Je suis en colère

- Je suis en colère tu sais. 

- Contre qui ? 

- Contre lui. Il me fait du mal. 

- Il a le pouvoir que tu lui donnes. 

- C’est vrai. Mais c’est difficile. Je sais pas comment faire pour me libérer de son emprise. 

- Il appuie sur une blessure que tu as et cette blessure saigne. Est-ce que tu sais quelle est cette blessure ? 

- Non. 

- Tu t’en veux de lui avoir fait mal et d’être partie ? 

- Non. Il le fallait. C’était de la survie. 

- Alors, est-ce que tu t’en veux d’être restée aussi longtemps avec lui ? 

- … Oui.

- Ok. Tu voulais construire une famille. Tu n’as pas à t’en vouloir. Il est temps de te pardonner. 

- C’est dur. 

 

- Tu n’es pas en colère contre lui. Tu es en colère contre toi. Tu guériras quand tu te seras pardonnée. Tu peux même lui dire merci. 

 

- Pourquoi ?

- Parce que tous les jours, dans son attitude, dans ses actes, il te confirme que tu as pris la bonne décision. 

- C’est vrai. 

- Laisse-le à sa place. Laisse le passé au passé. Maintenant. Une nouvelle vie s’offre à toi. Et souviens toi : il a le pouvoir que tu lui donnes.

Jean Pierre

Hier j'ai regardé le dernier épisode de Walking dead.
Pour ceux qui connaissent pas c'est une série américaine où des zombies ont défoncés la terre et les humains survivants sont pas toujours dans l'entraide (y'en à qui sont en mode cannibale ou réduire les autres humains en esclavage, comme quoi choisir ses voisins c'est important).

Donc le dernier épisode est ultra violent.

Plus que Game of throne (des gens se battent pour un trône dans un monde fantastique avec des dragons, des nains, et tous les personnages principaux s'en prennent plein la margoulette).

Bref, j'étais choquée.

Et surtout dans la nuit je voulais aller aux toilettes sauf que Jean Pierre le zombie était dans le couloir et m'a empêché d'y aller.
Non parce que je fais ma maline à regarder des trucs comme ça, mais après je suis traumatisée.
Alors j'essaye de me réconforter soit avec  les lois de la physique: je me dis qu'un zombie, un esprit ou un monstre c'est pas possible physiquement je veux dire ils ont pas les atomes pour.
Mais le mieux c'est encore une vidéo d'un chat qui joue du piano :

https://youtu.be/J---aiyznGQ

Petit nom

- "J'ai envie de faire un gâteau."

- "Cool ça va faire plaisir à Roger !"

- " C'est qui Roger ?"

- " C'est mon ver solitaire."

- "Ah ben oui.. cool."

Ce matin

Ce matin

J'ai fait un truc que je déteste.

J'ai pété en dormant.
Tu peux pas le retenir, tu es dans une sorte de semi sommeil et là : prouiiiiiiit.

J'ai plus bougé, genre "c'est pas moi".

Mais l'homme à côté de moi ne dormait pas... Et il a commencé à rire.

Vas-y je suis même pas levée et déjà humiliée.

Fait chier.

Palais du jour.

Hier je suis allée au Palais de Tokyo.

Il y avait une exposition d'art contemporain qui s'appelait "Do Disturb" (en gros Dérangez !).

Et du coup, il y avait plein de choses étranges exposées, genre

- une balançoire en nutella,

- une petite pièce avec un salon reconstitué (canapé, meuble, tableau...) et toi, tu entres avec une batte de Baseball et tu as 30 secondes pour casser tout ce que tu veux.

- des gens avec des capuches noires qui restaient immobiles

- un monsieur avec une cornemuse qui collait des petites tour Eiffel partout

- des tableaux avec plein de petits mots qui formaient des cascades.

C'était cool. Bizarre mais cool.

Après, on est allé dans la boite juste à côté et là, une dame avec une foufoune en plastique sur la tête a fait un concert.

Des gens faisaient des trucs bizarres : il y en a un qui a vomi sur ses chaussures et un qui était en transe avec une chupa chups.

