mardi 30 décembre 2014

MMM... C'est cela oui.


T'as vu un peu ce beau jouet de Wonder kids ? Vu chez super U. Le magasin des super culs.

Bon, déjà c'est un tiroir caisse. Avec du cash, mais sans boite, Y'a juste le tiroir.

Un signe annonciateur sans doute...

Ensuite, et c'est là que tu te dis qu'ils sont très forts/ très cons : donc "un tiroir caisse", avec comme slogan (tiens-toi à ton siège) : "Parce que je suis déjà une princesse."

Note la rime riche.

...

Putain les gars... Sérieux ?

Tu offres à une gamine un tiroir caisse en lui disant que c'est déjà une princesse ?

Je sais pas, un jouet à la con, mais qui fait un peu rêver, c'était trop demander ? Non seulement on a le message de la consommation de base déjà pré intégré dans les cadeaux, ensuite le cadeau selon le genre (rose dégueulis car c'est une fille), mais en plus on l'associe au statut de "princesse" ? ET donc, t'as pas de billet, t'es pas une princesse ? Genre t'es pauvre, tu as une sale robe, tu ne peux pas être une princesse ?

AH OUAIS ? Regarde les films de Disney, avec toute leur poésie, et tu verras que... Que... Ah... Oui...

En fait, les princesses de Disney, elles finissent toujours pétée de thunes, avec le bon mari qui a placé ses SICAV comme il faut et le combo robe/paire de louboutin qui va avec.

...

Hé bé....

Bon, j'ai quand même envie d'envoyer un petit message à tous ces créateurs qui mettent des idées formatées et superficielles dans la tête des petites filles :





Et bonne année !



mardi 9 décembre 2014

Alors celle là !

Cela fait déjà un petit moment que j'ai fait une croix dessus.

Je parle de ma dignité.

D'où ma non-gêne à vous raconter, chers lecteurs, la cocasse situation que j'ai vécu dans la rue il y a quelques jours.

Tu vas voir, c'est fendard.

Il est environ minuit, je rentre seule, sortant du métro.

Devant moi, deux types à capuches.

J'étais grave dans mon monde, pensant à un milliard de trucs.

Et puis, j'ai une légère envie de péter.

Bon.

Les types à capuches sont devant moi, à quelques mètres, mais j'ai un collant + un pantalon + un gros gilet en laine qui descend aux genoux + mon manteau.

Et ça fait pas mal de barrières quand même.

Donc je me dis : allez zou, je serre un peu les fesses, il va passer comme une lettre à la poste.

Sauf que le traître a fait l'effet d'une explosion : une sorte de PAAAAA ! Comme une bombe.

Non mais même moi ça m'a fait sursauter.

Les deux types à capuches se sont retournés vers moi, les yeux écarquillés.

Là, j'ai fait "Palapalapaaaa", avec ma bouche, histoire de créer la confusion.

Ils m'ont regardé encore plus bizarrement, et la seule chose que j'ai trouvé à faire...

Courir comme une dératée dans l'autre sens.

En espérant ne plus jamais les croiser de ma vie.

Benvenuto

Une bière gratuite offerte pour chaque
visite.

Non, jdéconne toujours hein...