Des images plein la tête

Retrouvailles dominicales au bord du littoral afin des tester les liens génétiques unissant les membres d'une même fratrie et par la même occasion, introniser le nouveau venu dans le cercle très fermé des géniteurs et des essais.

Week-end en famille quoi. Et j'ai ramené l'homme.

3 personnages principaux, brillamment costumés :

- Une bûcheronne (dont le cri est : "TIMBEEEEER")

- Une voleuse de chaîne de vélo (dont le cri est : "Mais qu'est ce qu'elle veut elle ? Tête que t'as, vas-y débranche moi un peu.)

- Une Laura Ingalls ou Bonnie tyler, ça dépend de son humeur (dont le cri est : "Mais heu, je m'habille comme je veux, arrêtez de vous moquer de moi heu).

Une nouvelle activité : le jogging photo. Pas facile.

"Encore un truc de parisien", dixit la bûcheronne.

Des discussions au sommet.

- "Alors, du coup, elle m'a offert le trou du cul."

- "Vous parlez de quoi ?"

- "Des réductions dans l'épilation laser."

Des bouts de salade coincés entre les dents nécessitant des cure dents de la taille d'un arbre pour les déloger.

Des jeux de boules et des jeux de mots douteux.

"Ramasse tes boules Nounours!"

Des serments de feu prononcés lors de la chasse au loup-garou :

Essai numéro 1 : "Jure-le sur la tête de ton neveu que c'est pas toi le loup-garou !"

Nounours : " Je te le jure !"

Essai numéro 1 : " Si jamais tu me mens, tu dors sur le canapé. Fais gaffe."

Nounours : "Je te jure que je te mens pas."

Essai numéro 1 : "Ok. Bon, désolée géniteur, je vote contre toi pour t'exécuter."

Géniteur : "Quoi ?!"

Des rires, encore des rires, toujours des rires entre les repas copieux des maisons familiales.

Ou l'on se mitraille de flash et de vannes, parce qu'on sait que le temps passe toujours plus vite.

Pour ne pas oublier qu'être ensemble, c'est tout ce qui importe.

Cette sensibilité me tuera

Parce qu'il suffise que je lise un bouquin triste qui parle de la vie d'un rat.

Et ça y est c'est parti.

Je pleure.

Je pleure jusqu'à 2 heures du matin sur un rat imaginaire.

Bon, quel rat, j'ai envie de dire.

Mais quand même. Bordel à cul.

(Firmin, c'est le nom du rat)

Harry Potter m'avait bien eue, lui aussi.

Alors que bon.

Un binoclard marqué à la scarface qui se balade sur un balai ... Voilà quoi.

Hé ben non.

Je finis le bouquin, les yeux rougis et pleurant, les mains tremblantes.

HEUREUSEMENT qu'il n'y a personne à côté de moi, c'tte honte sinon.

Je me souviens, j'avais fini de lire "La ligne verte", de Stephen KING, dans un bus, au retour d'un camp de vacances. Je sais, trés risqué.

J'ai dû prendre sur moi comme c'était pas permis, parce que ce putain de John Cafey, il est chié lui aussi.

J'avais simulé un malaise pour que le bus s'arrête et j'avais pleuré toutes les larmes de mon corps, caché dans les toilettes d'une aire de stationnement d'autoroute. Je me souviens, je mordais dans ma main pour ne pas faire trop de bruit.

Tu m'étonnes que mes congénéres de l'époque étaient persuadés que je versais dans le satanisme (véridique), au vu de mon comportement bizarre.

Un rat cynique, un sorcier myope et un black ressemblant à une armoire à glace.

La formule de la mort.

Comment faire une blague pourrie qui tombe à l'eau ?

Très facile ami lecteur.

Déjà, tu extrais des termes assez techniques ou des références liées à ton boulot ou tes études.

Tes amis collaborateurs te comprendront et feront :

"Ho, Ho (rire de bouche pincée), que c'est fin !"

Un peu comme une blague de juriste, par exemple.

Mais tes amis du dehors, ceux qui ne font pas partie de ton cercle, te regarderont avec des gros yeux blancs. Ou laisseront ce blanc s'installer dans la conversation, ce qui rendra ce moment particulièrement gênant.

Exemple.

Il est 23h30.

Dans le métro, j'appelle l'Homme.

Pour lui raconter ma journée, me plaindre des transports et sortir une ou deux blagues, histoire qu'il ne sente pas son rôle d'assistante sociale lui peser trop lourdement.

Afin de le flatter bassement, je lui dit :

Moi "Je suis crevée, parce que tu es mon énergie et comme tu n'es pas là en ce moment, et bien je n'ai plus de batterie."

L'Homme : "Donc, tu me compares à un flux ? Je serais ton flux d'énergie ?"

Et là, attention, je relève mes manches pour saisir cette perche :

Moi "Oui, d'ailleurs, je vais t'appeler mon petit ami... Flux. Comme ça, j'aurais pas la Grippe A. HA ! HA !"

...

Oui, alors, Traduction :

Petit ami Flux = petit TAMIFLU (sens oreillement parlant).

...

Donc là, après un gros blanc (de poulet) :

L'Homme : "J'ai pas compris."

Moi "Ben oui, le petit tamiflu. Le vaccin contre la grippe quoi, tu sais, le virus qui est dans le métro, le train, les écoles, les théâtres, les hôpitaux. Enfin, qui est partout quoi. Et heu voilà."

L'Homme : "... T'as passé une dure journée ? Tu veux m'en parler ?"

Petites annonces

Extraits

"Femme, 52 ans, mariée mais mal accompagnée"
(introduction intéressante)

" Frédéric, 42 ans, cadre, divorcé, vivant seul, 1 fille 13 ans pas à charge, 1m70, 65 kilos, timide, idéaliste, écolo, aimant presque toutes les musiques (piano), spectacles, rire, sorties, nature, mer, montagne, chats, dauphins, astronomie, astrologie, marche, natation, bicyclette, danse, réunions familiales, réunions amicales, restaurant, cuisine, cinéma, lecture, écriture cherche JF 25/40 ans, sans enfants, 1m54/1m68, corpulence moyenne, cheveux longs, noirs, non fumeuse."
(Manque de précision)

"Marre des soirées blabla, je veux du hot."

Suivie de

" JF cherche relation vraie et sincère pour amour partagé."

(Vive la diversité)

"Pr. DIA, Voyant, médium, compétent, spécialiste, Diplômé en problèmes sentimentaux, même les plus desespérés."

(J'ai toujours voulu faire cette option)

Pensée du jour

Mikael Jackson, Sim, Patrick Schwayze, Filip des 2be3... ont un point commun.

Ils ont tous la même marque de slip.

A part ça, au vu de l'hécatombe, une réplique pertinente est sortie tout de go :

"ça serait bien que les gens connus arrête de mourir un peu.

Ou alors qu'il fasse une sélection et c'est le public qui vote."

Trés bonne idée, Coco La Mouk, je plussoie.