J'ai dit à un ami : "Ouhlala, ils vont loin quand même ! L'art contemporain c'est quand même trash des fois."

- "Non. Eux, ils sont juste bourrés."

- "Ah ... Oui... Evidemment..."

En même temps, tu conviendras qu'avec tout ce que j'avais vu, ça pouvait prêter à confusion..

Un beau dialogue

Moi: Je t'aime !

Lui: c'est pas grave.

...

Hier

Hier j'étais dans le métro.

Une dame bizarre assise devant moi enlevait son dentier.

Puis le remettait.

Puis l'enlevait....

En me regardant.

...

EN ME REGARDANT.

...

"Papa, que va t-il se passer demain ?"

"Allô papa ?

" Oui, ma chérie ?"

"Papa, je suis chez des amis. On reçoit des messages, il y a des fusillades. J'ai peur, tu sais ce qu'il se passe ?"

"Attends je regarde. Oui, il y a plusieurs fusillades dans Paris apparemment. Tu es où ?"

"Dans le 15ème."

"Ok, ça parait calme dans ce coin là."

"Mais c'est quoi, c'est un attentat ?"

"Oui, ça y ressemble. Là on n'a pas assez d'informations. C'est confus. On se téléphone dans 15 minutes d'accord ?"

"Ok."

15 minutes plus tard.

"Ma chérie, il faut que tu restes là où tu es. C'est mieux."

"J'ai peur."

"Ne t'inquiète pas. Tout va bien se passer."

"Il y a plein de morts."

"Oui, j'ai vu."

"Mais c'est horrible, c'est la guerre !"

" ça fait un petit moment qu'on est en Guerre, tu sais."

"Il y a encore plein de gens en otage au Bataclan, c'est l'horreur ! Ils disent qu'il y a 60 personnes en otage !"

"Ils vont intervenir. Mais il va y avoir beaucoup de morts. Ces types sont venus pour ça. On se rappelle, d'accord ?"

15 minutes plus tard.

"Allô ? Tu es là ?"

"Papa, c'est horrible, horrible... Ils ont jetés des grenades sur les gens qui étaient au concert. Ils disent que c'est un carnage. Les pauvres gens... C'est pas possible, pas possible."

"Ne pleure pas ma chérie, ça va aller. Reste chez tes amis, mais je pense que c'est fini."

"J'ai une amie qui travaille au Petit Cambodge. J'ai peur pour elle, elle ne réponds pas."

"Ne t'inquiète pas, elle doit crouler sous les appels."

"Papa, que va t-il se passer demain ?"

"Je ne sais pas. C'est l'incertitude pour tout le monde. C'est ce qu'ils veulent."

"J'ai tellement peur. J'ai l'impression que c'est notre 11 septembre."

"C'est un peu ça. On se rappelle d'accord ?"

 Plus tard.

"Papa ! C'est bon ! Mon amie ne travaillait pas ce soir ! Ouf !"

"C'est une bonne nouvelle."

"Mais c'est pas pour tout le monde. Il y a tellement de gens qui sont morts. Je le connais bien ce quartier, j'y vais souvent, ça me fait mal."

"Je sais. La vie continue. Elle doit continuer."

"Merci pa'..."

"Allez ma chérie, on se rappelle demain. Prends soin de toi."

Tout n'est pas encore mort. 
Si fragile et si fort à la fois.
Rester "vivant".
Si simple et si compliqué à la fois.

Reprendre du poil de la bête

Il y a du travail.

Le rêve du jour

Hier soir, j'ai rêvé que je prenais de la drogue et que je me transformais en chien.

Je montais dans la voiture de mon père qui m'a dit de ne pas pisser sur les fauteuils.

...

Sinon ça va.

Je n'y aurais pas pensé

Je suis allée dans un hôtel et il y avait des dessous de verre.

Et dans les dessous de verre, il y avait des poissons morts.

Je déconne pas hein :

C'est bizarre non ?

MMM... C'est cela oui.

T'as vu un peu ce beau jouet de Wonder kids ? Vu chez super U. Le magasin des super culs.

Bon, déjà c'est un tiroir caisse. Avec du cash, mais sans boite, Y'a juste le tiroir.

