Le coming out du pet du jour

Des fois, t'es dans le métro et tu sens une odeur un peu chaude qui te titilles les narines.

... Putain... Quelqu'un a pété.

Tu regardes d'un air soupçonneux les bipèdes autour de toi, pour tenter de trouver le coupable qui s'est permis de lâcher du méthane de bon matin.
Mais les autres adoptent la même stratégie et un jeu de regard sauce western se met en place.
Et là, tu sais que le traitre copient les autres, jouant la carte des yeux outragés.
Comme quand il sort des cabinets du bar devant lesquels tu attends et qu'il fait un "pfiouuu, y'a quelqu'un qui s'est lâché hein !"

Et bien moi, je rêve de celui qui aura le courage d'assumer les effluves de ses intestins jusqu'au bout.
Je rêve de celui qui défendra les soupirs de son cul, qui en sera fier.
Je rêve de celui qui affirmera Haut et fort, tête haute et droit dans son slip : " OUI, c'est moi. C'est moi qui vient de péter. Et je vous laisse profiter de cette ultime odeur, témoin de mon repas chinois de la veille."

Celui qui fera son coming out du pet.
Le Martin Luther king du gaz intestinal.
Ça, c'est de l'engagement.

Ben ça a séduit bigbij, qui a testé le coming out du pet le matin dans le métro.
Bizarrement, la joie n'a pas été partagée.
Les gens ne sont pas encore prêts. C'est pour ça.
Mais un jour, un jour...
Le pet vaincra.