Quand on est bourré

On fait plein de trucs bizarres.

Par exemple, dans une soirée de remise des prix à Florent, suivie d'une teuf parfumée à l'alcool, à la sueur et à la lourdeur des mecs pétés qui t'attrapent quand tu traverse la foule.
Et que, même si on t'avait dit que tu le ferais, avant que tu sois bourrée, t'aurais répondu : "Ouais, c'est ça, et ma mère c'est Dalida?"

....

Par exemple, dans une soirée comme celle-là, tu vois ton prof sortir de scène et tu te jettes dans ses bras en lui disant, une larmichette au coin de l'oeil, "j'taime trop! jte kiffe! t'es le meilleur prof que j'ai eu!", pendant que ta copine lui demande s'il n'a pas été réincarné en soleil dans une autre vie. Copine bourrée elle aussi.
Ah ben oui, quand on est bourré, on le fait entre amis, c'est mieux.
Parce que se bourrer la gueule sans potes, c'est comme un plateau de fromages sans pavés d'affinois.
Impensable.
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Qu'est ce que je disais moi? Ah oui.
Autre exemple : tu hurles chaque fois que tu vois quelqu'un que t'as déjà vu. Même une fois. D'où la perplexité que tu déclenches chez une meuf que tu as vu sur scène à Strasbourg, il y a deux ans.
Rebelote.
Tu te jettes dans se bras en lui disant : "Jt'aime trop! jte kiffe! t'es la meilleure!"
Et elle qui te regarde en te disant, gentiment tu notes, "Mais t'es qui toi?"
Et tu lui dit : "Je t'appelle demain, je t'explique tout!"
Et elle : "Mais t'as mon numéro?"
Et toi : "Ben non! Mais pourquoi tu me demande ça?"
Et elle : "Okayyy."
....
Par contre, tu es bourrée, pour faire n'importe quoi. Certes. Mais pas avec n'importe qui.
C'est pour ça que quand un sosie de Tom cruise, qui a gardé sa veste en cuir pendant tout le temps où il a dansé avec toi, essaye de t'embrasser goulument en sortant la langue avant même d'avoir collé sa bouche à la tienne, et que d'un coup, ben tiens, il est vraiment pas sexy le Tom, avec sa sueur sous sa veste et sa langue qui s'agite dans le vide, tu le repousses en rigolant et en disant :
"Hahaha...Heu, non, merci t'es mignon, mais comment dire heu..."
et lui qui te dit :
"Arrête, je sais..."
Et il tente encore une fois, sa langue faisant des ronds dans l'air.
"Heu...tu sais quoi?"
"Que t'en as envie... t'en meures d'envie même, je le sais. ça se voit, t'attend que ça."
Hop là, petite esquive à gauche pour éviter langue folle.
"Non, mais attends, qu'est ce que t'en sais de mes envies?"
"Allez fais pas ta timide, laisse toi faire."
Troisième tentative. Bon là je le repousse franchement.
"Non, j'ai pas envie. "
"Pourquoi?"
"Mais y'a pas de pourquoi. c'est comme ça c'est tout!"
"C'est quoi le problème?"
Ouhla, il change de ton le Tom...
"Mais y'a pas de problème! J'ais pas envie, merde, tu peux comprendre ça?"
"Moi, je crois que t'as envie et que t'as peur. Allez, on va passer un bon moment..."
quatrième tentative.
"Putain, mais j'ai pas peur. Lâche moi."
"C'est bon, le prend pas comme ça..."
Et il se barre en allant coller une autre fille. Là, t'es redescendue de ton nuage vaporisé d'euphorie. T'as plus envie de prendre personne dans tes bras en leur disant que tu les aimes.

Copine de soulerie : "Et c'est tout?"
Moi : "Comment ça, c'est tout?"
Copine de soulerie : "Ben pourquoi t'es enervée? Tu t'en fous de ce mec."
Moi : "Je sais. Mais voilà, il m'a cassé mon trip ce con."
Copine de soulerie : "C'est pas la première, ni la dernière fois qu'un mec sera lourd avec toi.
Moi : "Ouais, mais y'a lourd "Et" lourd. Lui, c'est le champion toute catégorie. Il m'a enervée. Jte jure, pour qui il se prend?
Copine de soulerie : "Pour Tom Cruise."
Moi : "ça m'enerve qu'un mec soit persuadé que t'as envie, alors que t'as pas envie. "
Copine de soulerie : "T'es vexée c'est ça?"
Moi : "Non. Oui. C'est juste que ça me rapelle des arguments de merde, c'est tout. Et puis j'étais contente, moi, et il m'a toute énervée."
Copine de soulerie : "Bon. Ben écoute, Tom Cruise est un sale con. Voilà, c'est pas grave."
Moi : "Et toi? T'en es ou avec ton mec d'internet?"
Copine de soulerie : "J'ai cherché sur Google la liste de tous les anti dépresseurs qu'il prend."
Moi :"...."
Copine de soulerie : "Je sais...Je sais... Et tu sais quoi?"
Moi : "Non, quoi?"
Copine de soulerie : "j'étais même pas bourrée quand j'ai fait ça."
Moi : "Ah...Ben merde alors."