Je t'aime

C'est ce que m'a dit Bipède numéro 38, alias Johnny Love, rencontré post meetic un dimanche soir.

Au bout de 3 jours.

Par téléphone.

...

Quand je lui ai dit que je le trouvais légèrement excessif (c'est vrai quoi, il sait même si je suis une vraie blonde ou pas, pour te dire), il m'a dit "T'as raison. Il ne faut pas s'emballer. Ah et je suis à Ikéa pour prendre des meubles pour notre futur appart. J'ai trop hâte !"

...

Je te jure que je te mens pas.

Donc là, je lui ai envoyé un recommandé avec interdiction de s'approcher à moins de 300 kilomètres.

Et il me trouve injuste.

Il me dit que c'est horrible pour "nos futurs enfants magnifiques qui ne vont pas naître à cause de moi".

...

Pourquoi j'attire les psychopathes ?

Non mais sans déconner, entre Radinou Picsou, Pascal Brutal, Folin le Fou et Johnny Love...

C'est pas possible, mais j'ai fait quoi dans une autre vie ?

Putain de Karma !

Un homme à prendre

- Mais comment ça se fait qu'il est célibataire Kevin ? Il est drôle, beau, il a l'air d'être sympa...
- En fait, il s'intéresse qu'à une seule chose dans la vie.
- Quoi donc ?
- Les effets spéciaux dans les films.
- ... C'est sûr que ça limite la conversation.

Bonne année !

Les enfants,

Pour 2011,

Je vous souhaite tout le bonheur du monde : la santé, l'amour, la joie...

...

Conneries.

Je vous souhaite plutôt :

- des parties de jambes en l'air incroyables,

- des bouffes mémorables sans prendre un gramme,

- des orgasmes inoubliables à s'en faire des infarctus,

- de taffer 2 fois moins et d'être payé le triple,

- de gagner au loto.

Bref, l'essentiel.

Bonne année.

Les courses de noël

Aaaah.

Noël.

Les courses sur les champs Elysées.

Les gens pressés sous les flocons de neige.

Le rideau de fer qui commence à se fermer.

Dernier magasin pour enfants.

Je fonce.

"NOOOOON Fermez pas, pitié, regardez mes mains, broyées par les sacs. J'en ai pour 2 secondes."

Vendeur Perçant me fixe.

Puis, me dit :

Vendeur "Qu'estcequivousfaudra ?"

Moi "Raaa, merci, c'est pour un bébé de 3 mois."

Vendeur " Un congélateur ?"

Moi "... Heuuu"

Vendeur "Je plaisante bien sûr."

Moi "Ah, heu, haha... c'est... drôle... Heu..."

Vendeur "Sinon, un pitbull."

Moi "Vous êtes plein d'humour vous, hein.. Haha !"

(Bon dieu, il est dingue)

Vendeur "J'en ai surtout plein le...dos. Bon, des animaux en plastoques ? Faut enlever les poules par contre."

Moi "Hein ? Les poules ? Je comprends p..."

Vendeur " 15 euros."

Moi "Mais je...."

Vendeur "Je vous préviens, je vous enferme dans le magasin."

Moi "Heu Ok, ok, je prends."

Vendeur (en faisant le papier cadeau) "Vous savez qui est la femme parfaite ?"

Moi "Heu... Noooon ?"

Vendeur "Une femme qui parle pas."

Moi "..."

Vendeur "Joyeux noël."

Moi "Merci. Heu...Amour et paix puissent vous accompagner..."

Dialogue véridique les enfants.

Dialogue du jour

- "L'amour n'est pas un jeu."

- "Alors pourquoi faut-il toujours qu'on y perde ou qu'on y gagne ?"