Un signe annonciateur sans doute...

Ensuite, et c'est là que tu te dis qu'ils sont très forts/ très cons : donc "un tiroir caisse", avec comme slogan (tiens-toi à ton siège) : "Parce que je suis déjà une princesse."

Note la rime riche.

...

Putain les gars... Sérieux ?

Tu offres à une gamine un tiroir caisse en lui disant que c'est déjà une princesse ?

Je sais pas, un jouet à la con, mais qui fait un peu rêver, c'était trop demander ? Non seulement on a le message de la consommation de base déjà pré intégré dans les cadeaux, ensuite le cadeau selon le genre (rose dégueulis car c'est une fille), mais en plus on l'associe au statut de "princesse" ? ET donc, t'as pas de billet, t'es pas une princesse ? Genre t'es pauvre, tu as une sale robe, tu ne peux pas être une princesse ?

AH OUAIS ? Regarde les films de Disney, avec toute leur poésie, et tu verras que... Que... Ah... Oui...

En fait, les princesses de Disney, elles finissent toujours pétée de thunes, avec le bon mari qui a placé ses SICAV comme il faut et le combo robe/paire de louboutin qui va avec.

...

Hé bé....

Bon, j'ai quand même envie d'envoyer un petit message à tous ces créateurs qui mettent des idées formatées et superficielles dans la tête des petites filles :

Et bonne année !

Alors celle là !

Cela fait déjà un petit moment que j'ai fait une croix dessus.

Je parle de ma dignité.

D'où ma non-gêne à vous raconter, chers lecteurs, la cocasse situation que j'ai vécu dans la rue il y a quelques jours.

Tu vas voir, c'est fendard.

Il est environ minuit, je rentre seule, sortant du métro.

Devant moi, deux types à capuches.

J'étais grave dans mon monde, pensant à un milliard de trucs.

Et puis, j'ai une légère envie de péter.

Bon.

Les types à capuches sont devant moi, à quelques mètres, mais j'ai un collant + un pantalon + un gros gilet en laine qui descend aux genoux + mon manteau.

Et ça fait pas mal de barrières quand même.

Donc je me dis : allez zou, je serre un peu les fesses, il va passer comme une lettre à la poste.

Sauf que le traître a fait l'effet d'une explosion : une sorte de PAAAAA ! Comme une bombe.

Non mais même moi ça m'a fait sursauter.

Les deux types à capuches se sont retournés vers moi, les yeux écarquillés.

Là, j'ai fait "Palapalapaaaa", avec ma bouche, histoire de créer la confusion.

Ils m'ont regardé encore plus bizarrement, et la seule chose que j'ai trouvé à faire...

Courir comme une dératée dans l'autre sens.

En espérant ne plus jamais les croiser de ma vie.

L'acte du jour

J'ai vomi dans la voiture de mon directeur.

C'est pas donné à tout le monde de dire ça.

Tout va bien

J'ai rêvé qu'une chenille géante mangeait des gens dans un cinéma.

A part ça, tout va bien.

Le drame du jour

Bon je sais que tu penseras peut-être que je suis cacaphile, mais pas du tout.

C'est juste que le popo, parfois, c'est rigolo.

Mais pas toujours.

Là présentement, je suis dans un appart city : un genre d'hôtel où ils te font croire que tu es comme chez toi, à la maison, avec tout dans ta chambre pour vivre tout seul comme un grand.

MON CUL OUAIS !

Non mais écoute bien, là, présentement, dans cet appart city de mes couilles, dans cette ville que je nomme Valence, il est 23h26, je viens d'aller aux toilettes pour faire quelque chose dont j'ai méga honte, et quand j'ai voulu tirer la chasse : RIEN !

PAS D'EAU !

AAAAAAAh !

J'ai commencé à courir paniquée dans l'appart city en essayant les robinets : rien !
J'ai tapé sur le chauffe eau : j'ai eu mal !
J'ai voulu ouvrir le cabinet : mauvaise idée !

Je suis descendue à l'accueil en pyjama : il y a un russe qui ne parle pas français et qui pue des pieds et qui m'a dit : moi pas travaillé !

