C'est pas facile pour une fille de s'accepter.
Ouhla, des années de réflexion thérapeutique pour sortir une phrase comme ça, attention, ça rigole pas.
Que ce soit sur le poids, sur la taille des seins (pas assez gros), des fesses (pas assez petites), sur l'âge, sur son célibat...
On est toutes plus ou moins scrgneugneu par rapport à nos physiques qu'on aimerait bien transformer. Et puis des fois, on se prend des pt'ites réflexions comme ça, sensées vous aider, mais qui vous plombent encore plus.
Tout d'abord, l'âge.Je ne me sens pas spécialement vieille, mais juste en décalage avec les tokyo hotelophiles, les tektoniciens et autres tenants de cette race à part. Mais j'ai quand même encore 1 an et demi à tirer des avantages jeunes OK, alors j'ai pas encore dépassé la date de péremption.Quoi qu'il en soit, je sors en teboîte avec une copine samedi soir. (langage approprié, faut bien)Aprés avoir picolé chez elle, on a versé le reste de vodka dans du jus de fraise, qu'on a trimballé jusque devant la boîte. Des mecs nous ont demandé de rentrer avec eux. On s'est fait pointer. Baaa, c'est trop bon.
On retente sans eux, le vigile nous dit "vous vous foutez de ma gueule", avec un oeil qui disait merde à l'autre.Ma copine lui dit "msieur, c'est la solidarité".
Bon, on rentre finalement.On est censée avoir une bouteille pour son anniversaire, mais fallait être 5.
Merde.
On a finit notre jus de fraise (hihi), et on a mis des bracelets verts, parce que y'avait des codes couleur:
Rouge : tu es maqué
Orange : tu sais pas trop, tu veux pas le dire, mystère quoi. Enfin, pour moi, c'est les faux rouges, vrais maqués qui veulent tirer un coup.
Vert : t'es seul, tellement seul que t'accepte d'être identifié comme tel de manière totalement discriminatoire.
Aprés avoir branché lamentablement un mec qui faisait la gueule de cette manière:
Moi "Arrête de t'amuser, faut que t'en laisse pour les autres hein! hahaha"
Lui "..." (petit sourire en coin du mec)
Moi "Ben alors, c'est la fête ou quoi? Pourquoi tu fais la gueule? Ton chien est mort?"
Lui "Je fais partie de la sécurité"
Moi "Ahh ok, tu travaille là?"
Lui "..." (petit sourire en coin)
Moi "Et ça doit être lourd des filles bourrées qui viennent te brancher, hein? hahaha"
Lui "..." (petit sourire)
Je me retourne deux minutes, il était plus là. Okayyyy!
Plus tard, un ptit jeune qui me propose de sa voix muante un coca m'interpelle. Je le regarde gentiment, et je lui dit :
Moi "T'es mignon, mais t'as quel âge?"
Lui "16 ans"
Moi "T'es trop jeune pour moi, mon chou"
Et tu sais pas ce qu'il me répond?
Lui "C'est pas grave, j'aime les vieilles".
Non mais j'hallucine.
Et puis le gynéco m'a pesé.
J'ai regardé la balance, j'ai dit:
Moi "ah non, c'est pas possible, elle déconne votre balance là"
Lui "Non, pas du tout"
Moi "Si, j'ai pas pu grossir autant, c'est impossible."
Lui "Faites du sport"
Moi "Mais j'en fais du sport!"
Lui "Faites en plus."
Conclusion : je vais m'acheter un doudou qui se met quelques minutes au micro-onde.
Ouhla, des années de réflexion thérapeutique pour sortir une phrase comme ça, attention, ça rigole pas.
Que ce soit sur le poids, sur la taille des seins (pas assez gros), des fesses (pas assez petites), sur l'âge, sur son célibat...
On est toutes plus ou moins scrgneugneu par rapport à nos physiques qu'on aimerait bien transformer. Et puis des fois, on se prend des pt'ites réflexions comme ça, sensées vous aider, mais qui vous plombent encore plus.
Tout d'abord, l'âge.Je ne me sens pas spécialement vieille, mais juste en décalage avec les tokyo hotelophiles, les tektoniciens et autres tenants de cette race à part. Mais j'ai quand même encore 1 an et demi à tirer des avantages jeunes OK, alors j'ai pas encore dépassé la date de péremption.Quoi qu'il en soit, je sors en teboîte avec une copine samedi soir. (langage approprié, faut bien)Aprés avoir picolé chez elle, on a versé le reste de vodka dans du jus de fraise, qu'on a trimballé jusque devant la boîte. Des mecs nous ont demandé de rentrer avec eux. On s'est fait pointer. Baaa, c'est trop bon.
On retente sans eux, le vigile nous dit "vous vous foutez de ma gueule", avec un oeil qui disait merde à l'autre.Ma copine lui dit "msieur, c'est la solidarité".
Bon, on rentre finalement.On est censée avoir une bouteille pour son anniversaire, mais fallait être 5.
Merde.
On a finit notre jus de fraise (hihi), et on a mis des bracelets verts, parce que y'avait des codes couleur:
Rouge : tu es maqué
Orange : tu sais pas trop, tu veux pas le dire, mystère quoi. Enfin, pour moi, c'est les faux rouges, vrais maqués qui veulent tirer un coup.
Vert : t'es seul, tellement seul que t'accepte d'être identifié comme tel de manière totalement discriminatoire.
Aprés avoir branché lamentablement un mec qui faisait la gueule de cette manière:
Moi "Arrête de t'amuser, faut que t'en laisse pour les autres hein! hahaha"
Lui "..." (petit sourire en coin du mec)
Moi "Ben alors, c'est la fête ou quoi? Pourquoi tu fais la gueule? Ton chien est mort?"
Lui "Je fais partie de la sécurité"
Moi "Ahh ok, tu travaille là?"
Lui "..." (petit sourire en coin)
Moi "Et ça doit être lourd des filles bourrées qui viennent te brancher, hein? hahaha"
Lui "..." (petit sourire)
Je me retourne deux minutes, il était plus là. Okayyyy!
Plus tard, un ptit jeune qui me propose de sa voix muante un coca m'interpelle. Je le regarde gentiment, et je lui dit :
Moi "T'es mignon, mais t'as quel âge?"
Lui "16 ans"
Moi "T'es trop jeune pour moi, mon chou"
Et tu sais pas ce qu'il me répond?
Lui "C'est pas grave, j'aime les vieilles".
Non mais j'hallucine.
Et puis le gynéco m'a pesé.
J'ai regardé la balance, j'ai dit:
Moi "ah non, c'est pas possible, elle déconne votre balance là"
Lui "Non, pas du tout"
Moi "Si, j'ai pas pu grossir autant, c'est impossible."
Lui "Faites du sport"
Moi "Mais j'en fais du sport!"
Lui "Faites en plus."
Conclusion : je vais m'acheter un doudou qui se met quelques minutes au micro-onde.
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire