mes seins "dardaient de l'intérieur", dixit François Barthélémy.

Persuadée que le potentiel et unique homme de ma vie se trouverait peut être cachée sous les machines pousse pièces, je décide de mettre toutes les chances de mon côté.

Je prends donc des cotons démaquillants ronds de ma génitrice et les place bien les uns sur les autres, dans mon soutien gorge.

Je me mate dans la glace, fière de mon stratagème.

J'arrive à la fête foraine, rejoint les copines.

"Saluuuut".

Je prends un air sûre de moi, rentre mon ventre et marche, moi et ma poitrine en coton, à la conquête du monde.

Enfin, des 3 manèges sur le parking de la salle des fêtes.

"Et si on essayait ce manège là ?"

Allez, go, ranger, go.

On monte dans cette sorte de chenille qui va très vite, tout en rond.

Et ça s'accélère et ça s'accélère.

...

Je crois que c'est là que j'ai découvert le principe de la force centrifuge.

Les cotons démaquillants, poussés par la vitesse du manège, remontaient dans mon cou et se barraient de mon t-shirt.

Je ne m'en suis pas rendue compte tout de suite, occupée que j'étais à lever les mains sous les encouragements du DJ animateur du manège qui nous promettait un tour gratuit si on gueulait comme des truies.

Et puis quand même, sentant de légers chatouillis sous la gorge, je constate la fuite ouatée des disques mouvants.

Paniquée, je tente de les retenir.

Trop tard.

Je suis descendue, sans tour gratuit, 2 bonnets en moins.

Ma perte de volume n'a même pas frappée mes copines.

Bon.

Aujourd'hui, je n'ai plus besoin de cotons démaquillants.

Je préfère les lingettes.

C'est moins traître.

La VDM ou bref du jour

Vendredi soir : Anniversaire de la comtesse.

4h00 : le mec mignon avec qui je discutais depuis 1h se barre en me disant "Tu restes là ?"

... Ben... Oui...

Il me demande pas mon numéro.

4h30 du matin : Je ne trouve plus mon manteau.

4h45 : Mon manteau est officiellement porté disparu. Il reste une veste de mec qui n'appartient à personne. Bon.

4h47 : Je me rends compte que toutes mes clés sont dedans. Je ne peux pas rentrer chez moi.

5h00 : Comtesse me prête un manteau. J'embarque la veste de mec qui n'appartient à personne, pour procéder à un éventuel futur échange.

6h00 : j'envoie un avis de disparition sur facebook. Je dors chez une copine.

Samedi :

10h30 : J'ai mal dormi à cause de cette histoire, j'ai froid. Ma coloc m'appelle pour me dire qu'elle arrive pour m'ouvrir.

10h45 : "Mais c'est pas toi qui a le double des clés ?" Ben... Non. Donc on a plus qu'une seule clé. Coloc doit partir. Je claquerai la porte.

14h00 : Un mec me téléphone : "c'est moi qui ai ton manteau. Je peux te le rendre demain. Tes clés sont bien dedans."

Ouf.

14h10 : Tiens, je crois que cette histoire m'a stressé, j'ai mal au ventre.

14h30 : En fait, j'ai pas mal au ventre, j'ai la chiasse.

14h45 : J'ai une méga chiasse qui me tord les boyaux.

15h00 : Je vomis aussi. J'ai la vision qui se brouille.

15h15 : Je téléphone pour annuler mon cours de théâtre.

16h00 : J'entre dans un coma profond.

17h15 : Je rêve d'huîtres chaudes au nutella. Je retourne vomir.

18h00 : Bon, j'abdique. Je n'irais pas aux 30 ans de copine ce soir. Merde, merde et merde.

19h30 : Je commandes du riz, de la soupe et des sushis thon cuit et riz chez sushi shop.

20h30 : Il y a une agrafe dans le riz que j'ai faillit avaler.

20h35 : J'envoie une photo de l'agrafe à sushi shop en leur demandant si c'était un menu surprise.

20h45 : Je regarde 3 films à la télé, dont un qui est vraiment nul nul nul (dans un des 3, un inspecteur porte les corps après un meurtre, pour les aligner devant la maison. Ah ben bravo, et les preuves dugenou ?)

1h30 : J'ai beaucoup parlé sur facebook. Je suis fatiguée. Dodo.

2h30 : Je fais un rêve bizarre : j'invite 10 hommes chez moi, je les mets autour d'une table, je sors mon cahier pourri que j'utilise pour mes cours et je leur demande de me convaincre de les choisir pour être mon futur fiancé. Ce qui est étrange, c'est qu'ils ont tous, mais alors tous exactement la même tête. Puis je vais prendre une douche et Jean Pierre Foucault ouvre la porte en me demandant de me magner, merde, il a pas que ça a foutre non plus.

11h00 : J'émerge. Tiens, une nouvelle journée qui commence.

Une question : Cette Pierre Richard attitude m'assurera t-elle un meilleur karma, type décrochage du méga gros loto ?

...

J'en doute.

La bonne inspiration du jour

Il y a quelques mois, les plombs avaient sautés chez moi.

Plus moyen de regarder la télé ni de tchater sur le net.

Tiens. Je me rends compte à quel point je suis accro, donc frustrée du manque de ces machines.

Il est 23h, j'allume une bougie.

Texto du voisin du 2ème : "Chez toi aussi, y'a plus d'électricité ?"

Ma réponse : "Sympa l'ambiance bougie remarque."

Voisin : "Ouais mais sans Internet ni télé, je m'emmerde."

Ma réponse : "T'es qu'un drogué."

Voisin : "Bon... On baise ?"

Ma réponse "..."

Voisin : "ça veut dire oui ?"

Ma réponse : "Heu. Sans préliminaires, ni rien, quoi, direct ?"

Voisin : "Ben ouais. Tu descends ?"

Ami lecteur, sache que j'ai hésité environ un quart de seconde devant cette proposition ... so romantic.

Voisin est quand même très mignon.

Mais j'aime les préliminaires.

Je reste donc à lire un bouquin avec ma bougie.

Bref.

Je le croise hier.

Voisin : "Tiens salut !"

Moi : "Hey, salut, quoi de neuf ?"

Voisin : "Boa, rien de spécial. Avec Carla, tu sais ma meuf..."

Moi : " Ah non, je savais pas, tu es avec elle depuis quand ?"

Voisin : "1 an et demi."

Moi : "ah...

Donc...

Quand...

En, fait tu....

Non rien."

Une fois, donc, n'est pas coutume (et ça tombe bien) : l'inspiration a été bonne...

Les répliques cultes du jour

La citation du jour

"Pas étonnant qu'on soit tous à côté de nos pompes. On est comme Tom Hanks dans Big. Des petits garçons et des petites filles coincés dans des corps d'adultes et obligés de se débrouiller."

Nick Hornby, "Haute fidélité"

La phrase inutile du jour

"Tu sais... Si tu n'avais pas le même physique, ni le même caractère... Ben je crois que je sortirai avec toi !"

...

(C'est moi qui l'ai dit en plus).

L'état d'esprit du jour

La "discussion à 4 heures du matin" du jour

- Je ne pompe pas quand je connais pas.

- ... Et quand tu connais ?

- Non plus. Les sucreries ça fait grossir