J'ai téléphoné au numéro d'urgence : là le mec m'a dit : heu oui je sais, demain matin à 8h00 y'aura de l'eau.
MAIS JE ME BARRE A 8 Heures!

Je lui ai dis : "Ecoutez, je ne vous connais pas, je sais que vous n'êtes pour rien dans cette affaire, que vous êtes payé sûrement une misère pour écouter des gens se plaindre toute la nuit, qu'il y a des personnes qui meurent ailleurs dans le monde en ce moment même, mais comment vous dire, oh et puis zut je vous le dis : je suis allé faire caca et je ne peux pas tirer la chasse et je me sens très mal maintenant vous comprenez ? Je fais comment ? Je le prends dans mes mains et je le jette par la fenêtre ?"

...

Il a explosé de rire


"Non je suis sérieuse, mettez vous à ma place, c'est horrible !"

"Hihihi"

"Arretez de rire."

"Hihihi, pardon. Je hihihi je suis désolé hihihi, je comprends hihihi."

Putain !!!!!!

I fucking hate you !

Appart city tu es le mal !

la mytho du jour

Je dois animer une formation toute la journée.

Dans le train qui m'emmène, j'ai un mal de ventre qui me tord les boyaux.

Je vais aux toilettes, c'est l'hécatombe.

Arrivée à la gare, je vais à la pharmacie. J'explique mon problème.

Pharmacienne pragmatique : "Vous voulez tout faire sortir d'un coup ou tout boucher ?"

Moi "Ben en fait, je dois tenir toute une journée, donc j'opte pour le bouchon."

Malgré le plâtre que j'ai avalé pour bloquer la sortie basse de mon corps (vulgairement appelé "trou de balle"), je suis allée aux toilettes 6 fois dans la journée.

J'avais le bide dur et gonflé et je transpirais beaucoup.

L'une des participantes me regardait, souriante, et m'a dit, devant tout le monde : "Vous l'êtes depuis quand ?"

Oh putain... Elle pense que je suis enceinte. Je peux pas lui dire : "Ba non, c'est pas un bébé qu'il y a dans mon bide, mais du caca mou incontrôlable."

Du coup, j'ai répondu :

"... Depuis 2 mois et demi environ."

Voila.

Ou comment faire croire que je suis enceinte alors que j'avais juste la diarrhée.

La citation du jour

- " Maman, pourquoi il n'y a pas de ceintures dans le train ?"

- "Ma chérie, si on a un accident, tu n'auras pas besoin de ceintures, crois-moi."

La drague du jour

J'étais dans le couloir, vide, quand surgit devant moi un chariot recouvert d'un drap blanc et poussé par un homme. Et ouais, quand tu bosses dans un hôpital, ça fait partie du paysage. Bref, le couloir étant étroit, je me plaque contre le mur. Le mec passe avec son cadavre, il mâchait un chewing-gum bouche ouverte et faisait beaucoup de bruit. Et quand il arrive à ma hauteur, il me regarde, me fait un clin d'oeil appuyé et une sorte de duck face libidineuse. ... Mec, tu es juste en train de pousser un cadavre et tu imagines des trucs avec moi ! J'ai cru qu'il allait s'arrêter, poser ses coudes sur le brancard et tailler une bavette. Et moi, plaquée contre le mur, faisant un sourire archi méga gênée. Ahlala, je te jure. Je veux bien qu'on pense à la reproduction de l'espèce humaine, la faute aux hormones tout ça, mais un peu de formalités, ça ferait pas de mal. Non mais flûte quoi.

Le petit bonheur du jour

J'avais l'impression d'avoir plein de pellicules sur l'épaule, mais en fait, c'était juste le tissu de mon sac qui s'effritait.

Bon, adieu le sac, je fouille à la recherche d'un autre sous mon lit.

J'en chope un, un vieux en toile que j'ai pas utilisé depuis 2 ans et qui fera très bien l'affaire.

Alors, je le vide et là, ouuuuuh mazette !

J'ai retrouvé 90 euros en liquide !

Allez, une petite danse de la victoire ça fait longtemps.